Все родители хотят лучшего для своих детей: чтобы они были в безопасности, могли позаботиться о себе, достигли чего-то в жизни, реализовали свой потенциал. Но иногда в попытке уберечь ребёнка, помочь ему и предостеречь от ошибок, мы рискуем подавить волю подрастающего человека, лишить его уверенности в себе, инициативности и ответственности. Что же делать, если ваш малыш, ещё недавно любознательный и активный, стремившийся всё сделать сам, вдруг стал «ленивым и ничем не интересующимся», и целыми днями «зависает» в телефоне, всеми силами противясь любым родительским указаниям?
Что нужно уметь ребёнку, чтобы стать самостоятельным
Современная жизнь дала родителям много новых поводов тревожиться за детей и много возможностей контролировать их: отслеживающие приложения на смартфонах, и онлайн-дневники, мессенджеры и соцсети. Во многом поэтому современные родители излишне обеспокоены и гиперзаботливы, что отнюдь не идёт детям на пользу, провоцируя в них неуверенность в себе и тревожность, разочарования и страхи, безынициативность и лень.
Важно понимать, что самостоятельность ребёнка – это гораздо больше, чем способность самому сделать уроки, разогреть себе обед и без напоминаний выгулять собаку. Помимо освоения базовых бытовых навыков, детям нужно научиться самостоятельно думать и действовать в любых ситуациях:
– осознавать свои потребности и находить свою мотивацию, проявлять инициативу;
– понимать, что результаты во многом зависят от собственных усилий;
– принимать решения в своих интересах, отвечать за свой выбор и поступки;
– вырабатывать стрессоустойчивость;
– разрешать конфликты.
Всё это сможет помочь подрастающим людям обрести чувство контроля своей жизни, а значит – выработать уверенность в себе и внутреннее спокойствие, адекватную самооценку.
Как помочь ребёнку сформировать важные умения, навыки, личные качества
– Почаще спрашивайте ребёнка о его желаниях: что хочешь на завтрак, куда пойдём гулять, какую шапочку наденешь, какую возьмёшь игрушку и т.п. Если выбор ограничен – предлагайте варианты. Главное, чтобы ребёнок научился делать этот выбор и принимать его последствия. Выбрал санки – можно кататься с горки, выбрал лопатку – можно строить крепость. Обсуждая на семейном совете, например, планы на отпуск, интересуйтесь и мнением ребёнка, внушая ему, что он полноправный и ответственный член семьи. Обращайтесь к ребёнку за помощью в том, в чём он компетентнее, чем вы – нередко дети лучше родителей разбираются не только в мультиках, но и в гаджетах.
– Старайтесь не подавлять попытки детей быть самостоятельными, заявляя что-то вроде: «я лучше сама», «не умеешь – не трогай» или «давай-ка я помогу». Не ругайте малыша за неудачные попытки что-то сделать, а хвалите за инициативу. Только помните, что даже если вы скажете ребёнку «молодец», а потом переделаете всё за него – вы обесцените его труд. Даже если домик на картинке кривоват, не стоит дорисовывать его за ребёнка, деморализуя юного художника.
Помните, что формирование любого навыка требует времени: дети сначала копируют поведение взрослых, потом выполняют действия под их контролем, а затем – готовы действовать самостоятельно. Самое важное – вовремя перестать активно помогать ребёнку, особенно если он этого не просит. Да, зачастую нам быстрее и проще сделать всё самим, но этим мы лишаем детей возможности научиться вещам, которые понадобятся им в жизни. Ведь зачем малышу стараться, если мама сделает быстрее и лучше?
Собираясь что-то сделать за ребёнка, задайте себе вопрос: просил ли вас ребёнок об этом или вам просто «так проще»? Достаточно ли он взрослый, чтобы делать такие вещи самостоятельно? Если что-то ребёнку ещё непосильно, например, налить себе воды из большой бутыли – «помогите ему помочь себе» – просто покупайте бутылочки поменьше. А очень часто детям нужно лишь чуть больше времени. Если вы ежеутренне сами собираете ребёнка в школу или садик, потому что опаздываете, лучше начните будить малыша на полчаса пораньше, но позвольте ему научиться собираться самому, особенно если вы не планируете всю жизнь собирать его в школу, в институт и на работу.
– Выделите ребёнку его зону ответственности. Например, за порядок в своей комнате он может и должен отвечать сам. Ваши попытки «прибрать этот бардак» лишат ребёнка и важных навыков, и ответственности, и личного пространства. Гораздо лучше постепенно научить ребёнка, как хранить вещи удобно и аккуратно, и договориться с ним о том, каким именно должен быть порядок в его комнате. Ещё один важный навык – умение распоряжаться деньгами – во многом именно для этого стоит выделять ребёнку деньги на «карманные расходы» и рассказать о вариантах заработка. Вовремя сделанные уроки – тоже зона ответственности ребёнка. Один раз помочь любимому отличнику написать ночью забытый доклад – нормально, но если «спасать» так ребёнка раз за разом, он не сможет уяснить последствия своих промахов. Но кто будет «спасать» его, когда он вырастет и начнёт пропускать «дедлайны»?
