2007...декабрь мы сидим а в окна ветер дует, - ма холодно, - от меня ты что хотишь? Грубо ответила мать, и принесла второе одеяло... Ветер шторой играет, а муж решил утеплить и пошёл оббивать плёнкой окно, но увы это не помогло, дом весь на трещенах был, мы его 3 месяца как купили, всё делали постепенно при этом успевали и поругатся и детям нахамить, а сколько же работы в переди и не только с домом, а сколько же работы предстояло над тем что сейчас имеем, ну хорошо тема то другая, хотя 🤔как всё связано между собою.
Мы не рождаемся идеальными родителями, мы ими становимся или же нет... Мы учимся всему, создавать уют, тепло, дружнюю семью, правильное отношение к близким, мы учимся быть настоящими, не подстраиватся, а понимать иипринемать. Вот и я училась, и мужа учила, мы с ним очень разные люди, но судьба свела нас вместе, он такой, а я другая, и не бывает одинаковых людей, но жить то надо, а не существовать, вот и мы...
Мне 20 у меня 3е маленьких детей, вечно ноющая свекровь и муж который ну совсем меня не слышет и тем более не слушает, мне бы самой помощь, мне бы руку поддержки что бы не упасть, мне бы совет, да только не кому...
И я, я зла на весь мир, что меня не слышат, не слушают, мне трудно я не знаю как себя вести с детьми, мне очень трудно и спрос огромный, не только дети, но и хозяйство, муд еда...
Я злилась и говорила, как я устала, я порой кричала на детей, хоть они этого не зарабатывали, им просто хотелось внимания, а мне казалось что меня розрывают на куски и делают жто специально, что я поубераю, а они бардак сделают, моё сердце страдало от несправедливости и какого-то наказания со стороны мужа, которого я оторвала от его дома, где он корнями прирос, прям жто чуство меня поглощало и я срывалась, конечно я старалась выйти на улицу и там понервничать молча, а детям я просто включала мультики и всё, я не умала скпзать люблю или быть ласковой, казалось я сплошная грубость, порой не видела ни чего и ни кого...
2008... Ещё сложне, Алёна ходить начала, я начала понимать что всё либо я начинаю что-то делать, либо пускаю на самотёк, я боролась с собою, начинала шукать где я ошибаюсь, почему кричу на детей, хоть это у меня проблемы, а не у них, почему всё на перекосяк. Я начала взвешивать всё. Я начала учится сдерживать порывы безнадёжно кричания души, я начала учится быть мамою. Мамою, не просто слово, а действие. Ведь кормить, не спать, купать и гулять это совсем не то, это просто половина материнского, а здесь подход нужен был, и я начала разбираться в себе для начала. Постепенно принимаю всю суть себя, оцениваю ситуацию, перестаю себя жалеть, делая всё для счастья и взаимопонимания и вот такие выводы.
Я не мама, я просто тётка родившая детей, а теперь незнающая что с ними делать.
Я не жена, я просто чужой человек незнающий подхода к мужу который то ревнует, то виноватит, то ещё чего ни так... Любовь?! Странно, но тогда она куда-то делась. Временно, но!!!
Я не дочь, я просто человек не интересующий жизнью матери, а вечно обиженый на неё же, а за что?! Ответила себе на вопрос, я решилась на кардинальные изменения.
Да кто я такая?! Чтобы ныть, я что сломилась?! Я инвалид?! Кто я?! Я всё чаще задавала себе вопросы и шукала ответы, как мне не хотелось их принемать, ответы то, но все же я ответила и приняла.
Я та что вышла замуж рано, захотела детей, я решительно пошла на этот шаг, и что теперь?! Здулась?! Нет, я всё это имею, так в чём дело?! Юля! Почему я так себя веду? устала?! Или что...
Я училась, я искренне поменяла взгляды на всё, я поняла одно, счастье надо строить своими руками. В первую очередь я услышала себя, я посмотрела как я выгляжу со стороны, конечно я не зверь, я не била детей, не ставила в угол, но бывало срывалась и кричала на них, что то не так, или не то, почему не спим, не будите меньшую и в этом духе. А что кричать, надо научится порядку и графику. Вот тогда я начала учится мамою быть, женою и дочерью.
Первая задача это стать настоящей мамой, я научилась говорить "я тебя люблю" часто обнимать и выслушивать, прислушиватся что деткам требуется, я полностью отдала им себя, я обьясняла, я для детей график ввела, им стало проще и мне легче. Самое важное понять, дети не виноваты в проблемах их взрослых родителей. Старшим было 4 года, а Алёне 2, вот тогда я понастоящему мамою стала, всё не было таких вот задач сложных, всё пошло как надо, настроилось, и папу нучила папой быть. Ни он, ни я не то что бить, даже кричать себе не позволяли. Примерно в то же время я стала с мужем на ровне говорить, обьяснеть проблемы, что накипело и где болит, что болит, и конечно интересовалась что его тревожит, со временем мы стали как яблоко. Научилась с мамою говорить, даже обнимать научилась её. Это для меня было сложно, в детстве мы не обнимались, как то так было, толи я такая была, толи не знаю.
Поэтому скажу прямо, мамою быть приятно и хорошо, только уметь надо, надо терпение и ласка, говорить о том что любишь детей, они должны это знать. И просто чаще обнимать. Я люблю своих детей.
А у вас как было?
Тогда мне было 22 года, переосмыслив всё, я научилась выражать эмоции, это тоже не так легко, но сейчас это легко, и к тому же приятно.
Я вот читаю бывает, к примеру мама кричит ночью, ребёнок не спит, нет, кричать не надо, надо просто терпения набратся.
Помню девочки маленькие были, старшим по 2, а Алёна только ролилась, я сумма сходила, незнала что делать, как ночью не спать, и днём, бывало что то говорила не впопад, а днём когда старшие будили меньшую, кричала на них, она мол маленькая, а вы большие, по 2 года вам, вот здесь я себя ловить начала на том что неправильно всё это.
Уже через 2 года был график, и внимание всем и я больше не говорила что вы большие, а она маленькая и всё, всё стало легче. Поэтому не спешите гнать детей от себя, а наоборот пожалейте, поцелуйте, ведь время как вода, бежит быстро, а дети они ласки хотят.
Вот так я научилась проявлять любовь, а то что мама мне говорила в душе любить надо, это не правильно, любовь проявлять надо.
Когда родилась Даша, то я и не почуствовала нагрузки, я проявляла ко всем одинаковую любовь, и сейчас так же, как к Асе так и ко всем детям.
В конце добавлю, я рада что вовремя поняла как себя вести с детьми, говорить люблю и правильно выстроить отношения, хоть и сама нуждалась в этой самой заботе, и словах. Дети это счастье, и спасибо им что выбрали меня. А я уж надеюсь что для них я хорошая мама.
