Мы женимся и выходим замуж не за тех людей, с которыми потом будем жить. Я пришел к такому тезису в работе с парами, замечая, как много людей находятся в глубоко деструктивных отношениях. Как часто приходится слышать, что до свадьбы он был другой/другая. На консультации приходит много пар, которые не слышат друг друга и иногда даже не хотят услышать снова.
Американский гештальт-терапевт Боб Резник говорил, что единственный способ понять, подходите ли вы друг другу, – это проявиться. Иными словами – обнажиться в контакте, показаться со всех сторон.
Мы не можем все время поворачиваться лучшей из своих сторон к партнеру. Рано или поздно мы все равно проявимся “во всей своей красе”. И тогда кризисы и конфликты – вопрос времени. Печально, когда уже есть дети.
Мы почти все поначалу ведем себя сдержанно, надевая маски. Стараемся быть лучше, чем мы есть. Не исключено, что отношения будут складываться. Но такие отношения будут функционировать только пока нас в них нет.
Это грустно, но это почти норма. Мы не хотим, стыдимся, боимся, винимся быть собой.
Почему мы не проявляемся в отношениях полностью?
Возможно, мы просто сами не знаем, кто мы есть. Мы не знаем, какие мы в отношениях, пока не начнем жить в паре.
Мы плохо знаем себя, так как большую часть времени наше внимание обращено вовне. На учебу, карьеру, материальный успех. Нас так учили, но нас мало учили заглядывать внутрь себя. Знакомиться с самим собой. А познакомиться с собой мы можем только в искреннем диалоге. Отражаясь во мнениях, словах и поступках другого, я формируюсь и одновременно узнаю себя.
Лучше узнать себя можно рядом с тем, кто ничего не ожидает и готов неспешно слушать и говорить правду: кто я, какой я, как со мной.
Если не повезло с родителями, это может быть учитель, наставник или психотерапевт, одним словом, тот, кому я небезразличен и с кем свободен, с кем могу учиться быть собой и узнавать себя.
Если я мало знаю себя, конечно, лучше сначала познакомиться с самим собою, прежде чем знакомиться с тем, с кем я собираюсь провести большую часть своей жизни.
Еще одна причина, по которой мы не проявляемся собой в начале отношений, может быть в том, что мы сами себя не принимаем и не любим такими, какие мы есть. И естественно, ожидаем, что и другие не полюбят нас.
Например, у нас могут претензии к своей внешности. Допустим, у меня мешки под глазами - такое наследственное строение глаз. И я себе не нравлюсь (особенно по утрам), я буду каждое утро стараться пораньше проснуться, маскировать свой недостаток макияжем. Это реальный случай. Но вот вопрос, насколько меня хватит? И если я на что-то обижусь, мотивации встать пораньше станет меньше. И что тогда? Я потеряю стимул стараться ради этого человека. И мои стороны, которые я пыталась скрыть, станут видны.
Это может стать первым сигналом кризиса.
Важно понимать, что у другого есть неприятные стороны, - точно так же, как и у меня. И когда мне не приходится сильно стараться и осторожничать, чтобы другой не увидел меня с неудачного ракурса, я более расслаблен и знаю, что меня принимают целиком и любят любым.
Если отношения не складываются с самого начала из-за того, что настоящие мы не подходим друг другу, это грустная и хорошая новость одновременно. Самое печальное в том, что большинство отношений заканчиваются еще до того, как в них хотя бы кто-то проявится по-настоящему.
Если меня ценят и принимают, только когда я не являюсь самим собой, я живу в ненастоящих отношениях.
У многих из нас есть идея искать ту самую или того самого. Нереально найти идеально вписывающегося в мой образ партнера или совпасть с чьим-то идеалом. Мне кажется куда более эффективным не искать идеального партнера, а осознанно строить комфортные отношения. Договариваться, меняться самому рядом с партнером, говорить о важном, делиться ценностями. И так же слышать ценности и желания другого. Идеального партнера нет, но мы сможем стать наилучшими друг для друга.
Понравилась статья? Не забудьте поставить лайк, оставить комментарий и подписаться на наш замечательный канал.