В статье «О роли отца в современном мире» я говорила о качественном переходе человечества на новый уровень развития, когда импульсивное желание мужчины помахать копьем на боле боя и, возможно, перспектива попасть в вечность, погибнув смертью героя, сменяется решением отказаться от этих сверх интенсивных захватывающих эмоций в пользу как бы «пресной» жизни ответственного за свой род отца. Отца, живущего не мечтами о сражениях и пиковых адренолиновых «приходах», но принимающего на себя обязательства жить относительно мирно, заботясь о семье и детях, регулируя и организуя вокруг себя бытие этой семьи и передавая своим потомкам культурный опыт традиций и мудрости. И постепенно эти самые отцы обнаружили, что вот такие планомерные длительные усилия на протяжении жизни ничем не хуже, а, напротив, приносят гораздо больше удовольствия и даже счастья, когда ты видишь результат своих усилий, и, что очень важно, в глазах других ты становишься достойным и уважаемым человеком, и ты сам начинаешь себя уважать за это. Так что, получается, почет и самоуважение можно заполучить уже при жизни, а не посмертно!
Этот социальный сдвиг, видимо, запустил некоторые качественные изменения в коре головного мозга наших предков, поскольку те, кто был способен на такие усилия в долгую, как раз тренировали на протяжении жизни префронтальные зоны коры, отвечающие за самоконтроль импульсивных действий и умение удерживать цель, осуществляя стратегические действия по ее достижению.
Так вот, что касается наших детей, то очевидно, если мы хотим, чтобы они также научились подобной саморегуляции, то есть, чтобы они были способны к планомерной учебе и развитию, так сказать, своего интеллектуального и культурного потенциала, необходимо также, как и нашим предкам-отцам, показать им, что игра стоит свеч! То есть, каким-то образом, убедить их или дать им почувствовать, что в подобном поведении есть очень даже очевидные и привлекательные бонусы!
Ребенок проходит в своем развитии ряд важных стадий. Первая, младенчество – это опыт того, что я кому-то нужен просто так, что я любим просто потому, что я вот такой прекрасный пришел в этот мир, и мир в лице мамы и папы, ну и далее, кому как повезет, в лице дополнительных близких родственников, ему это транслирует и подтверждает – Да, мы тебе рады и любим тебя ни за что! Может быть, немного за то, что ты – наше продолжение и мы, благодаря тебе, как-то еще дополнительно объединились и вот прям еще больше почувствовали, что мы – это близкие люди, у нас всех появился еще один смысл - вырастить тебя и воспитать достойным человеком.
Но далее ребенок должен пройти следующую стадию – «я чего-то могу и умею с чем-то справляться». То есть, я вот взял и научился хватать руками предметы и чего-то с ними производить. Потом я научился ходить, что тоже очень круто! Но это на автопилоте, здесь ребенку помогают врожденные биологические программы, они запускаются, если ребенок видит перед собой окружение, которое человекоподобное, то есть, ребенок, подражая заботящимся о нем взрослым особям, начинает автоматически копировать их поведение.
А вот далее – что посеешь, то и пожнешь! Ребенок будет впитывать и копировать модели тех взрослых, которые посланы ему проведением. То есть, если перед ним взрослые, умеющие сами ставить долгосрочные цели и получать от них дофаминовое наслаждение, не сравнимое с суррогатным дофамином от потребления развлекательного контента и тупления в соцсетях, то ребенок такую модель поведения и усвоит. Но при должном подкреплении со стороны значимых взрослых, то есть, в первую очередь мамы с папой! Важный здесь момент – как раз это разумное подкрепление.