– Позвольте ребёнку быть собой. Даже если у малыша идеальный слух, и вам очень хочется, чтобы ребёнок вырос великим пианистом, не стоит загонять его в музыкальную школу приказами и угрозами, потому что вы «лучше знаете, что ему нужно». Так можно не только отбить у ребёнка любовь к музыке, но и испортить отношения с ним. Вам точно нужен великий, но несчастный пианист, который вас ненавидит? А если оставить ребёнка в покое, вполне вероятно, что талант к музыке проявит себя сам, и вы станете гордым родителем басиста знаменитой рок-группы.
У каждого человека, даже маленького, есть своя голова на плечах, и каждый хочет, чтобы его жизнь сложилась удачно. Но для любого жизненный успех – в чём-то своём, и важно помнить, что ни отличная учёба, ни десятки кружков и секций, ни «престижный институт», ни «удачная партия» счастья в жизни не гарантируют. Ошибаться, искать себя, менять увлечения – совершенно нормально. Как выглядеть, какой вуз и профессию выбрать, с кем встречаться – подрастающий человек должен решать сам. И очень важно, чтобы у ребёнка было свободное время, возможность понять свои желания и найти занятия, к которым лежит душа.
– Постарайтесь не использовать в общении с ребёнком приказной тон и общие фразы, вроде «ты должен стать более ответственным» – это может вызвать лишь раздражение и отторжение. Вам бы понравилось, если бы кто-то вам безапелляционно приказывал или разглагольствовал о том, что вам бы нужно заняться своей внешностью или карьерой? Дети – тоже люди, и у них тоже есть чувство собственного достоинства.
– Сдерживайте свои страхи, чтобы не «заразить» ими ребёнка. Старайтесь избавляться от вредных установок, вроде: «он без меня не сможет», «пусть ещё подрастёт», «я за него боюсь», «мне нужно уберечь его от ошибок», «а вдруг он упустит шанс», «а вдруг он всё испортит» и т.д. Многим родителям было бы гораздо спокойнее всегда держать ребёнка под своим контролем, хлопотать над ним, выбирать за него и помогать ему во всём до его собственных седин. Но для человека гораздо лучше научиться самому важному ещё на ранних этапах жизни, а не «когда вырастет» или «когда поумнеет». А если побороть свою родительскую тревожность вам не удаётся – стоит обратиться к специалисту: психотерапевту, психологу, семейному консультанту.
– Старайтесь без острой необходимости не вмешиваться в детские споры и конфликты. Даже малыши в песочнице должны учиться взаимодействовать, договариваться, находить компромиссы, и тем более – если речь идёт о школьниках и подростках.
– Позволяйте детям искать свои ответы на их бесчисленные вопросы – поощряйте их любопытство, стремление к познанию, расширению горизонтов. На вопрос «почему нельзя ходить зимой без шапки?» гораздо лучший ответ не «потому что я так сказала!», а «а как ты сам думаешь, почему?»
– Работайте над собой, чтобы быть ребёнку положительным примером. Не просто расскажите, а покажите ему, что значит нести за себя ответственность, как здорово чем-то горячо увлекаться, как важно ставить себе цели и настойчиво следовать за мечтой. Почаще искренне и заинтересованно разговаривайте с ребёнком, отложив гаджеты, лицом к лицу.
– Создайте для ребёнка чувство безопасности, чтобы он мог принимать решения и действовать, не скованный принуждением или внутренним страхом. Неспособность владеть ситуацией, управлять ходом своей жизни – сильнейший стресс для человека, и тем более – для ребёнка. Если вы будете всё решать за ребёнка и в мелочах, и в серьёзных вопросах, то ощущение собственной беспомощности может деморализовать его, довести до сильнейшего стресса, отчаяния, депрессии.
Помните, что у учителей и тренеров – свои задачи, а у родителей – свои. И главная задача мамы и папы – принимать и любить ребёнка, даже если он поступает не так, как вы хотите, не слишком хорошо учится, не любит читать, не умеет заводить друзей и т.п. Всё это – часть его жизненного пути. А ваша роль – не служить ребёнку «надсмотрщиком», а создать ему безопасную гавань дома, сопереживать ему и поддерживать его, позволить ему найти собственную мотивацию и выработать самоконтроль, научиться действовать в своих интересах. Важно не давить, вызывая сопротивление, а деликатно советовать, увлекать, вдохновлять, учить разбираться в ситуации и принимать обоснованные решения в свою пользу. Лишь тогда у вашего ребёнка будет шанс вырасти полноценной личностью – гармоничным, реализовавшимся, самостоятельным, компетентным, уверенным в своих силах и счастливым человеком. Что одновременно может сделать и вас спокойным и счастливым родителем.
