Который год замечаю: не идут длинные праздники на пользу семейному счастью. Столько за эти дни накапливается в людях злобы и раздражения - представить страшно.
До смешного доходит: иногда приходят разводиться потому, что подарки новогодние не понравились. Честное слово, я не вру - было такое в прошлом году: муж на развод подал, потому что жена ему восемь лет подряд носки дарила, причем на все праздники. Не вынесла душа поэта позора мелочных обид (с).
Не скрою: меня первые две рабочие недели января обеспечивают работой по разводам и разделам имущества на полгода вперед. Народ галопом разводиться и делить совместно нажитое добро бежит. Ну и, опять же, воскресные папы приходят.
Я вообще человек не очень добрый, особенно в отношение родителей, которые о своих детях после развода вспоминают, когда водка заканчивается. Взять, к примеру, моего вчерашнего посетителя, который затребовал срочно установить ему порядок общения с сыном. Срочно, говорит, приструните мою бывшую в судебном порядке, жизни она мне не дает, с моей кровинушкой общаться препятствует.
Начинаем разбираться, что происходит и по какой причине требуется немедленно идти в суд - выясняем: три года в разводе, сыну шесть лет, видятся периодически, раз в три-четыре месяца.
Почему, спрашиваю? Жена бывшая видеться не дает?
Нет, говорит, я на работе занят очень, у меня времени нет чаще ребенку время уделять. А тут, такое дело, шестого числа перед рождеством решил заехать, подарок новогодний отдать - а их, видите ли, дома нет, они, видите ли, с новым папой в горы уехали, на лыжах кататься учиться. Нормально вообще? Меня предупредить можно было?
Вот и я сижу перед ним и тоже думаю: нормально? Не, ну реально - нормально? Ты видишься с ребенком три-четыре раза в год; шестого января собрался отдать ему новогодний подарок и шестого же января узнал о том, что сына в городе нет - то есть ты даже не позвонил ему на Новый год, сейчас ты возмущен тем, что тебя, фактически чужого человека, не члена семьи о чем-то там не предупредили?
Ну, чего уж тут. Нормально, да. И чего ты, дорогой мой посетитель, хочешь?
Я, говорит, хочу, чтобы она все свои поездки с ребенком согласовывала со мной. Потому что у меня очень сложный рабочий график, я хочу иметь возможность видеться с сыном, когда у меня есть время, а для этого мне надо знать, куда они поехали.
То есть, я так понимаю, что речь не идет о том, чтобы, к примеру, отсудить у вредной и противной мамочки, которая посмела ребенка на новогодние праздники в горы повезти, не предупредив даже не воскресного, а развквартального папу, право пару раз в месяц забирать дитё на выходные, на несколько дней самому отвозить его в горы или на море во время каникул - нет? Требуем просто отчитываться о том, куда и когда поехали?
Посетитель аж покраснел от натуги: я же, говорит, уже объяснял, что я по работе сильно занят!
Кем же вы, спрашиваю, работаете? Может, вахтовик?
Бармен я, говорит.
Тогда понятно. У нас же все бармены, когда дома с женами и детьми живут, видятся с ними раз в квартал, не чаще.
Извините, говорю - нет у нас такого закона, чтобы обязать вашу бывшую жену все поездки с ребенком с вами согласовывать. Ни один суд на это не пойдет.
Да и я на это не пойду. Прощаемся.
Я вообще очень не люблю дела, связанные с определением места жительства ребенка или с пресловутым порядком общения с ним.
Ну скажите мне, люди, неужели вы по поводу своих собственных детей договариваться не можете так, чтобы в суд не нужно было идти?
Нет, я понимаю, что иной раз действительно ситуация складывается так, что без суда никак не обойтись. И мамы бывают исключительными мегерами, и папы попадаются такие, что плохо становится. Но в большинстве-то случаев чего вы в суд бежите?
