Разве можно нормально и полноценно болеть на моей работе? Ведь с утра всем сказала: не тревожить. Ну только в самом крайнем случае. Иначе в первого, кто всунется в кабинет, полетит мой любимый дырокол. Шутка, конечно, но в каждой шутке...
Сами понимаете.
Просто беспощадно болела голова, глаза слезились и шевелить ими было мучительно. Я выпила все имеющиеся у меня таблетки (это тоже шутка), закапала все, что можно в нос, в горло и глаза и попыталась просто посидеть, прикрыв их.
Ага! Щаз!
- Светлана Геннадиевна, нам нужен физ-раствор!
- Светлана Геннадиевна, датчики глюкозы дайте пожалуйста!
- Светлана Геннадиевна, надо срочно выписать антибиотики резерва!
Когда я в 100500 раз узнала, что я Светлана Геннадиевна, сил почти не осталось.
Больше всего в эту минуту мне хотелось оказаться дома, около моих пуфыфтых.
Когда в замке кабинета заворочался ключ, я реально потянулась к дыроколу. Но потом сообразила, что ключ от кабинета есть только у меня, моего мужа и хозяйки. Хозяйка не зайдет. Значит Сашка. Точно, встревоженный муж втиснулся в кабинет.
- Зай, ты как?
- Никак. Тело не подает признаков жизни!
- Эй, ты не шути так, - заволновался супруг, - пару часов осталось и домой.
- Хорошо, потерплю. Дома носки надену Банины, зеленый и красный и буду выздоравливать.
Визит Сашки меня приободрил. Я заварила чаю. Неугомонные подчинённые перестали дёргать, а значит рабочий день топал к завершению.
Пару раз еще забежала процедурная за какой-то мелочёвкой типа аскорбинки, постовая прилетела: забыла взять маски, а в отделении опять свирепствует ковид... До конца рабочего дня оставалось двадцать минут. Я реально смотрела на часы, потому что мне было плохо.
Вы наверное поняли, я не из тех, кто капризничает. И сегодня утром я не была уверена, что напишу этот рассказ, по той простой причине, что из-за слёз глаза ничего не видели. Раз пишу - значит полегчало. Не пришлось обходиться простой фотосессией...
Но на тот момент хреновость превышала все остальные мироощущения...Я потихоньку переоделась, убрала в шкаф костюм, и вдруг...
Первым ощущением было, что дверь кабинета снесло с петель. Нет. Это всего лишь ко мне ворвались без стука врач из отделения реанимации и какая-то, сумасшедшего вида, тётка.
Первой мыслью было, что нужна неотложная помощь, иначе, что тут делает реаниматолог, но эта мысль исчезла со словами странной дамочки.
- Вы!!! Вы воры. Я на вас заявлю везде!!! - визжала она , не давая вставить слова.
- Все, женщина, вот отделение эндокринологии, я пошел, - врач попытался улизнуть за дверь.
- Стоять! - рявкнула я, - стоять и объяснить, что тут происходит?!
Доктор стушевался. Не ожидал от моей скромной персоны такого отпора.
- Женщина ищет вещи умершего родственника, - попытался объяснить он, но был заглушён новым всплеском истеричной агрессии.
- Я вас всех посажуууууу! - баба орала, как полоумная. Пока она орала, я разглядела посетительницу. Чумазая, неопрятная, грязные руки и черные ногти. Потасканное лицо, одежда застиранная и несвежая. Именно так выглядят те, кто тырит кошельки на вокзалах, сообщают, что «сами они не местные» и пытаются давить на жалость другими способами.
Ясно. Понятно.
- Так! - теперь уже команда была с моей стороны, - в этом кабинете только мои вещи, а следовательно покиньте его, и разговаривать мы будем в коридоре!
Баба тут же перестроилась и вместо просительной интонации включила быдло-хамскую.
- Ты что ж меня на .... гонишь?! - это было сказано омерзительным тоном. Только плевка на пол не хватало.
У меня сразу закралось ощущение, что тётенька недавно покинула места не столь отдалённые.
Мы дошли до сестринского поста, где у нас хранится информация о сданных вещах и ценностях пациентов. Слава богу в больнице есть касса! Куда всё относят, чтоб не брать на себя ответственность.
Баба тем временем продолжала визжать:
- Вы! С.....! С......! Украли всё! Ноутбук у брата был и телефон и ключи от моей квартиры!!!
Тут у меня в мозгу щёлкнул второй звоночек. Во мне поднимал голову Иван Сергеевич Упырь собственной персоной. Зря что ли я столько литературы проштудировала, пока вас с ним знакомила?
- Женщина, - железным тоном отчеканила я, - предоставьте документы, подтверждающие факт родства с умершим гражданином Г.!
- В противном случае покиньте отделение!
- Да я, да я тебя, - бабища надвигалась на меня с угрожающе выставленными кулаками, - да я тебя в ментовку сдам!
- Вот как? Обычно люди называют правоохранительные органы иначе. Полиция, милиция - по старинке, даже прокуратурой грозят. Но никак не «ментовкой». А почему не в «легавку»?
Тётка побагровела.
- Так вы сами покинете отделение, или охрану вызывать? - я подала незаметно знак постовой медсестре.
Надо отдать должное. Вся моя команда стояла тут же, плечом к плечу. Когда баба кинулась на меня с оскорблениями, санитарочка не выдержала и ответила:
- Не смейте хамить Светлане Геннадьевне, и сами вы - баба!
- Нин, не связывайтесь с хамкой, - тихо вполголоса попросила я, - есть камеры, всё фиксируется. Пусть горлопанит.
- Так вы можете доказать, что почивший пациент является вашим братом? А свои документы предъявить не желаете? - теперь уже я надвигалась на хамку.
- Он скрывал, что я его сестра! - вывернулась пакостница.
- Во как, мило. Тогда я утверждаю, что вы только что украли кошелек с поста, принадлежащий пра-пра-правнучатой племяннице Фёдора Михайловича Достоевского. То есть мне.
- Достоевский умер, - заорала баба.
- Я вот и ни фига, - я включила Бегемота, - протестую! Достоевский - бессмертен!
Мои коллеги стояли рядком и тихо ржали в хирургические маски. Морды у всех были хитрые.
- Итак вы спёрли кошелек, а я родственница, сейчас я вызываю полицию, прокуратуру, Роспотребнадзор и перевозку для психов. Кошелёк сами вернёте?
Бабища медленно отступая потопала в коридор, попутно записывая в грязную книжонку фамилии всех сотрудников, которые значились на табличках отделения. Двухметровый охранник сопровождал дамочку, мягко направляя её к выходу.
Потом я дала указания всем девчонкам ни в коем случае не выдавать информацию, а тем более ценности без присутствия ребят из полиции.
Когда выходила из корпуса, охранник весело улыбался и рассказал, что тётка его обозвала «оккупантом» и сообщила, что «понаехали повсюду». Мда.
Когда я рассказала Сашке в машине всю эту эпопею, он произнёс только одну фразу: « Её счастье, что я не присутствовал, когда она тебя оскорбляла...»
Да нет уж... это моё счастье. Сидеть еще из такой заразы...
А потом мы приехали домой и я повторила рассказ для Буськи и Баневны. Баневна пожевала колбаску, которой втихаря я угостила девок, и сообщила:
- Мяв, мам, тебе пора историю про Упыря писать. А то у тебя уже на работе детективы приключаются!
- Уууууруру, только паштет ему не отдавай! ИванСергеичу! - Буська она такая, она - завхоз!
_________________________________________________________
Кто не читал рассказы про капитана Упыря - рекомендую
___________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!