Фото архивное. Воспоминания прошлых лет - моя любимая еда. Да, булочки. Не могу, не хочу, больше не отказываюсь. Да, все пошел на 86 кг, а размер одежды - даже и думать НЕ хочу. Да, за последний месяц несколько раз уже ловила себя на том, что внутри меня опять разверзлась голодная бездна и это уже не физиологический голод, а повышенная тревожность вгоняет в нее тонну еды. Да, пузик. Появился. Вырос. Поправилось все - и руки, и ноги. И я не могу худеть. Я не могу добавлять себе еще стресса, бо мне надо бы отдыха и покоя, а меня пока стрессует все буквально - необходимость отслеживать и отвечать почта/мессенджеры/телефон, ехать по записи и ко времени, доделать два дела. Я за них уже три дня не берусь, не могу. Хочу релакса, хочу конец года и каникулы, а тут баста и амба. Что делать? Не ясно.
Понимаю, что нужно движение. Опять это про доделать дела и вылезти из-за ноутбука. Значит, пока откладываем. И пока мне лень. И лень, и тяжело преодолень, и любая болезнь да хандра утежеляет ноги и укладывает меня лишний раз прилечь. Кстати, повышенная тревожность - оч даже неприятная вещь, доложу я вам. Да еще помноженая на зиму.
Со знакомствами...Бог знает, что тут доделать. С трудоголиком эт явно что-то кармическое. Потому и не можем лишний раз, и сегодня опять не смогли, встретиться. ИМХО, похоже, нам надо вместе что угодно, кроме интимно-личного. Дружба, дела, замутить какое-что ради денег и просто взаимовыручка - и это все попрет. Но не наоборот и не в другую сторону. Ну, никак в личное лыжи не едут. Надо уже это мне принять, осознать и выжать из лимона лимонад. я уже отправила ему предложение подумать, обсудить кой совместный проект. ИМХО, из этого может что-то быть да выйти. Мне с ним очень классно...беседовать, слушать, рассказывать, делиться, проводить с ним время, но это можно и в формате, не ставя больше на никак не разжигаемую любовь. Так бывает, когда внутри мужчины от прошлых обид пустота да дыра, он сам внутри себя ни тепло, ни любовь не поселяет. Он берет от женщины энергию для всего. Для других сфер своей жизни. И мне это никак, простите, не поправить ни психологией, ни сменой стиля одежды. Если угодно, это очередной мне урок. Вот, казалось бы, есть мужчина. И надо брать. Ага, пойди, возьми попробуй. Опять не то, граблями да поперек тропинки нашей. Опять "слепила из того что было" - из мечт, надежд да слез, да грез. А оно на самом деле опять не то. А где мое то? А есть ли оно вообще-то для меня и где-то? Все опять вопросы без ответа.
От соседа имею приглашение на, так сказать, похмельно-посленовогодний стол. С щами из кислой капусты, картошечкой, селедочкой....
Еще один с СЗ пока что...пишет. Фиг знает, что с этими деталями да не моего пазла, делать. По ветру пустить, забыть и простить? Передать кому дальше? Я устала как-то совсем. Всеми своими тяжелыми килограммами, еле тащу тушку и душу свою к охвостью года. Не знаю, толи радоваться, толи огорчаться.
Наверное, хочу даров от трудоголика. И нет на то надежды). Что вести к похмельному столу, не знаю. Искренне не знаю, с чем в такие гости ездят. Тем паче, я не пью. На секс вообще никакого настроя. Тем более, вчера ночью организм хулиганил и устоил легкое кровотечение. Что там происходит унутри? Нету сил ехать выяснять. Бо несколько лет подряд слышу одно - функционального ничего у Вас не нахожу, Вам психотерапия в помощь). Ага, и еще бы сладкой жизни да мягкого климата.
Елки у меня никакой нет. Ни живой, ни искусственной. Декора тоже. Есть ..три бутылки, два пакета кофе для турочки, замороженная полукурочка. Кот спит до 20 часов в сутки и мы с ним синхронно стремимся к идеальной форме шара.
Поняла, что хотела бы в дар... компрессионные чулки, они, собака, дорогущия.
Вот, одна пензия, никакого тебе теперь рррымантики)
Ваша Хр
