В отношениях с этим мужчиной я нахожусь относительно недавно. Месяц другой. Но я не могу не рассказать о них, так как я проживаю их очень эмоционально.
Так как я за последние несколько месяцев скинула несколько десятков лишних кг( это даже не жир ушел, а ушла тяжесть и боль прошлой жизни) Я стала выглядеть очаровательно. Как будто золушка, на утро после кооператива. При условии, что последние несколько лет я ужинала исключительно в горизонтальном положении, заедая весь негатив и недовольство своим существованием - это был замечательный результат.
Скорее всего спросите, а как так.ты случайно не умираешь? Так спросила мая мама, после ухода 15 первых кг. Нет) просто в один момент надоело. Просто устала носить все на себе. Это как с сигаретами. Проснулся утром а курить не хочется...не мой опыт, но друг рассказывал.
На пике моего похудения появился он. Высокий, статный, средней внешности, мужчина " выросший на деревенском молоке". И как то все закрутилось.
Говорил, красивая и сексуальная . Наверное в тот момент я больше и ничего не слышала ... Говорил много и говорил в основном о себе. Как строит бизнес, как все высоко и сложно - но он все понимает и все у него получится. Я слушала его и постепенно он погружался в мое сознание и одновременно в тело все глубже и глубже.
О да, это было незабываемо. Я наконец то, за много лет неутешительных и бесперспективных отношений расслабилась.
Но , без но здесь никак не обойтись...к сожалению .
Я женщина достаточно эмоциональная, примерно как деление урана внутри графитовых стержней. Меня все время сдерживал мой вес. Мои установки и страх, что я не могу делать так как я хочу, потому что ... Потому что на мне ипотека, кредиты, дети, коммуналка и вообще я не достойна... Как вы видите, очень много установок, которые мешают мне жить.
Вес начал таять, когда я и мое тело решили от него избавиться, и моя самооценка начала повышаться. Но, вместе с тем наконец то заработал физиологически и весь организм. Пришли праздники, постоянный секс и очень очень много гормонов. Я стала очень эмоциональной, импульсивной и капризной.
Мужчина этот пришел в мою жизнь именно в этот момент. Сначала все было замечательно , Я окрылённая его вниманием и своим новым телом пархала, летала и наконец то начала как мне кажется жить. Но, вместе с тем пришли и другие чувства. Все то, что было спрятано глубоко во мне многие годы - начало вылазить из меня, подобно бабочки, которая вылазит из кокона.. то есть в считанные дни, часы, минуты.
Я начала нагонять такой темп в отношениях с ним, что он начал на первых парах меня тормозит. Говорил, не гони ...Я не готов так быстро. Я не слышала, буря эмоций меня захватывала и накрывала все больше и больше. То я счастливая, то я обиженная, то я капризная, то я обижаюсь. И много раз я удаляла, возвращала и опять удаляла его из соц сетей.
Общение могло на нет, он ссылался на много работы ( к сожалению это так), на усталость и тд.
Вчера, в очередной свой эмоциональный порыв я написала, что спасибо за опыт, было с тобой очень хорошо, но мне необходимо твое внимание, ты мне его не даёшь. Всего тебе хорошего.
И самое удивительное, что я за эти сутки опустошила холодильника 3. Я погрузилась в самобичевание и убиение. И я себя не радую, и дети раздражают и мир перестал играть красками передо мной. Все стало как в черно белом кино.
Позвонила ночью, взял трубку. Сказал, что не готов больше к этом качелям. Я попросила заблокировать меня везде, так как я не смогу сдержаться и начну писать и тд. Сказал хорошо...продолжился разговор.
И тут он мне сказал очень много вещей, которые я должна была услышать..Я понимаю теперь, почему я встретилась именно с ним.
Он мне сказал, что у меня очень много эмоций, энергии...и это на самом деле так. Ее так много, что я иногда не знаю, что же мне с ней сделать, что бы хоть немного успокоиться. Он мне сказал, что я не правильно ею руковожу, вместо того, что бы себя накручивать, постоянно находиться в состоянии эмоциональных качелей, Я могла бы ее впустить в нужное русло в самореализацию . Должна забыть о других, подумать о себе . Сконцентрироваться на моем Я и начать тратить энергию в мою жизнь, в дело моей жизни в тело моей жизни, в проживание этой жизни.
Я в последние месяцы действительно постоянно нахожусь в рабстве у своих эмоций. Я забыла совсем о своем теле, а оно именно сейчас требует большего ухода, так как приходит в норму, забыла о моих детках, потому что они чувствуют что мама в мыслях где то там..забыла о своих рабочих целях и вообще забыла все, чем я жила. И только только я вроде бы начала собирать себя и тут же ушла в резонанс..
Может быть это покажется с его стороны эгоистично, что он не хочет быть частью моей жизни, но в его словах есть много истинны.
Невозможно быть в счастливых и гармоничных отношениях с партнёром, если один из них зависим от другого. Отношение это партнёрство - на равных. У каждого есть жизнь, которую он должен реализовать.
Говорил о моем типе общения, о том, что я продавливаю и пытаюсь руководить. Сказал, что возможно я повторяю модель поведения мамы.
А ведь это на самом деле так, и это ужасно. Я все детство себе говорила, что я не буду делать так, как делает моя мама. В результате я делаю всё в точности, как и она.
Сказал подумать, какого Я вижу, если вижу конечно рядом с собой мужчину в лет 70, какие у нас отношения, чем мы занимаемся и как мы живём. И от туда идти в обратную сторону. Подумать над тем, что я на самом деле хочу и с кем и как я хочу проживать мою жизнь.
Я попросила дать нам ещё один шанс. Я понимаю, конечно, что это просто оттягивание момента расставания. Так как я никогда не стану для него той идеальной и единственной.
Он сказал, что он никаких решений о расставание не принимал, а принимала это решение Я . У него ничего не изменилось.
Но это, как холодный душ. Надо брать ответственность за мою жизнь в мои руки и действительно в одном он точно прав. Это в том, что я должна наконец реализовывать мою жизнь и смотреть только на себя. Я должна быть на первом месте.
Я не хочу пока, что бы он уходил из моей жизни. Пусть пока эта часть меня останется без изменений , но вот другие места ждут в ближайшем будущем большие изменения.
Написала все это в первую очередь я для себя, что бы я смогла зайти и прочитать, если вдруг меня начнут опять одолевать мысли свернуть с нужного пути. Эмоции это очень хорошо, значит мы живём. Но надо ещё научиться ими управлять и обязательно слушать свой разум.
Ведь по правде говоря, возможно у нас бы могло что нибудь получится, если бы я была не так не опытна..