Для чего нам необходима первая стадия, которую хорошо бы не забывать и учитывать на всем протяжении взросления ребенка? Чтобы, с одной стороны, сформировать у ребенка доверие к нам, то есть, что мы те самые взрослые, которые несмотря на его ошибки или неправильные поступки, по-прежнему его любим, готовы его поддержать, нам есть до него дело, и он предмет наших волнений, тревог, любви, и заботы. Он нам важен! С другой стороны, мы тем самым становимся для ребенка не только любимой и надежной фигурой, но и авторитетом. То есть, когда мама говорит, что мне что-то стоит сделать - не очень приятное и легкое, но это действительно нужно сделать, то я ей как бы верю наперед. Я еще не знаю, в чем какие-то там хорошие последствия этого действия, но, если она, такая меня любящая и принимающая со всеми моими минусами, говорит, что это необходимо, у меня уже есть мотив это сделать. Ибо она мне точно плохого не пожелает и не посоветует.
Обращаю внимание, что без этой сформированности у ребенка такого базового доверия к нам и убеждения, что мы действуем исключительно ради него и в его интересах, научить ребенка чему-то, тем более научить его учиться, учитывая, что любое обучение – это и есть те самые трудные волевые усилия, практически невозможно. То есть, для нашей цели - «прокачать» в ребенке самоконтроль и натренировать его префронтальные отделы мозга -нам нужен хороший контакт с ним. Подробнее, как этот контакт формируется и от чего зависит, поговорим отдельно в одной из следующих статей.
Предположим, контакт с ребенком прекрасный, и, как я говорила в предыдущей статье, с ребенком, если ему уже больше 7-8 лет, можно говорить про эти самые выгоды и преимущества жизни с навыком себя тормозить от сиюминутных удовольствий и сосредотачиваться на более значимых целях в будущем. И показывать всякие примеры взрослых, которые благодаря таким вот навыкам, живут интересной и достойной во всех смыслах жизнью. Но что еще важно «производить» с ребенком?
Задача взрослых – провести ребенка через опыт успеха вследствие этих самых волевых усилий. Как это сделать?
Сейчас многие родители, пытаясь не отстать от бешенного ритма современного мира, в основе строящегося на идее достигаторства и сверхуспешности, запихнуть в ребенка «невпихуемое», да еще и в больших количествах. Два иностранных языка, один уж точно, музыка, спорт, репетиторы на всякий случай и по гуманитарным, и по точным наукам, а то мало ли что будет к моменту ЕГЭ, ну и т. д. В результате, либо психика ребенка не выдерживает, и он впадает в апатию/депрессию/соматику, либо ни по одному из этого набора умений особо впечатляющих результатов не наблюдается. Так, везде средненький уровень. Какой опыт жизни и себя получает ребенок?
В первом случае – Бесполезно пытаться, я лузер, у меня ничего не получается, я с этим миром и с этими требованиями справиться не могу, поэтому, всем привет, хочу спокойствия и ухожу от вас в мир виртуальной реальности, где меня точно приободрят и поддержат, там все для меня и ради меня. Главное, чтобы я подольше оставался в этом самом сладком виртуальном мире. Поскольку сильным мира сего того и надо, чтобы было побольше людей, которыми можно управлять и манипулировать их сознанием.
Во втором случае ребенок переживает следующее – Нафиг напрягаться? Все равно, я ничего особенного добиться не могу, я середнячок, и все это мне поэтому как-то не особо интересно и вообще не вдохновляет. Так что ждать от себя особо нечего, ну и ладно, буду хорошей женой, нарожаю детей, например. Или – снова выход в виртуальную жизнь, там поинтересней!
