В этой статье я расскажу, как уровень развития человека влияет на его поведение, выбор профессиональной деятельности и отношения в паре.
Не очень люблю всякие типологии людей, потому как есть в них какая-то обречённость. Это – с одной стороны. А с другой - некое разрешение на вседозволенность: ну, мол, холерик я, что с меня взять?
Теории об уровнях развития личности мне нравятся тем, что в них видна эволюция. Ступень, на которой находится человек, зависит не от природы, а от воспитания и ещё больше – самовоспитания. Об одной из них - той, что опирается на наши ценности, мотиваторы и ресурсы, мы сегодня и поговорим.
Основных уровней 4:
- Выживание
- Достигаторство
- Поиск
- Реализация.
Уровень выживания
На нём всё сводится к желанию удовлетворить базовые потребности – те самые, что находятся на нижних этажах пирамиды Маслоу: еда, кров, одежда, секс. На большее ресурса нет – ни личностного, ни какого бы то ни было ещё. Работа нужна просто как способ прокормить себя. Люди перманентно барахтаются в море житейских проблем, поэтому все и их мысли, разговоры и конфликты крутятся вокруг этого.
Женщина здесь воспринимается сугубо как функция. От неё ждут сытного обеда, ухоженных детей и выполнения супружеских обязанностей (да-да, те самые «кухня-детская-спальня»). И ещё - чтобы работала, потому как денег всё время в обрез.
От мужа – чтобы был добытчиком и рукастым мужиком, который и технику починит, и мебель соберёт. Ну, и чтоб поменьше пил.
Внутренний движок на данном уровне – нужда, материальная неудовлетворённость.
Уровень достигаторства
Здесь первичные потребности уже закрыты, и помыслы людей устремляются к тому, что даст им ощущение успеха как в материальном, так и в социальном плане. Хочется больше денег, дорогих вещей, статусных должностей, известности, признания, власти, влияния.
Главный мотив в такой паре – принадлежность к определённому социальному слою, уважение своей референтной группы. Работа, учёба, место жительства, марка автомобиля, курорты выбираются из соображений стоимости, класса и престижности. Дети в семье достигаторов – это отдельные бизнес-проекты. Они должны быть самыми умными, красивыми, способными, не по годам развитыми, успешными, короче, такими, чтобы ими можно было гордиться.
Готовка еды, уборка и прочие хозяйственные хлопоты - не главная функция жены в семье достигаторов, они легко могут быть отданы на аутсорсинг. От женщины ждут впечатлений, эстетического и эмоционального кайфа – чтобы с ней было приятно находиться наедине и не стыдно выйти в люди. Она должна подтверждать статус своего мужа.
От мужчины – чтобы всё время стремился к новым вершинам, был крут и обеспечивал уровень жизни класса «люкс».
Оба партнёра предъявляют друг друга своему окружению как символы успеха. И если один перестаёт соответствовать, с ним расстаются.
Внутренний движок у таких людей – амбиции.
Уровень поиска
Если на уровне достигаторства вектор был направлен во внешний мир, то на уровне поиска он смещается вовнутрь. Это происходит двумя путями:
1. Вынужденно, когда успешный успех вдруг начинает рассыпаться в труху. В какой-то одной сфере, что реже, или сразу во всех. Тогда, если человек не уходит в депрессию/алкоголь/озлобленность на весь мир, он начинает задавать вопросы, почему это с ним произошло, и искать ответы. Самостоятельно или с помощниками. Тут он впервые может задуматься о Боге. На этом этапе обращаются к психологам, астрологам, духовным наставникам, покупают чужой экспертный опыт.
Через разрушение материального нас очень часто подталкивают к духовным поискам. Вернее, мы сами неосознанно создаём себе такие условия, когда всё старое начинает рушиться, чтобы расчистить площадку для отстройки своей жизни заново.
«Если внутренняя ситуация не осознаётся, она превращается во внешние события, подобные судьбе». К.Г. Юнг.
2. Добровольно – это когда у человека всё есть, а счастья нет, внутри раздрай. Тогда он сам, по доброй воле удаляется от всех благ цивилизации – физически или ментально, и начинается его поиск истинных смыслов. Так появляются дауншифтеры и прочие экс-банкиры, оставившие свои высокие посты ради получения нового опыта, который переформатирует их личность. Мягкий вариант поисков – участие в тренингах личностного роста, ретритах или длительная психотерапия.