Не вопрос, установить вменяемый порядок общения с ребенком, если уж договориться не получилось - можно. Не проблема. Суд решит - будете вы иметь право видеть своего ребенка, скажем, по четыре часа каждую первую и третью субботу и каждое второе и четвертое воскресенье месяца, плюс на каникулах забирать его на несколько дней. Правда, придется для этого поунижаться, походить в суды, доказать, что у вас дома условия есть для того, чтобы там ребенок находился.
Ок, не вопрос - решение на руки получили, в апелляцию сходили, засилились, вот он - заветный исполнительный лист. Все, победили бывшую супругу, пусть благоволит.
А ребенка вы при этом тоже победили?
Была у меня как-то раз на консультации такая клиентка, у которой бывший муж внезапно спустя два года после развода воспылал страстью видеть собственную двенадцатилетнюю дочку. Главное, два года не видел и желания не проявлял, а тут возникло у него отцовское чувство.
Что, спрашиваю, вас беспокоит? В конце концов, он же ей не чужой человек, он ей - отец. Разве плохо, что человек свои ошибки осознал и хочет с ребенком общаться?
Дело в том, отвечает посетительница, что он когда с нами жил - пил сильно, и на нас с дочкой руку поднимал. И дочка с ним общаться совершенно не хочет. А что же мы будем делать, если суд ему этот самый порядок общения возьмет, да и назначит?
Ничего, говорю, не будете делать. Вот давайте трезво рассуждать: пришел к вам утром воскресенья ваш бывший муж и говорит: "Дочка! Пойдем гулять! У меня и исполнительный лист имеется с собой!" А ему дочка в ответ и говорит: "Не хочу!" И что, вы думаете, он будет делать? Приставов вызывать? Требовать, чтобы они двенадцатилетнюю девочку в браслеты заковали и на прогулку повели?
Смотрю - аж лицом просветлела. А нам, спрашивает, за это ничего не будет?
Вам, если будете препятствовать встречам отца с ребенком - будет. И совершенно справедливо будет. Потому что отец имеет полное право видеться с ребенком, и ребенок с отцом - тоже. Но права правами, а желания - желаниями.
И если у девочки вашей, которой уже двенадцать лет стукнуло, желания с отцом общаться нет - не будет ей ровным счетом ничего. Сами подумайте: что ее за это - в тюрьму посадят, или оштрафуют?
И устанавливать нормальные человеческие отношения с ребенком отец, который два года не появлялся, да еще до этого и руку на ребенка поднимал, должен сам.
Научитесь вы, люди, договариваться друг с другом, особенно когда дело касается ваших общих детей. Вы же их, в общем-то, в большинстве случаев в любви рожаете, по взаимному согласию. Потом-то что происходит?
В девяносто девяти случаях из ста судебные решения по поводу места жительства ребенка или этого самого треклятого порядка общения с ним не решают ровным счетом ничего. И это, на самом деле, совершенно нормально - потому что вопросы по поводу детей должны решаться не судом, а любовью. Мозгами родителей они должны решаться, а не их амбициями.
Год новый наступил - а жизнь не меняется. За первый рабочий день - четыре развода, все с разделом имущества, а два с определением места жительства детей. И это только у меня в офисе - а офис у меня в соседнем от суда здании, то есть конкурентная среда очень плотная (читайте: вокруг юридических контор - как грибов после дождя).
Годами люди жили, "люблю" друг другу говорили, в одной постельке спали - а вот поди ж ты: как до развода дошло - только что за топоры не взялись. И ведь возьмутся еще, когда судиться начнем.
Одна пара под конец дня пришла, как люди: проконсультироваться, как до развода совместно купленную квартиру на двоих детей переписать и соглашение у нотариуса алиментное составить.
Сидят, улыбаются, друг друга за руки держат. Дети с ними - две девчонки.
Слушайте, спрашиваю, а нафига вы разводитесь, если у вас такое согласие?
А мы, говорят, приняли решение, что если мы хотим сохранить нормальные отношения, нам лучше развестись. Жить вместе мы больше не можем, а друзьями остаться хочется. Опять же, дети не виноваты, что мы друг друга разлюбили.
О как.
Адрес электронной почты для связи с автором находится в шапке канала.
Подписаться на телеграм-канал "Юрист-юморист: будни" можно здесь.