Ни в первом, ни во втором случае становится невозможным, от слова «совсем», убедить ребенка в необходимости и выгоде прилагать волевые усилия. Поэтому, выход здесь очевиден. Хорошо бы проанализировать, в какой области у вашего ребенка имеются хоть какие-то способности. В каких секциях и кружках вы замечаете, что ребенок как-то более заинтересован и воодушевлен, где уровень его энергии заметно выше. Повышение энергии – маркер, здесь с большей вероятностью, спрятаны склонности вашего ребенка. Вот в этом кружке/секции/допзанятии/студии и стоит оставить ребенка. Возможно, их будет 2-3, но не более. Хотя, лучше 1-2. И вот всеми силами поддерживать следование ребенка в течение определенного времени (хотя бы 3-6 месяцев) именно по этому выбранному обучающему маршруту. Если у него есть способности в этом виде деятельности, значит, он точно будет получать здесь положительную обратную связь – Ого, как у тебя хорошо получается, здорово, ты молодец, отлично, прекрасно и т. д. От преподавателя и, что очень важно, от вас самих. Никогда не забывайте сами подкреплять и поощрять ребенка именно там, где у него действительно неплохо получается, а не везде и всюду, дабы, якобы не повредить самооценку. Самооценка должна быть адекватной, устойчивой, то есть соответствовать действительности, а не родительским иллюзиям или надеждам. Тогда ребенок сможет на нее опираться, верить в себя, хорошо себя осознавать, знать, где у него сильные, где слабые стороны, на основе чего строить уже дальнейшие разумные планы.
Но, далее, чему бы мы ни учились, даже самому любимому и интересному, всегда наступает момент, когда на одних способностях дальше не уедешь. Всегда наступает момент перехода на более высокий уровень умений и мастерства. И вот здесь нужны волевые усилия. Хочешь дальше и круче – вкалывай! Но мы, взрослые, уже вкусили радость побед и положительной обратной связи от других, что мы здесь – ого-го, в первых рядах! И согласитесь, всем и дальше хочется аплодисментов! Также захочется и ребенку. Но если взрослый уже в целом понимает важность и привлекательность для себя вот этой игры в долгую, то ребенку здесь нужна поддержка. Помним, что его мозг и особенно префронтальная кора, ответственная за эти навыки, еще только формируется. Поэтому, на этом кризисном этапе очень часто дети ломаются, и мы зачастую можем услышать нечто вроде – Мам, мне что-то надоело туда ходить, скучно, не хочется, давай, я лучше буду на теннис или рисование?
И вот здесь наша главная задача помочь ему удержаться. Не сдаться, а как раз проявить волю и настойчивость. Не упреками, разочарованием в нем, обесцениванием его способностей, стыжением, критикой, а наоборот, как бы таким доброжелательным согласием - Да, понимаю, стало потруднее, приходится чуть больше стараться, больше тренироваться, преодолевать свои возможные ошибки и то, что стало не очень получаться с первого раза. Но, давай ты попробуешь поднапрячься и преодолеть этот сложный момент?! Ведь у тебя уже такие отличные результаты! Уверена, если ты еще чуть постараешься, ты сможешь! Представляешь, как это будет здорово, что ты вот не бросил и смог, справился?! – Тем самым мы как бы бережно, но так аккуратно показываем ребенку перспективу радости и удовольствия от себя и своих усилий в будущем! Простраивая ему ту самую перспективу будущего счастья победы. И следующего за любой победой ощущения радости и удовлетворения собой. Он все это еще не пережил, но, если, учитывая первое условие, он нам верит и доверяет нашему авторитету, шанс, что удастся его сподвигнуть на подвиги, есть! И очень большой.
И в этом случае, если у нас получится провести ребенка через этот опыт самопреодоления к достижению успеха, вот тогда ребенок сам почувствует тот самый дофаминовый кайф, о котором многие взрослые люди так и не узнают никогда на протяжении всей жизни. Дофамин – это эволюционно заложенный в нас природный гормон мотивации. Именно он заставляет нас ставить цели и добиваться мечты. Но, к сожалению, в современном мире эта система нормальной саморегуляции, мотивации и развития у многих людей безвозвратно утеряна или испорчена теми самыми легкими и быстрыми возможностями получать дофамин не за счет собственных действий, усилий и активности, а путем широко пропагандируемого образа жизни потребителя развлечений и легко доступных удовольствий. А это еще и прямой путь к всевозможным зависимостям. Но нашим детям еще реально помочь переключиться не только на более здоровый, но и более выигрышный, а также более счастливый способ прожить свою жизнь полноценным и увлекательным образом.