По финансам на этом уровне людей обычно отбрасывает на ступень выживания. Но их это не сильно парит – приоритеты сместились в другую плоскость. Они уже знают, что деньги и вещи счастья не приносят, и научаются жить скромно. Те, кого это парит, до уровня поисков просто не доходят. Они не только в плане заработков, но и во всех остальных смыслах опускаются на ступень выживания. И нередко - с отягчающими, в виде алкоголизма и прочих зависимостей, которыми снимают стресс.
От женщины на этом уровне ждут, что она будет другом, советчиком, соратником. А для этого она должна быть, прежде всего, личностью – интересной, находящейся в развитии, эмоционально и энергетически наполненной. Об которую можно подумать, от которой можно получить качественную обратную связь и импульс для своего развития. Это не значит, что она должна забить на свой имидж и выглядеть, как хиппи, нет. Она ведь шагнула сюда с уровня достигаторства, поэтому ухаживать за собой она умеет. Но её масштаб мышления теперь - не дизайн ногтей, уколы красоты и брюлики в ушах, а «кто я?» и «зачем я здесь?». Если стоит выбор, потратить деньги на брендовую вещь или на полезный тренинг, она выберет второе.
От мужчины она ждёт того же – чтобы он был другом, единомышленником и попутчиком по развитию. Пивасик под футбол на диване по пятницам – с этим не сюда. Выходы в свет в роли куклы – тоже. С партнёром должна быть подлинная душевная близость и совпадение по базовым ценностям.
Внутренний движок у таких людей – осознание своей ограниченности и кризис смыслов.
Уровень реализации
Если человек на этапе поисков сосредоточился на пересборке себя и просел по доходу, то задачей перехода на этот уровень становится научиться зарабатывать собой новым. Жизненная миссия осознана, и теперь нужно интегрировать её в дело, которое будет приносить доход, необходимый для полноты бытия. Конфликта между духовным и материальным нет, ведь мы не только души, но и тела. Более того, полноценная реализация в том и состоит, что наши «хочу», «могу», «должен (как миссия)» и «другие готовы за это платить» не противоречат друг другу.
От женщины на этом уровне ждут её собственной ценности без привязки к достижениям мужа. И она хочет того же! Она состоялась, её потребности закрыты, и в отношения она идёт за радостью и удовольствием вместе с партнёром создавать что-то новое - идеи, проекты, инновации, творческие концепции, потому что в таком союзе 1+1 равно не 2, а 4/6/10 и больше. У неё глобальный замах - ей хочется делать что-то важное для мира. И у неё всё для этого есть – интеллект, энергия, харизма, опыт, знания, навыки, связи, ресурсы. Деньги для неё – не цель, а эквивалент её полезности людям, обществу. Они приходят легко, без выжимания себя до капли, потому что она занимается тем, что нравится, а не модно/престижно/хорошо оплачивается. И да, у неё всё в порядке с домом и детьми, поскольку внутренняя гармония лучится из неё и пропитывает всё вокруг.
От мужчины она ждёт соответствия себе - глобальных целей, зрелости, глубины, масштабов личности и дел, ресурсности и фокуса внимания на созидании, а не потреблении. Если не встречает такого, прекрасно живёт одна - ей и с самой собой хорошо.
Важно: реализованные – вовсе не обязательно самые обеспеченные люди. Но они точно самые богатые по мироощущению, поэтому все их поступки - не от нужды. На этом уровне развития, прежде всего, ценится свобода. В том числе и свобода выбирать, кем быть и что делать, чтобы сохранить свою идентичность и жить в балансе.
Внутренний движок у таких людей – потребность отдавать, быть полезными, реализуя свой потенциал.
Перемещения между уровнями
Всегда ли жизненный старт после отстыковки от родителей начинается с уровня выживания? Нет. Если предки позаботились о карьере и материальном благополучии своего отпрыска, он сразу начинает с уровня достигаторства.
Не все в своей жизни проходят все четыре ступени, некоторые так и остаются на какой-то одной или балансируют между двумя соседними.
