Кошки, собаки, маленькие дети и ёлки - это неистощимый источник хаоса и забавных историй.
История кошачья.
Мы ставили ёлку каждый год. Иногда большую, иногда крошку на стол. После переезда на новую квартиру у нас сформировался своеобразный стандарт: 160-180 см, чтоб влезала в подставку, и при этом на макушке умещалась звезда.
Ёлка обычно стояла в углу у окна. Пока у родителей была одна кошка, всё было чинно и спокойно. Интеллигентная кошечка обнюхивала её в первые часы после после установки, а после любила спать в самом углу за деревцем.
С появлением второй хвостатой Новый год перестал быть тихим. В первый же свой год она ночью полезла на ёлку и опрокинула её вверх тормашками.
Родители выругались, потому что ёлка свалилась прямо на них. Папа вбил в тогда ещё деревянные плинтуса по здоровенному гвоздю и ёлка обзавелась парой растяжек.
На следующую ночь кошка попыталась повторить восхождение и ёлка снова опрокинулась. Но на этот раз она зависла под углом 30 градусов к полу. Папа снова выругался, когда ночью внезапно не смог пройти в туалет знакомым маршрутом, и привязал макушку ёлки к багету.
И в третью ночь кошка полезла на ёлку. И ей это даже удалось. Но мой отец героически запустил в неё тапком. На звон разбитых игрушек пришла мама. И выругалась.
Я обогатила словарный запас, а до кошки наконец что-то дошло, но тем не менее ещё добрый десяток лет все ёлки на всякий случай привязывались к плинтусам и багету.
Собачьи истории
В нулевых у нас появился небольшой пластмассовый Санта Клаус в красном плюшевом камзоле. Достаточно тяжёлый, поэтому его всегда вешали на нижнюю ветку.
И он каждый год манил к себе нашу собаку.
Каждый год она начинала тянуть свой таксячий хобот к нему, заинтересованно шевелить рыжими бровями и морщить лоб. Каждый год мы строго говорили: "Нельзя! Фу! Это не твоя игрушка!" Она прекрасно понимала разницу между её и НЕ её мягкими игрушками. Свои игрушки она с восторгом юного Везалия препарировала, раскладывая их синтепоновые внутренности на ковре. Не её при этом спокойно сидели и лежали на спинках диванов. Но Санта Клаус... Чем он её так завлекал? Не знаю. Три или четыре года псина терпела изо всех таксячьих сил. А потом...
То утро началось необычно - я проснулась, а собаки нет. Ничей горбатый длинный нос не сопит рядом с моим ухом на подушке. Ничьи карие очи не смотрят на меня с укоризной из-под скорбных морщинок на лбу. И даже папа спокойно ест сосиску на кухне, без сопровождения скорбными вздохами бесспорно самой голодной собаченьки самых жестоких хозяев в мире.
- Дана! Дана! Гулять! - Ноль.
- Пап, ты Дану не видел?
- А она разве не с тобой спит?
- Нет.
- Странно. Может, она у мамы под боком?
Мама сонно буркнула, что нечего тут одеяла с людей сдёргивать, нету у неё никаких собак.
Я проверила балкон. Просто так, потому что если б собака была там, то мы бы все об этом уже услышали.
В шкафу её тоже не было. Я беспрепятственно вытащила из гардероба её заначенную печеньку и выбросила в ведро. Собаки нет. И не отзывается... Да что ж такое? Может, в подъезд выскочила, когда папа ходил курить? Не похоже на неё, но... Папа папа ответственно, что ещё не ходил курить.
Утро, а собаки нет... Так ведь не бывает. Дана утром хочет внимания, в туалет и поесть. Всегда именно в таком порядке. Если собаки не видно и не слышно, очевидно в квартире её нет.
Я пошла одеваться. Надо всё же проверить подъезд, мало ли что.
По дороге в коридор под ногой хрустнуло и впилось в ногу что-то твёрдое. Маленькое, чёрненькое... Да это же пластмассовый сапожок! Чей?
Чем дальше, тем страньше и страньше.
Растерянно озираясь по сторонам с сапожком в руке, я чувствовала себя сыщиком-неудачником. Есть пропавший. Есть улика. Правда, непонятно к чему она относится. Чей сапог? Нету у нас игрушек в сапогах, хотя... Точно! На ёлке больше не висел Санта Клаус.
Хм, вот и мотивчик. Сапог - это улика, свидетельствующая о похищении несчастного гражданина Лапландии. Подозреваемым автоматически считается некая немецкоподданная. Особые приметы: брюнетка, имеет избыточный вес. Нос длинный тонкий с горбинкой, уши-лопоуши, вертлявый хвост и замечательные кривые окорочка. А ещё у неё явно совесть нечиста, а это значит...
- Собака!! - Возопила я. - Вылазь немедленно! Быстро!!!
Слово "быстро" было кодовой фразой, когда она шкодила. При его произнесении (громко и сурово) собака приходила на полусогнутых лапках и виновато отворачивала морду. А я её стыдила. Собака послушно стыдилась, виляла хвостиком, припадала на бок, косила глазом и извинялась:
- Рруууау, ауу, аууу, рууу, ууу, ууу...
После чего неизменно прибегали родители, забирали её на ручки и уносили жалеть.
Собаки не было. Я рыскала по квартире, свирепо призывая:
- Быстро сюда! Я всё знаю.
Из-под дивана высунулся кончик носа.
- Ага! Негодяйка! Ты зачем деда спёрла? Иди сюда!
Нос удлиннился.
- А ну, вылезай!
Следом за носом показались глаз и лапа. Потом ухо и плечо.
- Иди сюда, мерзавка!
Собака выползла наружу и на полусогнутых побежала к папе за защитой и покровительством.
Тем временем я ковырялась под диваном. Расчленённые останки Санта Клауса постепенно выкладывались на ковёр.
- Что случилось? - Родители решили, наконец поучаствовать в утреннем кипише.
- Внимание, идёт медико-криминалистическая экспертиза. Выясняются обстоятельства кончины Санта Клауса.
- Однозначно, похищение с целью ybийства. - Папа поставил таксу на пол. - Ты зачем деда сожрала? Чем он тебе мешал?
Собака поняла, что её привычный адвокат отказывается выполнять свои обязанности, и рванула к маме.
- Ай-яй-яй, сказала мама укоризненно, - а если б ты кусок пластмассы проглотила? Что тогда?
Блииин! А если и впрямь проглотила?!! Следующие полчаса мы потратили на поиски второго сапога, кисти руки и пары фрагментов камзола. К счастью, всё нашлось. И обошлось...
На следующий год я купила Деда Мороза, но он собаку вообще никак не привлёк. Папа до сих пор ехидничает по этому поводу:
- Даже собаке ясно, что Санта Клаус - это чуждый элемент в нашей культуре.
Впрочем, через несколько лет она, уже будучи достаточно пожилой псинодамой, зачем-то съела дождик с ёлки. О чём мы узнали на прогулке, когда собака приобрела несколько новогодний вид с хвостового конца. После этого ещё пару недель утро начиналось с погони за таксой, которая с видом оскорблённой старой девы уворачивалась от рук портовых грузчиков хозяев, и обрезания кончика дождика, который за ночь каким-то волшебным образом образовывался под хвостом. Потом псина, наконец, порадовала нас новогодней какахой, кокетливо обмотанной остатками дождика, и вся семья выдохнула с облегчением.
Роковой кот Василий тоже однажды порадовал меня внеплановым визитом к ветеринару утром первого января, но это будет в посленовогодних историях про первое января (иногда оно бывает не менее захватывающим, чем ночь накануне).