В наше время одиноких людей становится всё больше и больше, потому что планка выросла: теперь с кем попало провести кучу времени не хочется. Более того, крепнет позиция, что сначала надо пролечить все свои детские травмы и уже тогда только вступать в отношения, чтобы мол другим людям и себе нервы не трепать. Взрослые осмысленные отношения двух полноценных людей, которые не закрывают собой больные места и самодостаточны во всех сферах, где только возможно.
Считается, что с таким подходом всё будет автоматически отлично. Причем это преподносится явно или негласно как чуть ли не единственный здоровый путь. И пусть с частью этого посыла я согласен, чтобы относиться к ситуации правильно, необходимо разобраться в контексте. Для этого мы ответим на четыре ключевых вопроса.
Вопрос первый: зачем людям отношения в принципе?
Ответ: для закрытия индивидуальных слабостей. Сама концепция самодостаточного человека бесконечно утопична: мы неполноценны по своей природе, особенно в вопросах размножения и всем, что с этим связано. В том числе семья и романтические отношения, которые больная тема почти для всех людей. Термин "вторая половинка" при всей своей наивности, в общем-то совершенно правильно указывает на то, что сами по себе, в одиночестве люди не могут свой потенциал раскрыть на максимум.
Иначе говоря, сам идеал отношений двух самодостаточных людей содержит в себе неисправимый логический парадокс. Значит, на самом деле, суть не в самодостаточности, а в чём-то ещё, но для того, чтобы пояснить, в чём именно, нужно будет ответить как минимум на...
Вопрос второй: как работает психотерапия?
Отправляя людей пролечиться, мы подразумеваем работу с психологом прежде всего. А чем занимается психолог? Он помогает нам пересмотреть свою жизненную позицию в определенных вопросах. Отбросив магическую суть человеческой природы, попытаемся разобраться, как это работает.
Человеческий мозг — это нейросеть в буквальном и в том числе в алгоритмическом смысле. Обучение нейросетей происходит при помощи массива данных, так называемой обучающей выборки или, если говорить привычными словами в контексте человека, опыта. Чем больше опыта, чем разнообразнее выборка, тем выше потенциал обучения, как первичного, так и вторичного, которое мы называем переосмыслением и в котором нам может помочь другой человек.
Причем не только специалист, но и друг или романтический партнер. Особенно, конечно, в этом плане полезны последние, потому что они заодно и выборку расширяют. Иначе говоря, отношения сами по себе очень полезны в развитии отношений, вот это удивительно, да. За год отношений человек может поменяться не слабее, чем за год терапии, потому что взаимодействие чаще всего очень интенсивное. При этом отношения делают человека менее самодостаточным по определению: их смысл в опоре друг на друга, кооперации, закрытии слабостей друг друга и совместном прохождении трудностей. Идя по логике культа союза самодостаточных людей неизбежно придёшь к тому, что все отношения токсичные и вредные для личности, раз они всегда делают её зависимой. Подобный парадокс можно объяснить, если увидеть все механизмы, так что самое время задать...
Вопрос третий: какие отношения можно назвать здоровыми?
Поговорили об эволюции и нейросетях, теперь перейдём к медицине, потому что надо разобраться: что такое вообще здоровье? Если человек нездоров, у него не работает или плохо работает какой-то процесс жизнеобеспечения и он вынужден тратить больше сил на другие задачи или же на починку этого процесса. Например, сердечная недостаточность значительно повышает риски травмы и даже смерти при физических нагрузках, травмы суставов ограничивают подвижность, а болезни мозга мешают нам быстро и продуктивно думать. Чем здоровее человек, тем больше у него свободных ресурсов на перспективу. Ровно та же логика работает и со здоровьем психическим.
Чем здоровее психика человека, тем адекватнее он способен реагировать на своё окружение, и тем больше ресурсов он сэкономит себе и другим. Иначе говоря, он будет реже и легче ошибаться в подборе оптимальной реакции на что-либо. Конечно, всем нам хочется выбирать партнера поздоровее: это выглядит менее затратно для нас, то есть выгодно. Однако все мы, учитывая среду, в которой росли, далеко не максимально здоровы и перфекционизм в этом вопросе вреден. Бояться ошибок вместо того, чтобы пробовать и получать новый опыт, на самом деле рационально, но лишь до тех пор, пока страх не входит в конфликт со здравым смыслом.
Психическое здоровье человека не гарантирует более прочной и надежной связи, тем более, что оно в процессе отношений может измениться. Более того, если вместо того, чтобы стремиться к максимальной функциональности, человек стремится к самодостаточности, это в общем-то нездоровая тенденция. Оценивать здоровье, несомненно важно, но психика людей — самая гибкая их часть, так что с этим можно работать. Отношения рушатся не потому, что оба человека нездоровы, но разрыв даже на начальных стадиях это всё равно больно, поэтому хочется понять, по какой логике подбирать себе человека на перспективу, не обжигаясь миллионы раз. И ответ существует, но сначала надо задать...
Вопрос четвертый: что объединяет людей?
Люди сходятся для того, чтобы прожить вместе истории, которые они не могут прожить по отдельности, переосмыслить накопленные сценарии и найти новый путь. Все близкие отношения нужны именно для этого, у них нет ценности в вакууме. Мы сходимся ради того, чтобы сделать что-то новое и интересное для нас. Само явление жизни физически завязано на борьбе с хаосом, энтропией. Все наши механизмы завязаны на разрушении ради созидания. Распаде ради синтеза.
Людей объединяют проекты, трудные или невозможные в одиночку, и, разумеется, эти проекты намного круче, чем всё, что можно сделать самому. Люди объединяются в рабочие коллективы, в семьи, в дружеские компании, чтобы создавать недоступные иначе ситуации, получать новый опыт и становиться адекватнее, сильнее и продуктивнее. Соответственно, чтобы понять, насколько хорошо ты сходишься с человеком, прежде всего стоит разобраться, какие проекты, тактические и стратегические у вас пересекаются.
Это может быть проект в очень широком смысле слова: проект "получение удовольствия от совместного просмотра кино", проект "раскрытие сексуального потенциала", проект "рождение детей", проект "решение семейных проблем" или любое другое развитие друг друга как личностей. Всё из этого важно, всё из этого укрепляет связь. Проект — это всегда конструктивное явление, направленное на создание нового, в том числе новых, лучших себя.
И, конечно, чтобы понять, подходит ли вам человек, в первую очередь важно понимать, какие проекты определяют вас самих. Сознательные и подсознательные, серьезные и веселые, тактические и стратегически — чем полнее вы знаете себя, тем надежнее будет ваш выбор. Так что, здоровые отношения — это союз не двух самодостаточных людей, а двух людей, знающих себя и стремящихся познать ещё глубже, чтобы вместе воплотить свои лучшие проекты.
Осталось ответить на последний вопрос: сформулированный в названии статьи.
И ответ будет таков: бороться с ненадежными идеалами, основанных на поверхностном понимании природы человека, лучше всего распространяя это знание как можно шире. Если остались ещё вопросы, которые я не сформулировал в этой статье, рад увидеть их в комментариях. Надеюсь, вам было полезно это прочесть и посмотреть на природу отношений иначе.
Всё написанное выше не означает, что не нужно ходить к психологу и работать над своим психическим здоровьем. Нужно, конечно. Но это не значит, что нельзя вступать в отношения, пока ты не достиг некого абстрактного порога, чтобы считать себя здоровым. Процессы поиска себя как человека и как партнера более, чем совместимы.