Многие люди, выросшие в дисфункциональных семьях, где не было места принятию, поддержке, открытому диалогу, а спонтанные проявления не одобрялись, продолжают проигрывать незавершенные отношения с родительской фигурой во взрослом возрасте в надежде получить любовь и заботу. Таким образом неосознаваемой самоцелью жизни практически каждого человека, который недополучил внимания в детстве, является погоня за любовью идеального образа материнской фигуры. В роли "матери" выступают учителя, друзья, партнеры, начальники на работе и иные значимые другие.
Конечно же, никто не сможет заменить недостающее звено и стать человеку идеальной матерью, за исключением некоторых персонажей с синдромом спасателя (которые на самом деле бессознательно преследуют аналогичную цель). Но речь сейчас не о них.
"Любовь идеальной матери" для выросшего в дисфункциональной семье человека понятие настолько же абстрактное, как метафорическая морковка для ослика - и вроде где-то близко, но никогда не достижимо.
"Любовь" для такого человека - опыт абсолютно незнакомый, новый. А все новое наш мозг, как известно, блокирует. В этом кроется причина основного, на мой взгляд, внутреннего конфликта у тех, кто ищет любовь: потенциально здоровые отношения признаются системой безопасности мозга как незнакомые, а значит опасные, поэтому попросту "блокируются". Человек начинает избегать любящего его партнера, поскольку вступить с ним в близкие отношения смерти подобно. Это как прыгнуть с парашютом: выглядит любопытно и даже хотелось бы попробовать, но на практике просто капец как страшно, поэтому действительно решаются на это совсем немногие.
Поэтому многие прочные и длительные отношения часто основываются на упреках, обидах и претензиях: люди попадают в травмы друг друга и без конца отыгрывают сценарии их детско-родительских родительских отношений, ведь это уже знакомо, а значит, "безопасно". В глубине души они будут мечтать о "нормальных" отношениях, но если им вдруг посчастливится в них вступить без предварительной подготовки в виде сепарации от родительской фигуры, то они скорее всего убегут как от огня. Потому что страшно, потому что скучно: нет привычных эмоциональных качелей и манипуляций, человек рядом открыто и честно озвучивает его намерения и чувства.
Для недолюбленого партнера это ужасный страх: это же теперь придется заглянуть внутрь и посмотреть на собственные чувства, чтобы хоть что-то дать в ответ! Признать собственные чувства и встретиться с собственной уязвимостью воспринимается им как непосильная задача, поскольку годами он жил и действовал от лица недолюбленного внутреннего ребенка, проявления которого не принимались, и он был вынужден отказаться от него, обрасти защитами, адаптироваться и подстроиться под других. Получая карт-бланш в "здоровых" отношениях, человек пугается собственных проявлений, которые внезапно оказываются принятыми близким, и решает капитулировать, поскольку понятия не имеет как действовать в новых для него обстоятельствах.
В философии индуизма считается, что "сломать" карму - это поступить по-другому. Сделать выбор, отличный от привычного. Карма здесь употребляется не в каком-то метафизическом смысле, а в значении причинно-следственной связи жизненных выборов человека. Мне нравится это выражение применительно к психике человека - чтобы получить новый опыт, нужно поступить по-другому, выбрать неизвестное, пойти прямиком в страхи. Только приобретая новый опыт, мы встраиваем его в нашу картину мира и открываем для нас новые возможности. Осталось только обнаружить их и проявить.
Если вы хотите выйти из порочного круга сценариев и обрести целостность вашей личностной структуры - приглашаю в личную терапевтическую работу.