У молодой женщины депрессия. Она толком не может ни есть, ни спать. Ее поддерживает муж, зато все старшие родственники считают ее просто лентяйкой, которая не хочет работать. Она написала о своей проблеме в одну из групп в соцсети с просьбой помочь советом. И... действительно получила кучу советов.
...И все в подобном духе. А я вспомнила свой 2017 год...
В конце 2016 года я узнала, что мне изменяет муж, но решила "проявить мудрость" и попробовать "сохранить семью". Да, измену я простить не могу, поэтому мне пришлось ломать себя. А муж решил, что это проявление слабости, что я ему буду все прощать, а он может делать все, что угодно. Поэтому в январе 2017 он уехал в Тайланд с любовницей (прошлым летом он отказался от семейной поездки на море, ибо "слишком дорого").
В марте выяснилось, что у свекрови произошел рецидив болезни, и ей осталось жить несколько месяцев (умерла в июне), а в мае такой же вердикт вынесли моей матери (умерла в ноябре).
Вот примерно такой была обстановка в тот год. И да - у меня началась депрессия. Я, правда, тогда не знала, что это именно она, просто... Просто мне стало на все плевать.
Мне было все равно, что есть - кусок черного хлеба или пирожное. Я не видела разницы. Мне было все равно, что надевать - нарядное платье или старые штаны. У меня полностью исчезли страхи - за детей, за себя, за свое здоровье. Даже страх высоты куда-то девался. Мне стало все равно, что со мной будет. Мне стало все равно, что будет с моими детьми, если со мной что-то случится.
И почему-то рецепт из приведенных комментов со мной не работал. В то время я училась заочно в институте (второе высшее), занималась детьми, домашними делами (на мне было все, кроме походов в магазин), очень плотно снималась - чуть ли не через день. Один раз у меня было ТРИ съемки подряд: одна, короткая, днем, после которой я поехала на ночную, а после этого - снова на дневную.
А муж? В те дни, когда я была дома с детьми, он орал, что я сижу на его шее, и он всех нас содержит, а когда я уходила на работу, истерил, что он "воспитывает МНЕ детей". Справедливости ради - уйти на работу я имела право только в том случае, если холодильник забит готовой едой, дома чисто, а белье постирано-поглажено. Но денег я должна была зарабатывать побольше, побольше!..
Я не понимала, что со мной происходит, но происходило что-то не очень хорошее. Все родственники говорили, что я "должна быть мудрее", "все мужики гуляют, надо думать о семье". И я терпела. А мое состояние становилось все хуже.
Я теряла вес, под глазами появились чудовищные синяки, которые еле-еле маскировал профессиональный грим, волосы лезли клоками. Плюс к этому у меня стали происходить очень странные приступы: внезапно накатывали сильнейшие приступы паники, когда сердце буквально выскакивало из груди, и я не могла нормально дышать. Перед глазами темнело, а все звуки доносились, как сквозь вату. "Ты, актриса! - орал муж, - Хватит мне тут свои спектакли устраивать!" - его голос доносился как будто из-под воды, а потом и вовсе пропадал. И я проваливалась в темноту.
Потом, когда я приходила в себя (через час-два, судя по часам), у меня дико болела голова, а лицо оказывалось в ужасных синяках - это муж хлестал меня по щекам, чтобы я "прекратила истерику". А я этого практически не помнила...
Я продолжала нестись, как белка в колесе, ничего не чувствуя и не останавливаясь. Я стала терять время. В полном смысле этого слова. Я, например, сидела дома и, посмотрев на часы, понимала, что куда-то делось 10-15 минут. На улице это было страшнее: таймер на светофоре перед пешеходным переходом вдруг "перепрыгивал" с 99 секунд на, например, 20. Казалось бы, ерунда, но куда делись эти секунды? Я не знала.
"Ты сумасшедшая! тебя в психушку положить надо!" - продолжал истерить муж, а я даже не спорила. Наверное, это было бы лучшим вариантом. Или не лучшим. Но мне было все равно. Я ничего не хотела. Вообще. Я словно превратилась в бесчувственного робота. Единственные мои эмоции были на съемках - так ведь это были не совсем мои эмоции, а моих героинь...
Не знаю, сколько бы это продолжалось и чем бы, в итоге, закончилось, но в конце весны произошло два события: на мой день рождения муж со всей силы ударил меня по лицу за то, что я не увидела, как он за столом поднял рюмку, чтобы сказать тост и человек, мнение которого для меня авторитетно, сказал, что происходящее со мной ненормально и ни к чему хорошему это не приведет.
Я подала на развод и обратилась в клинику неврозов, где, собственно, доктор объяснил, что происходящее со мной называется "депрессия" и "панические атаки". Это болезнь, требующая длительного и серьезного лечения. У меня это заняло ровно год.
А что же советуют эксперты из интернета?
Странно, но доктор мне не предлагал лечиться "коровами". Он сказал, что мне нужна поддержка близкого человека. И занятие "для себя". Которое будет интересно лично мне.
Да, лечение мне помогло. Но, прочитав комменты к посту той девушки, я задумалась - а если бы я тогда тоже решила бы лечиться "коровами"? если бы поверила, что моя депрессия - это банальная лень? Чем бы все закончилось?..