Почему это с нами случилось? Читайте тут.
Как страшно завывает ветер за окном. Внезапно пришла холодная осень после сухого, восхитительно тёплого сентября. И октябрь с места в карьер решил нам напомнить, что лето закончилось.
Любимая погода дочери, это ее месяц. Она родилась в конце октября, в первый день скорпиона. Очень любит в осеннюю дождливую погоду сидеть дома в тёплой пушистой пижамке с чашечкой ароматного пряного чая. И чтобы там был добрый десяток специй, как в глинтвейне.
Ноябрь я не заметила. На Ванин день рождения 12 ноября снова причастилась, с невероятным трудом. Не было сил совсем, еле дождалась окончания службы. Благодаря этому причастию, познакомилась еще с одной удивительной женщиной - она тоже захотела пойти со мной. Жизнь мне дарит в последние годы самых прекрасных, чутких, душевных людей. Безмерно благодарна Вселенной.
Ему исполнилось бы 9 лет...
И вот уже скоро Новый год. Зима снова теплая, грязная, снег и лужи. Первый Новый год без сына. Даже не знаю, как пережить это, а придется. Я нужна доченьке.
До сих пор качаюсь на волнах своего горя, и кажется, что это никогда не кончится. То полегче, когда удаётся хорошая длительная медитация. Когда Ваня что нибудь показывает мне и мы летаем. И если удаётся пообщаться и получить его заверения в том, что он счастлив.
То снова погружаюсь в тоску и депрессию. И опять не понимаю, как его может не быть рядом со мной. Фотографии на стенах такие милые, такие красивые, сынок как живой. Открою шкаф - там курточка любимая лежит и штанишки. Футболка с принтом. Почти всю одежду отдала, эту не могу. Комок подступает к горлу. До сих пор не все игрушки разобрала - какие отдать. И зубная щетка в ванной. Надо уже забрать ее и чистить зумы самой, но пока их три - так привычнее.
Медитации получаются не всегда, часто на них нет сил. Вроде что там сложного - легла на кровать, закрыла глаза, включила музыку. Но чтобы сосредоточиться и войти в другой мир, нужны прежде всего эмоциональные силы, которых как раз и нет.
Хочу видеть его, не могу долго без этого. Захожу, обнимаю, целую и больше ничего не хочу. Нет сил ни летать, ни всматриваться. Просто так ничего не увидишь, как в реальной жизни, для этого усилия приходится прилагать. И кончается все тем, что я просто плачу в этом мире, целуя сына в параллельном.
Он просит не плакать, я чувствую это. Слышу. Держусь. А потом снова боль режет сердце...
Да, ему там хорошо, он счастлив, но я то - без него...
Слушаю информацию о жизни после смерти, она вся разная. Никто не знает, что будет на самом деле, тем более что для каждого человека, по видимому, будет своя, индивидуальная реальность. Все зависит от того, как мы проживаем эту жизнь. Я очень подозреваю, что все описания посмертных впечатлений могут оказаться правдивыми - каждому своё. Что создал здесь своими мыслями, своим духовным развитием, - то и получишь.
Вот и думаю, увидимся ли мы с сыночком... Сколько ещё жизней надо нам проживать, и как я вообще решилась на такой тяжёлый опыт... Говорят, душа сама выбирает себе судьбу, которую нужно прожить. Точно как в компьютерной игре. Только вот игры с жизнью, болью, горем - слишком жестокие какие то...
Предыдущая статья
Группа поддержки в телеграме "Душа с Богом" (не про религию)
Дорогие мои мамочки! Чтобы пообщаться в тесном кругу с теми, кто тоже потерял деток, заходите в нашу группу, в которой можно поделиться горем и получить поддержку и знания о жизни после смерти. Группа и помощь - бесплатные.