Душа. Три дня там болит, больно так, что порой дышать тяжело.
А может это не душа? А просто невралгия? Нет. Болит именно душа.
Там пусто. Я стараюсь, я пытаюсь быть счастливой. Ведь у меня любимый муж, маленькие дети, взрослые дети, собак 8 штук, кошки, Сенька черепаха. Не голодаю. А что же тогда не хватает?
Да радуйся, что твоего ребёнка не изнасиловали и убили где-то в лесу... Не ты первая, не ты последняя...
Она с Богом, что тебе ещё нужно?
Правда, какая же я бессовестная. Радоваться нужно, что ребёнок ушёл в реанимации, а не в лесу. Меня наверное должно успокаивать, что есть и другие мамы, которые сегодня оплакивают своих детей. А я глупая, вместе с ними оплакиваю их деток.
Люди, мамино сердце до конца дней будет биться с болью об утрате чада.
- Алиса, Алиииса... - Послышалось за моей спиной вчера в магазине.
Я медленно повернулась, посмотреть, кто так ласково зовёт Алису.
А это мальчик лет 10, смотрит в мою сторону, сидя на корточках, зовёт сестрёнку. И я понимаю, что малышка 2х лет стоит рядом со мной, и заглядывает мне в глаза. Щёчки пухлые, непослушные пряди вылезли из под шапки, смотрит и улыбается.
- Алиса. - Прошептала я отходя в сторону.
Я молю Бога, чтобы не дал сойти с ума.
Я вчера услышала как гудит небулайзер. Он последний раз работал в доме год и месяц назад. Я поднималась на второй этаж, и из комнаты Шурочки доносился этот звук. Зачем? Откуда?
Я замерла. Мне даже стало немного дурно. Я стояла и слушала его. Потом он затих и я осмелилась открыть дверь.
А там тишина. Небулайзер я ещё год назад убрала в коробку, и не доставала не разу. Даже видеть его не могу, боюсь случится нервный срыв.
Разнылась тут. Простите. Я стараюсь жить. Ради мужа, ради детей, ради собак и кошек. Ради близких, которым я не безразлична. Я живу.
Дикое желание быть на кладбище, одной и по долгу. Как мне стыдно перед детьми.
Я ушла в себя, хотя пытаюсь быть в семье. Я отвлекаюсь на безобидных роликах, которые по всюду. Просматриваю их хотя бы минут 10 , и осознаю, что живая, что рядом живые люди. Я не знаю как они работают, но они как-то мотивируют меня к действиям.
Чувство одиночества не покидает меня, не смотря на большую семью.
Чувство из детства: Все ушли, а ты одна в холодном доме. И понимаешь, что не кто не придёт в ближайшие пару месяцев. Так было. Я осталась одна, и эти месяцы были мукой. Часы на стене так громко тикали, что я до сих пор их слышу. Продукты закончились, в аккурат перед папиным возвращением, отопление только от плитки спиральной, которая еле грела. Воду из системы папа старательно слил, оставив несколько бочек с питьевой водой. Ему было плохо, а я сильная, я справлюсь. Папа, я не в коем случае на тебя не обижаюсь. Наоборот благодарна. Ты сделал меня сильной!
Я тогда справилась. Ты вернулся, с продуктами и деньгами, приехала бабушка с Дальнего Востока, тётя из Украины, сестра старшая из столицы.
И я такая взрослая в свои 12 лет. Из чёлки красовалась седая прядь, в 12 лет я её стеснялась, в 15 ею гордилась, а в 18 закрасила. И по сей день закрашиваю. Хотя её уже и не видно. Она слилась с другими сединами, по возрасту положенными. Закалили меня мои взрослые тогда. Готовили к жизни не лёгкой, взрослой. Я благодарна им. Я сильная, я справлюсь.
Вот и снова понимаю, что всё не так уж плохо. Что жить можно!
Скоро новый год, там и Рождество, а за Рождеством и Пасха! Так и придёт мой час, а за этим часом и встреча! Самая долгожданная!
Верую Господи! Помоги моему неверию.
Благодарю за внимание, за ваше время, за вашу поддержку!
Спасибо Вам!
За всё слава Богу!
Всем мира и добра! И мне тоже...