Это несправедливо! Так быть не должно!
Обостренное чувство справедливости – это всегда про оценку и эгоцентрическую позицию в жизни. Так как чувство справедливости или несправедливости зависит от мировоззрения человека и его интеллектуального развития.
Потому что добро и зло, хорошо или плохо – это оценка, которая меняется в зависимости от развития человека и в зависимости от того, в какой позиции он находится.
Что для ребёнка хорошо, то для взрослого будет просто катастрофа и ограничение. И наоборот, то, что хорошо может быть для взрослого человека, для ребёнка может быть огромной опасностью и совсем не нужным. Вот поэтому чувство справедливости или несправедливости – это некое ограниченное мышление. Это фиксация, зацикленность на своей одной позиции в жизни, на одних и тех же взглядах.
Эгоцентрист, кроме себя и своей позиции, ничего не видит и не научился вставать в позицию других людей, чтобы понимать, что происходит, и понимать мотивацию людей и намерения. Он думает, что мир крутится вокруг него, и его позиция и мировоззрение – единственно правильные и верные.
Это не так. То, что с нашей позиции кажется нам правильным и справедливым, может быть совершенно не таким с позиции других людей и их взглядов и целей. Люди не живут нашими ценностями, у них свои. И потребности, намерения у них свои. А эгоцентрист этого не понимает и видеть не хочет. Он думает, что весь мир живет по законам, как он их видит и представляет.
Все зависит от контекста. И мы знаем, что не чувство справедливости работает или несправедливости, а некие законы в природе, в жизни. Мы все знаем, что в социуме есть определённые законы, нарушая которые, человек получает определённые последствия.
Поэтому всегда люди и обращались за тем, чтобы понять, что правильно или нет, к кому-то со стороны, кто может посмотреть на ситуацию нейтрально, независимо. И дать оценку общей ситуации. А не с одной стороны смотреть, как это делает страдающий, ждущий мести или правды. Совсем не понимая, что тем, кто создает проблемы себе и другим, является как раз он сам. Что его собственные мышление и способы общения и сеют вокруг зло и конфликты.
А в природе есть ещё круче законы. И если человек нарушает их или не замечает, что, в принципе, не имеет значения, всё равно он получает определённые последствия от своих поступков.
И зрелая личность учится замечать это, учиться жить в гармонии с социальными законами и природными, человеческими – они разные. И, таким образом, следуя этим законам, создает гармонию жизни, равновесие и баланс. Причём баланс может быть и невротический, например, как у алкоголика. Алкоголиков выбирает женщина-спасатель и если, допустим, мужчина перестаёт пить, то баланс в их отношениях нарушен. Так как для спасателя должен всегда оставаться тот, кого нужно спасать. Для женщины-мамочки всегда должен оставаться инфантильный мужчина-ребенок. Иначе, если он вырос, то баланс будет в этих отношениях нарушен.
И женщина-мамочка тогда не сможет ощущать себя нужной и значимой. Ведь если мужчина станет рядом взрослым, она станет ненужной. Он мамочку больше выбирать не будет. Он найдет себе женщину. А от неё уйдет. Поэтому «мамочка» подсознательно будет делать всё, чтобы мужчина оставался инфантильным, зависимым. Будет критиковать его, переделывать, лишать свободы, автономности, ресурсов, думать за него, обесценивать, создавать установки беспомощности. Чтобы ни в коем случае он не осознал свою независимость, а себя как мужчину, и не ушел.
И женщина тогда неосознанно провоцирует его алкоголизм. С мужем-алкоголиком у неё есть цель, и она знает, что делать в этих отношениях. А если мужчина перестаёт пить, она не знает, как взаимодействовать, и вот алкоголизм в этих нездоровых, зависимых, невротических отношениях будет как раз балансом.
И женщине будет казаться, что она хочет избавиться или помочь мужу, а в действительности она создаёт своими способами построения отношений с мужчиной алкоголизм и свою зависимость, и свое спасательство, и свои же невротические отношения.
Очень часто «мамочка» приводит к психологу на исправление своего «несчастного» мужа, чтобы он стал развиваться, чтобы стал «мужиком».
Психолог начинает работать. Мужчина меняется, осознает себя, свою личность, независимость, возвращает свои силы, опоры, начинает искать себе стоящую и равную женщину, понимая, что он не живет своей жизнью и т.д. Тут же прибегает «мамочка» и начинает высказывать психологу, что он такое сделал, что он натворил. Муж стал непослушным, перестал делать всё то, что она ему говорит, начал думать своей головой, ухаживать за собой, обозначать свои границы и ресурсы. И у «мамочки» ПАНИКА, она не знает, как выстраивать отношения с таким независимым мужчиной, и сама не знает, как быть женщиной.
Она привыкла обвинять его, делать козлом отпущения своей неудавшейся жизни. А теперь что?
Она чувствует себя рядом никем, не знает, как общаться. Начинает препятствовать встречам с психологом. И сама подсовывает ему бутылочку: «Давай, выпьем, отметим твои изменения!». И запускает процесс возвращения зависимости. Ух, и всё, она спокойна. Теперь он такой же, как был. Никуда не денется. Он теперь снова под контролем. И снова понятно, что делать с ним. Можно обвинять, критиковать, орать, снимать свое напряжение из-за своей несостоятельности, обвинять его в беспомощности и безответственности и т.д.
А мужчина потерял шанс. Дальше для него хуже. Он не взял ответственность за свою жизнь, опять слил. И организм включает постепенный «уход из жизни». И в 40-55 лет мужчина уходит, спиваясь, заливая свою жизнь алкоголем.
Видите, как много нюансов. То, что кажется с одной стороны справедливостью, с другой позиции будет несправедливо.
Поведение «мамочки» нарциссическое. Она пытается сделать мужчину похожим на себя, удобным, чтобы он её, единственную, идеализировал, а себя забыл, подавил, исчез как личность, как мужчина.
Женщины-«мамочки» – это нарциссы. Они на себе зациклены, у них сформирована только одна позиция. Такая женщина видит только себя и только на своих чувствах зациклена. Она не видит другого и в его позицию не встаёт, и не понимает чувств других людей. Для неё другие люди – это просто объекты, как дополнение для удовлетворения её потребностей. Внутри неё пустота, она живет в одной роли и контролирует, манипулирует, подавляет другого и себя навязывает. Специально выбирая таких мужчин. У неё выбор ограничен. Так как здоровый и успешный мужчина женщину-мамочку не выберет. Она ему не нужна.
Вот и всё. Вот такое инфантильное мышление. Такое недоразвитие. Даже не буду сейчас описывать, что творят такие семьи и «пары» со своими детьми. Как дети в таких семьях живут, какое получают будущее и какие «личности».
Как из этого всего выбираться, рассказываю и обучаю на марафоне «Возвращение к себе 2024» – мы с вами будем исправлять это мышление, восстанавливать гармонию, возвращать себя себе. Возвращать себе психологическое здоровье и свою полноценную жизнь.
Все подробности о марафоне здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин