В последнее время в социальных видео замечаю какой-то нездоровый детоцентризм.
Еще 10 лет назад по сети гулял иностранный ролик, в котором ребенок разрисовал машину отца. Папа сначала ругался, а потом заметил, что детеныш написал на машине поздравление. Мужчина прослезился, устыдился и пошел извинятся перед ребенком. Дальше нас призывают обращать внимание на любовь, которую дарят дети.
Сейчас в сети гуляют похожие ролики. Папа оставил ребёнка у машины и он баллончиком разрисовал дверь автор. Дети каких-то популярных блогеров разрисовали на камеру арендованный лимузин. И везде понимание, радость и моментальное прощение. Родители на камеру радуются детской смекалке и громко говорят: «ничего страшного, машину мы затонируем».
Или вот другая история.
Девочка разбила вазу, обычная советская мама ее ругает и у дошкольницы этот случай формирует психологическую травму, длиною в жизнь. Следующий кадр. Наша девочка стала взрослой, ее дочь тоже разбила вазу. Героиня, вспоминая своё детство, говорит: «Не волнуйся, дочка. Может оно и к лучшему!»
К лучшему? Really?
То есть мы дружно забиваем на границы разумного и купаемся во всеобщей любви к детям без ограничений и негативных эмоций?
Да-да, взрослым теперь нельзя злиться и переживать. Это же душевная травма для ребёнка. Можно только простить, обнять, а потом дружно купить новую вазу, машину или квартиру.
Задача родителя не только любить, но и обучать. И чем младше ребенок, тем больше уроков мы должны ему дать. Малыша надо научить рисовать на бумаге, на асфальте — на крайний случай.
- Документы портить нельзя
- Тетради старших детей тоже не для художеств
- Машины, стены, пол и прочие предметы быта для этого не предназначены
Почему же нельзя, мама? Это же мой душевный порыв! Малыши долго не понимают ценности вещей: моральной или финансовой. Они развиваются через повторение за старшими:
- Рисунок в тетради брата — попытка «учиться» как старшие.
- Разлитая бутылка воды рядом со стаканом — хочу наливать воду в стакан как мама.
Если мама художник или папа красит двери в мастерской, то ждём на стене краски. Если дома есть школьники, то младший будет бегать с портфелем на стене и вечером тоже сядет за «уроки» Думаю, что цепочка ясна.
В момент, когда малыш что-то натворил мне помогает взять в руки... камеру. Секунда, пока я делаю снимок. помогает сбросить первую гневную реакцию. А потом уже беру в руки себя и оцениваю ситуацию со стороны:
Осознание причины нужно в первую очередь взрослому. Отвечаем себе на вопрос: «Какой пример из жизни двигал ребенком?».
Этого в 90 % случае достаточно, чтобы «остыть», отмыть ребенка (опционально) и перейти к воспитательной части, а именно к установлению границ дозволенного.
Устанавливаем границы
Я тоже не ругаю детей, если они разбили посуду. Такое может случиться с каждым, но я устанавливаю четкие границы дозволенного. Кто еще, если не я?
Ребенок должен понимать, что открытка или поделка из пластилина папу обрадует, а разрисованная машина — нет. А еще малыша важно научить, какие предметы можно брать, а какие нет. Все эти моменты проживаем вместе с ребенком.
1. Почему «нет». Максимально простым языком поясняем причину отказа. Если задуматься, то существует всего две разумные категории: опасно и чужая, важная для другого человека, вещь.
2. Альтернатива. Если что-то запретила, то что-то должна разрешить. Брать тетрадь брата нельзя, но вот твоя тетрадь. Рисуем не на стене, а в альбоме. Брать стеклянную посуду нельзя, но есть пластиковая.
3. Если альтернативы нет, то ставлю ограничение или полный запрет. В мастерскую можно ходить только с папой, за котом убираться можно только вместе со старшими.
Но по факту почти у каждого действия есть альтернативное дозволенное: тут поможет родительская смекалка. Если сейчас нет возможности кормить живого кота, то можно предложить «покормить» игрушечного.
4. Чувства других. Если малыш испортил чужую вещь, то я обязательно проговариваю чувства другого человек. Тиша расстроен, потому что это его тетрадь для уроков. Мира злиться, потому что для него важна эта поделка. Для малыша эти слова больше задел на будущее: формируем у себя привычку проговорить эмоции, нам это пригодится для дальнейшего развития эмоционального интеллекта. А вот для старших детей такие слова важны в моменте. Они понимают, что родитель не слетел с катушек от всепоглощающей любви к младшему, а все еще ценит и оберегает эмоции и личные вещи тех, кто уже успел немного подрасти.
***
Вместо вывода — немного занудства. Конечно всего предусмотреть невозможно: дети умеют удивлять. Но чаще всего беда происходит по недосмотру или расхлябанности: что-то вовремя не убрали на место или просто не подумали заранее о том, что маленький ребенок не оценит эстетику чаепития из бабушкиного форфора.
****
Рубрика: