Кто в Новый год не работал, тот не врач. С таким убеждением я выросла. С таким убеждением столкнулась и в университете:
"Не дежурил на праздники - значит, пороху не нюхал."
Ну, специальность у меня такая, что ночных дежурств не предусматривает, поэтому единственной рабочей новогодней ночью была смена в аптеке. Это была очень тихая и скучная ночь. Одна из двух за два года, когда я выспалась.
Готовиться к первому (и единственному) рабочему Новому году я начала заранее: ещё в начале декабря притащила в аптеку мишуру, несколько шариков.
- Молодец! - Сказала Надя, принимая очередной коробок мeзимa. - Мы тоже готовимся.
- Зачем столько ферментов? - целый угол в комнате-складе уже был занят коробками с мeзимoм и фesталoм. А Надя заказывала ещё и ещё каждую неделю.
- А ты что не знаешь? В гастроэнтерологии аншлаг дважды в год - первого января и после Пасхи. Народ обжиpaeтся так, что только за ферментами и будут приходить. В январе так вообще числа до седьмого-восьмого вся выручка будет с них. Вот после Рождества начнутся походы за сорбентами и таблетками от поноса. Так что - готовимся. В январе с поставками всегда плохо, поэтому надо заранее. О, похмельных тоже надо бы добавить.
Тогда таблетки от похмелья активно рекламировали по телевизору и мужчины с удовольствием по вечерам покупали пачку-другую, а в предпраздничные и праздничные дни спрос на них всегда возрастал.
Вечер тридцать первого был скучный. Никаких обычных толп. Люди забегали быстренько и покупали... Уже через полчаса я сразу спрашивала:
- Вам Фeстaл или Meзим?
И страшно удивилась, когда вместо ферментов вдруг один раз попросили презервативы.
Так время и шло: мeзим, фesтал, фesтал, мeзим, мeзим, мeзим, фesтал, фesтал... С редкими вкраплениями презервативов и aлkaзельцepa.
А между одиннадцатью вечера и тремя ночи вообще не зашло ни одной живой души, не считая несчастного дяденьку, которому искра от фейерверка попала в глаз.
Зато несколько лет спустя я, врач на амбулаторном приёме, почувствовала, что такое Новый год на рабочем месте.
В тот год тридцать первое декабря было рабочим днём.
И ровно за пятнадцать минут до его окончания в кабинет зашли мама, дочка - девочка шести лет и ЩЕКА.
У девочки был острый гнойный периостит, из-за которого щека и приобрела вид раздутого шара, температура 38 в течение последних двух дней, лимфоузел размером с перепелиное яйцо и мама, которая очень хотела полечить ребёнка. И не хотела понимать, что тут уже пора к хирургу.
Я обзванивала всех знакомых, в поиске хоть одного хирурга-стоматолога, который бы мог принять их сегодня... Картина была неутешительной. В детской поликлинике хирург отработал свою первую смену и ушёл, коллеги из частных кабинетов все уже резали салаты под "Иронию судьбы".
Так что девочке светила дорога в челюстно-лицевое отделение... Больше вечером 31-ого декабря мне взять для них хирурга-стоматолога было неоткуда.
Мама в больницу категорически не хотела:
- Ну неужели вы ничего не можете сделать? Я не хочу в больницу. Праздник же! Может, вы что-то назначите, лекарство положите? Может, пополоскать чем-то надо?
Я пыталась объяснить, что дело не в том, что я не хочу им помочь, а в том, что это уже не моя компетенция, а хирурга.
- Как удалять зуб? Под Новый год? А как же праздничный стол?
Я вышла из себя:
- Скажите мне пожалуйста, когда ребёнок впервые пожаловался, что у неё что-то болит?
- Эээ, две недели назад...
- А когда начала отекать щека?
- Позавчера.
- И что вы делали все эти две недели? Я уже молчу про последние два дня.
- Ну, я давала ей парацетамол и читала молитву от зубной боли...
Мне захотелось стукнуться головой об стол. Тут перезвонил коллега из челюстно-лицевого:
- Слушай, я тут Имярек позвонил, он ещё на работе. А пускай они к нему едут. Записывай адрес и телефон. Он их сегодня возьмёт, если там и вправду пока только периостит. Если уже покруче что, отправит всё-таки к нам. А завтра на осмотр выйдет, если понадобится
- Так, план меняется, - сказала я маме. - Вас согласен сейчас принять врач вот по этому адресу.
- Но это же другой край города! Уже почти четыре, пока мы туда доедем, будет пять! Это во сколько мы домой вернёмся?
- Я думаю, примерно во столько же, во сколько и врач, который согласен вас ждать сегодня. В праздник. А ещё он согласен завтра, первого января, выйти на работу только ради вас. Если вас не устраивают ни отделение, ни предложенный вам специалист, то я не знаю, чем ещё помочь вам прямо сейчас.
Первого января я позвонила врачу, который их принял накануне.
- Да, там уже совсем нехорошо было. И зуб удалил, и периостотомию сделал. Сегодня дренаж менял. Затёк в крылочелюстное мне не нравится, но отёк с щеки хорошо сошёл, буду смотреть. А маме я сказал, что в следующий раз очерёдность менять надо: СНАЧАЛА к врачу, ПОТОМ молитвы, а не наоборот.
Вернёмся назад, в тридцать первое...
Домой я пришла, как вы понимаете, позже запланированного. Но времени, чтоб собраться и поехать в гости как раз хватило. Только я села со всеми за стол, как зазвонил телефон.
"Пациенты. О, наверное, меня сейчас будут поздравлять! Как приятно!"
Но нет. В телефоне раздавались панические крики:
- Упал! Кровь! Хлещет! Кошмар! Что делать?! Помогите!!!
Мне с трудом, но всё же удалось выяснить, что пятилетний сын звонившей только что у неё на глазах упал и очень сильно разбил верхнюю губу. Точнее, как потом оказалось, прокусил её зубами при падении.
Я руководила оказанием первой помощи по телефону. Неожиданно трудной задачей оказалось приложить холод к месту травмы.
- Холод? Холод? О, снег! - Она начала громко звать мужа, перекрикивая плач ребёнка, - снег! Беги на улицу за снегом!
Я пыталась перекричать её, плачущего мальчика и возмущённого мужчину:
- Стоп! Стоп! Отставить снег! Не надо! В морозилке что-то лежит?
- Д-да... Окорочка, кажется.
- Отлично! Берёте окорочок, заворачиваете в салфетку и прикладываете к губе.
- Окорочка нет, - услышала я через несколько секунд. - Бёдрышко подойдёт?
- Да хоть крылышко. Завернули, приложили. В травмпункт поехали. Ясно?
Там тоже всё оказалось хорошо - в травмпункте наложили на губу несколько швов, и они даже успели домой к полуночи.
А утром мне позвонила пациентка и спросила, когда я смогу её принять.
- Мне как можно скорее надо, я передние зубы поломала. Шампанское открывали, и мне пробка в рот влетела.
- Губу сильно разбили?
- Нет. Вообще не разбила. Я смеялась в этот момент, голову закинула, мне только зубы скололо. Можно меня на самое ближайшее?
Это ей ещё повезло. Пробки от шампанского ежегодно собирают свою печальную жатву. Знакомый моего отца слеп на один глаз - с размаху влетела пробка, когда он открывал бутылку. Другой его друг когда-то отделался просто фингалом, но ту бутылку открывал не он, пробка попала в глаз со значительного расстояния. Я сама однажды открывала шампанское, и пробка взлетела вверх вместе в проволочной оплёткой, так что хвостик проволоки оставил царапину через весь лоб.
Коварная штука - это самое шампанское. Когда говорят, что алкоголь бьёт в голову, иногда это нужно понимать буквально.
Предыдущая история :
P.S. Ох, какой логин от вай фая я поймала сегодня в отделении гематологии... Банально и неожиданно одновременно. Угадаете?