Сложный пост будет. Давно на него решалась. Не уверена, что смогу понятно объяснить, что со мной происходит. Но выговориться хочется.
С чего всё началось? С нейрографики? С молитвы красоты? Или с вебинара Марины Велес? Я не знаю. Скорей всего всё внесло свою лепту в происходящее.
На вебинаре меня зацепили слова про стыд. Денег нет, потому что стыдно. Долго не могла понять причём здесь стыд? Вроде не ощущаю его. А оказалось, что просто не замечаю.
Стыдно привлекать к себе внимание. Стыдно просить лайки, подписки и прочее. Выпячиваться. Заявлять о себе. Проще быть невидимкой и довольствоваться малым.
Марина говорит, что это позиция маленького ребёнка, которому достаётся лишь то, что даст взрослый. Или объедки с чужого стола. Это уже моя мысль.
Но ещё более стыдно быть бедной.
Знаете, когда я начинала свой путь к деньгам и заявила тут об этом, то не понимала что я бедная. Мне казалось, что живу, как большинство вокруг. Я ошибалась.
Для меня шоком было это понимание. И как бы не парадоксально это звучало, те же кредитки помогли мне почувствовать вкус денег что ли. Без них я бы никогда не рыпалась и сидела бы в своем "золотом" треугольнике Магнит-Фикс Прайс-Пятёрочка и дальше. Да и навряд ли стала бы вылазить из привычной зоны комфорта.
А тут пришлось бежать быстрее и делать больше, чтобы расплатиться.
Сначала я делала некоторые вещи "через себя". Мне очень тяжело далась первая реклама в соц.сетях. Я понимаю, что для кого-то это легко и просто. Но я больше не буду обесценивать свои усилия.
Я казалась себе самозванкой. Как я могу продавать что-то чем не пользуюсь? Была куча сомнений еще и вызванная обучением. Надо придумать концепцию и ей следовать. И т.д. И т.п. Заморачивалась сильно. Сейчас я рада, что у меня тогда пороха не хватило. Рада, что периодически бросала проекты. Потому что мне надо было дорасти.
Помогла как раз молитва красоты. Она подключила сердце. Опять же проработка того, что мне всё можно помогла.
Обожаю эту вазочку. Купила её с намерением и оно тянет меня вверх.
В ноябре я много рекламы постила в телеге, да и в нельзяграме. Но это было скорей из серии брала себя на понт и постила на силе воли. Воспитывала в себе дисциплину.
Результатов особых не было. Многие меня посылали. Но школа оказалась хорошей. Я сразу для себя решила, что до конца ноября допубликую и забью. Но что-то пошло не так.
Вмешалась нейрографика. С начала декабря я много рисовала. И моё отношение к некоторым вещам стало иным.
Порой такое чувство, что мне как бы вынули плату мозга и заменили другой.
В Перфлюенс я вернулась так как с поисками работы случился затык. В надежде добить сумму на вывод. И была очень удивлена.
Возможно, это связано с предновогодней суетой. Может сказалось то, что много постила в ноябре. Но мне хочется верить, что это произошло благодаря нейрографике. Мне разблокировали проекты, которые меня отшили и дали более интересные и "дорогие". Новый ник пришёл сам перед сном. Оказался не занят. Это прям очень круто. Я убрала слово "экономия" из своего словаря.
Удивила и моя реакция. Я поняла, что хочу работать с красивыми темами. Если раньше брала в основном службы доставки, то теперь меня плющит от Cozy Home с их красивейшим текстилем, игрушками и прочим. Я получаю огромное удовольствие от их фотографий. Ценники для меня сейчас в уме приемлемы и норм. В реальности... Реальность должна дорасти.
И вот в этом самый прикол. Раньше я чувствовала себя самозванкой и боялась пойти и тупо снять товары из Фикса. А сейчас я создаю свою новую реальность. И все эти промокодики стали для меня своего рода картой желаний. Я выбираю, что мне нравится, не зацикливаясь на том, могу себепозволить сейчас или нет. Я хочу себе это позволять. Прицениваюсь. И даю мозгу задание искать варианты заработка.
Но мозг он же такой предсказуемый. Включается критик и математик. Бухгалтер приносит данные по кредитам и включается жертва-нищенка, готовая пойти побираться у того же Магнита. В таких случаях мозг лучше не спрашивать искать ответы.
Самое паршивое, когда включается личный тролль и начинает верещать про то, что надо было раньше думать и действовать, а то лишь сейчас спохватилась.
А по факту я действовала. В своем темпе. Своими путями.
Почему так легко себя обесценить и так сложно похвалить?
Да я молодец! На этой неделе причесала инсту аккаунт. Решила сделать ставку на эту соц.сеть, так как там всё таки проще влиять на просмотры.
Конкретно сменила визуал. То просто макеты рекламок были.
У меня появилось желание проявляться. Все мои знакомые сидят там. Да и соседей хватает.
Признаюсь, выгляжу сейчас просто отстойно. По другому не скажу. Ещё и приболела. Под глазом фингал. Натёрла из-за коньюктивита. Отекаю. Наигралась с фоторедакторами и воочию увидела разницу между тем, как я могу выглядеть и как выгляжу в действительности. Впала в такой депрессняк, что стыдно было выйти из дома на улицу пару дней. В магазин в воскресенье пришла к открытию, пока все спали. Благо в нём мужчина оказался, который учтиво передо мной все двери открыл и дал почувствовать, что не всё так плохо.
И всё действительно не так плохо. Даже наоборот. У меня появилась карта желаний и стимул двигаться вперёд и вверх. С теми же отфотошопленными картинками мне хочется быть похожей не на Монику Беллучи, а на постройневшую себя. Есть план действий. И пусть я реализую всё не с той скоростью, как хотелось бы. Медленным черепашьим шагом. Но ведь первые шаги самые сложные. Дальше будет проще и быстрее.
А завтра я иду на новогодний корпоратив и буду рисовать нейрографику с ёлкой желаний. И чтобы прекратить чморить себя и впадать в отчаяние в оставшиеся дни порисую благодарность. Надеюсь, что успею нарисовать 10 картинок до Нового 2024 года и войду в него обновлённой версией себя.
Благодарю за внимание)))