А ещё нас может практически с любого уровня отбрасывать на уровень выживания. С женщинами это чаще всего происходит после развода, с мужчинами – в результате потери бизнеса или работы. С теми и другими – в результате серьёзных проблем со здоровьем и очередных катаклизмов в стране. Это – на событийном плане. А на внутреннем такое случается тогда, когда нам нужно пройти очередной кризис роста и выйти на принципиально другой уровень. Некоторые умудряются за жизнь не единожды побывать на всех ступенях. И это тоже нормально.
Перепрыгнуть какой-то этап развития нельзя – последовательность строго определена. Самый частый пример – когда человек уходит в диванные поиски себя, так и не научившись толком себя обеспечивать. Т.е. с первого уровня - выживания - решает сразу перескочить на третий. Ударяется в религию, симоронские техники, шаманские практики, постоянные поиски предназначения и т.п. В общем, подменяет реальные действия служением каким-то божествам в надежде, что те в награду осыпят его дарами. А кто-то в это время должен его кормить…
Отношения с людьми других уровней
Для гармонии в паре нужен человек плюс-минус своего уровня. Что бывает, когда между партнёрами сильный разрыв? К примеру, если она – на уровне поисков, а он – на уровне выживания. Она будет воспринимать его как недалёкого и примитивного, с которым даже поговорить не о чем, а он её – как летящую и малопригодную для жизни. Лучше бы борщ мужу сварила, да полы лишний раз помыла, а не фигнёй страдала.
Бывает, что несовпадение возникает уже потом, в процессе совместной жизни. Встретились, поженились и много лет были на одном уровне. Достигаторства, например. А потом кого-то настиг личный кризис, и он переместился на уровень поисков. А второй при этом остался всё тем же достигатором. Если они не примут эту разность и не увидят, как она помогает им взаимно обогащать друг друга, рискуют либо потерять контакт, либо начать предъявлять партнёру претензии, что тот не так живёт. И закончится всё это разрывом отношений.
Иногда один из партнёров не осознаёт, что он в личностном кризисе. Просто глубоко внутри переживает маету и томление, которые сигналят ему о необходимости перехода на следующую ступень, но он об этом не догадывается. При этом на уровне ощущений чувствует, как будто второй партнёр висит на его ногах тяжёлыми гирями и тянет вниз. И тогда, чтобы совсем не разрушиться от этой разнонаправленной тяги, первый решается выйти из отношений. Хотя ничего, казалось бы, не предвещало…
А ещё случается так, что человек на уровне достигаторства с внутренним запросом на рост интуитивно выбирает себе партнёра со следующего уровня, чтобы тот дал ему необходимые уроки, подтолкнул к развитию. Хотя внешне это будет выглядеть как непонимание и частые конфликты в паре. Наглядный пример – история главных героев в фильме «Духлесс», где он - весь такой успешный, встречает её - всю такую продвинутую, чтобы она развернула его сознание в сторону истинных ценностей.
И совсем беда-беда, когда тот партнёр, который отстаёт на 1-2 уровня, в силу собственного разумения начинает стаскивать второго вниз, делать его удобным для себя. Тут уже случаются бои без правил, из которых оба выбираются изрядно покалеченными. Чаще стараются стянуть вниз её – и потому, что женщины легче теряют свои опоры в отношениях, и из-за живучих патриархальных стереотипов «кто в доме хозяин». Если она поддастся, то превратится в блеклую тень, поскольку растеряет и силу своего уровня, и на уровне мужчины не будет полноценной. "В одну телегу впрячь не можно коня
и трепетную лань". Все её ресурсы будут уходить на погашение внутреннего конфликта, какая уж тут энергия и отдача! Отсроченный эффект такой ломки – либо буйная психосоматика с перспективой самых злокачественных болячек, либо тлеющий в женщине огонёк однажды таки разгорится в пожар, и тогда её благоверному мало не покажется. Снесёт всё разом.
Так что, дорогие читатели, ищите пару себе под стать и не пытайтесь идти против законов эволюции.
Галина Бобкова, карьерный психолог/консультант, коуч по самореализации www.ccgb.ru
Соцсети и каналы:
· Телеграм