#личное
Большинство подписанных на мой канал знают, что я не только психолог, но и мама ребенка с РАС.
До рождения моего сына я не была тревожной, вообще мне иногда казалось, что я патологически правильно и адекватно реагирую на некоторые чрезвычайные события в моей жизни, всегда была спокойной, но при этом гиперответственной, наверное, слегка тревожило меня только то, что я чего-то не успеваю по работе или учёбе и при этом я почему-то всегда знала, что все это ерунда, я всегда найду выход, всё успею и смогу. Вся эта небольшая тревога забывалась в тот же день, когда я ехала на репетиции группы, проводила время со своими близкими друзьями, пела. Музыка действительно очень быстро приводила меня в порядок, и такого чувства разбалансирования я не чувствовала никогда до того, как стала матерью.
В подкасте мы много говорили про родительскую тревогу и ее динамику: от гиперопеки к ложной гипоопеке (когда человек истощен от тревоги и уже нет сил действовать, тревога съедает всю работоспособность и цикл тревоги бесконечен).
И, если разбираться досконально, то тревожность появилась у меня не сразу, по началу все было очень адекватно, и я старалась выбраться из сковывающего шока от поставленного диагноза с помощью бурной деятельности, было очень много сил, сил основанных в основном на злости на этот мир. Да, я очень злилась и поэтому мне казалось, что борьба - лучшее решение, и я боролась с системой, с окружающими людьми и с ребенком.
Не принимала диагноз (если честно и сейчас я до сих пор работаю над тем, чтобы принимать), сомневалась во всем, искала новые методы и боялась остановиться, потому что боялась тревожных мыслей в своей голове. Но злость не может быть постоянным двигателем, я начала выдыхаться, потихоньку уходить в депрессию, чувство тревоги поглощало меня как волны океана берег, оно росло и множилось, а я задыхалась... Мне казалось, я все делаю не то, делаю мало, все эти специалисты -дураки, они ничего не понимают, эти неврологи, психологи - мошенники, эффекта от их работы нет. Иногда были дни, когда я была умиротворенная, но иногда, обычно ночью вдруг меня словно обливали кипятком, мысли как черви роились в голове ("Вот ты сегодня очень мало занималась с сыном, ты плохая мать! надо было ещё, ещё!")
И было ощущение полусна, полутьмы в голове, мне казалось, что все всегда будет плохо, нет надежды, все мои решения плохие. Самое плохое, что я когда -либо думала в тот момент и мне очень стыдно за это: "лучше бы я никогда не выходила замуж и никогда бы не становилась матерью".
Это была такая слабость и безволие, вот именно тогда мне стало совсем тяжело заставить себя заниматься с сыном, я была полностью истощена, я плохо спала, меня хватало в тот момент лишь на то, чтобы скроллить ленту в Инстаграме и смотреть Ютюб. И все эти тревожные мысли не выходили из головы, цикл не прерывался, было ощущение, что я попала в день сурка.
Выплывать я начала потому что пошла учиться на психолога, меня зарядило то, что я поступила сама на бюджет и это было что-то новое для меня на тот момент. Тогда это было лучшее решение и остаётся таковым до сих пор. Смена деятельности, новые люди, новые задачи очень быстро замещают тревожные мысли, вдруг появляется структура и режим дня, чего по факту у меня не было.
Вдруг я поняла, что я чувствую и как это называется, ведь я даже не понимала.
Несмотря на это, все равно были дни когда я плакала так сильно, и мне было так плохо, словно у меня кто-то умер. Это было отчаяние и бессилие. Я чувствовала себя маленьким ребенком, который хочет чего-то, чего сам не знает и ему никто этого не может дать.
Сейчас бывают дни, когда на меня это накатывает, но я знаю как справляться с этим, я контролирую это, я называю это состояние по имени и оно отступает. Я понимаю, что именно тревога не даёт мне заняться тем, чем я хочу, тревога меня иногда вбивает как кол в землю по плечи, что даже тяжело с места сдвинуться. Но мне хватает сил сейчас, чтобы с ней справиться.
Избавиться от нее навсегда вряд ли я смогу, потому что она как тень следует за мной, но контролировать и направлять на нее лучи света (моей адекватности) мне под силу сегодня.
Мне очень захотелось поделиться сегодня этой историей, потому что я знаю как тяжело родителям детей с ОВЗ проходить этот путь, как им тяжело верить, что когда -нибудь будет свет и они смогут радоваться жизни и мечтать ещё о чём-то кроме как о появлении речи ребенка ( я в каждый новый год и на свой день рождения загадывала только одно желание, я знаю, о чем я говорю). Возможно, кто-то прочитает сегодня и утешится мыслью, что он не один такой, возможно кто-то сегодня поймёт, что его бездействие не от того, что он плохой родитель, а от его истощенного ресурса. Очень хочу помочь всем людям, столкнувшимся с этим. Я знаю как вам тяжело и обнимаю вас от всего сердца!
И последнее - Верьте, пожалуйста, в своих детей, не опускайте руки, потому что дети только в Вас и верят и только вам доверяют.
❤️