В детстве я была крупным, плотным и высоким ребёнком. Я рано начала стесняться своего тела и мечтала похудеть. Уже с 10 лет с этой целью я постоянно делала спортивные упражнения и по часам стояла перед зеркалом, пытаясь найти одежду , в которой я буду смотреться стройнее.
У меня не было друзей, и я была очень не уверенна в себе .
До 13 лет я не относилась к идее похудеть серьезно, и только в после я резко и уверенно решила:"худею!".
По моему мнению, я стала такой целеустремленной по причине того, что я вступила в танцевальную группу, в которой все были младше меня, а соответственно и меньше физически. Они в своём возрасте ещё были детьми, а я уже приобрела так называемые "женские формы". Я это понимала, но очень расстраивалась из-за того что так выделяюсь.
При этом в тот период у меня впервые появился человек, который мне очень нравился. Он был моим идолом. Но я выглядела нелепо со своим весом. Из-за этого я считала, что точно буду не достойна его внимания.
Перед историей хочу обозначить, что весов у нас дома не было, поэтому я не могла отслеживать падение веса и руководствовалась только тем, устраивает меня своё отражение в зеркале или нет.
Я начала правильное питание. Как и положено в здоровом похудении. Пила 2 литра воды. Перестала есть сахар, мучное, пить газировки. Но длилось это не больше месяца. Всё больше погружаясь в тему похудения и питания, я всё больше боялась еды, тогда я ещё не знала, но сейчас понимаю, что у меня была орторексия( нездоровая одержимость правильным питанием). Именно в этот момент начались задатки анорексии. Порции начали уменьшатся, я завела себе специальные маленькие блюдца для еды, узнала о БЖУ и калорийности, не ела за 4 часа до сна и многие другие мелочи. Но это было ещё начало.
В своё 14летие я приняла решение, которое потом мне сильно аукнется, я решила питаться по системе интервального голодания 16/8( 8 часов в день можно есть и 16 – голодать). Я вычитала все правила для успешного похудения.
Моё питание делилось на завтрак и обед. Я просыпалась в 6 утра и в 7 завтракала, до 15:00 обедала. Сначала, когда я узнала о таком питании, я сильно обрадовалась ведь теперь за раз могу иметь аж 3 блюда! Только почему то такое счастье длилась дня 3. Рамки, которые я установила до этого, взяли своё. И вскоре на завтрак у меня была овсянка на воде и на обед большая(слава богу) тарелка овощного салата. Каждый день около 500 калорий, когда суточная норма – 2000. При этом, всё своё похудение я активно занималась спортом каждый день. На интервальном голодании я была около 3х месяцев. Потом наступил 2022 год. И на этом этапе, я считаю, моя анорексия закончилась, больше я морально не могла.
За полгода моего похудения я сбросила 15 кг. Однако, по моему мнению, больший вес был потерян на последних месяцах анорексии.
Моё эмоциональное состояние трудно было описать. Я будто бы лишилась всего, что приносило мне радость. Все мысли были только о еде. Я очень хотела есть, но постоянно отрицала это. Меня совершенно перестали интересовать люди, даже тот "идол" стал мне безразличен. Танцы, которыми я жила, перестали иметь значение. Всё было в тягость. Единственное, куда я тратила всю энергию - спортивные тренировки. Если бы я её пропустила, это была бы трагедия.
Еды я боялась неимоверного, всегда всё перепроверяла, случались неконтролируемые истерики, когда родители мне что-то подкладывали в тарелку. Помню, как решилась принять блин, который испёк мой отец, но увидела, как он намазал его маслом. Я ушла в свою комнату, и со страху выбросила этот блин в окно.
Все говорили, что я страшно худая и хотели откормить. Все говорили, что я больше никогда не улыбаюсь и не смеюсь. Все говорили, что я не живая. А я считала себя идеальной.
Было неприятно сидеть на твёрдых стульях или лежать на животе, так как кости больно впивались в поверхность. Пропала менструация.
К новому году я понимала, что больна. Не только морально. А ещё я хотела конфет. Я решила, что с праздником перестану себя ограничивать.
Всё оказалась гораздо сложнее, чем я думала. И в новом году начался период булимии. У меня начались жёсткие компульсивные переедания. Изначально, я отрабатывала съеденное спортом. Объелась - тренируешься весь вечер. Все эмоции, которые я потеряла в анорексии, выплеснулись в булимии. Каждый день был срывом. Я жила только с одним желанием – поесть да побольше.
Я считаю, булимия разрушительнее анорексии. Родители встали против меня. Я потеряла себя, бросила танцы, много врала, воровала еду, прогуливала уроки, резала себя.
Наедалась я всегда, как в последний раз, но как раз благодаря очистительным процедурам, мне удалось сохранить вес.
Прибегала ко всем методам очистки: рвота, спорт, слабительные, мочегонные. Я постоянно себя плохо чувствовала (особенно сильно отразилось в дальнейшем).
Я творила много глупостей, которых не могла контролировать. Появилась сильная депрессия и тревожность, постоянное чувство вины. Общалась с психиатрами и психологами, мне поставили диагноз ОКР и тревожное расстройство. Я перепила много разных антидепрессантов. Стало немного легче. Но срывы не пропали. Я старалась работать над собой и анализировать свою ситуацию. Вела разные дневники.
Иногда были недели без срывов, я была рада и родители тоже. Но все понимали, что это ненадолго. Мне всегда чего-то не хватало. К тому же свои ограничительные рамки я так и не проработала. Тяжёлая депрессивная булимия длилась около года. Она продлится ещё один, но более в адекватном состоянии.
На данный момент я уже перестала так боятся еды и калорий, не заставляю заниматься себя спортом, но булимия ещё со мной. Организм сильно пострадал, и сейчас я это чувствую. Психиатры утверждают, что РПП навсегда. Можно только уйти в ремиссию, "усыпить болезнь". Ну и принять себя. Для того чтобы похудеть я проявила большую силу воли, я чтобы побороть булимию нужна такая же, нужна конкретная цель, сильная мотивация. Иногда она появляется, но стоит споткнуться и всё уходить в тар-тары. И на этом моменте нужно уметь подняться. Это борьба не с едой, а со своими эмоциями. Эти эмоции всего лишь нужно выплеснуть в другие русло. Я уже перепробовала много: рисование, судоку, йога, готовка, уборка. Сначала не получилось – пробуйте ещё.
Эта история ещё конечно не закончилась. Но я работаю над собой и буду работать дальше .