Андрей уехал. Как он говорит - «за ленточку». Надо отвезти очередной груз на передовую.
А я занялась дровами. Вернее хворостом. Целый день сидела на раскладном походном стульчике и ломала обрезанные ветки. Складывала их в коробки.
Андрей считает это баловством. Но когда дело доходит до шашлыков, то именно эти фруктовые веточки, а не поленья, отправляются в мангал.
Веток много, но я никуда и не тороплюсь. Что-то ломаю руками, что-то через колено, что-то режу секатором. Работа однообразная, простая. Именно такая способствует размышлениям. Мысли мои тихонько цепляются одна за другую, растекаются по древу. Вот такая тавтология.
О чём думаю? О Скифе, который приревновал меня к приблудной кошечке. Сидит на расстоянии и внимательно наблюдает, как незваная гостья трётся о сапоги его хозяйки.
Терпит. Даже не шипит. Хочет, видно, понять ситуацию. С одной стороны, на территории чужак. С другой - хозяйка его не гонит. А ещё непонятно и удивительно ему, для чего эта приблуда липнет к хозяйке, если её уже покормили?
Скифу это всё не нравится. Но к нам он не подходит. Соперничать за внимание хозяйки ниже его достоинства. Да и зачем? В доме его ждёт плошка полная корма, остальное – сантименты.
Скиф наш - верный и умный кот, но ласку он не понимает. И от нас он её не принимает, и сам не проявляет. Вот и сидит он, смотрит на «прилипалу», пытается понять её непродуктивные, лишённые всякого смысла действия.
Смотри, смотри, Скиф, учись.
А я сделаю перерыв, схожу, принесу радио. Интернет сигнал в этом углу участка слабый - Яндекс музыка в телефоне пошипела, пошипела и замолчала.
Здесь в Крыму на даче я часто слушаю радио. Можно сказать, вернулась в строй радиослушателей через десятилетия. И, знаете, не разочаровалась. Много интересных программ, дискуссий, обсуждений. Хороший язык, интересные темы.
Включила новостной канал. Сводки с фронта. Звучат цифры – количество подбитой техники, номера подразделений, названия населённых пунктов…
И мысли мои возвращаются к поездке Андрея. Потом к сыновьям. Младший вернулся из армии. Можно выдохнуть. Но не получается. Кто-то сейчас на бывшем его рубеже продолжает нести службу. Такие же мальчишки. Если наши уже осенью мёрзли в степи во время ночных дежурств, то каково приходится зимней смене? Да и "прилётов" там меньше не становится.
Я так и не могу отписаться от телеграмм канала губернатора области, где служил сын. В нём самые свежие и подробные новости. В течение нескольких месяцев каждое своё утро я начинала с них. Отписаться теперь - словно предать.
Если не отпускает тревога меня – маму уже демобилизованного срочника, то даже страшно подумать, что чувствуют сейчас мамы тех, кто на передовой.
Мы все перед ними в долгу.
В глазах всплывает картинка, увиденная сегодня в интернете: предрассветные сумерки, солдаты в поле слушают священника перед боем. Молятся. Такая холодная чёрно-белая картинка. Тёмные силуэты на замерзшей тёмной земле и белая позёмка тревоги и надежды… Как же хочется обнять каждого.
С хрустом переламываю толстую ветку. Ещё одну. Вот так переломить бы страх и боль.
Удивительно, какая гибкая у человека психика. Если бы мне пять лет назад сказали, что я ежедневно буду следить за военными сводками, периодически провожать мужа туда, где идут бои, отслеживать вражеские "прилёты" в местности, где служил мой сын, я бы крепко задумалась о границах своей стрессоустойчивости.
А если бы сказали, что при этом я буду продолжать просто жить – сажать новые растения, пересаживать старые, шить, подбирать мебель в дом после ремонта, читать книги, писать статьи на Дзен, заготавливать хворост для шашлыков… Я бы просто не поверила.
И мне кажется, я бы себя осудила...
Половина веток поломана и сложена.
Можно пройтись по саду, размять ноги. И запустить кота в дом. Пора ему обедать.
Скиф умеет читать мысли. Бежит впереди меня по дорожке.
А у меня напрямик не получается. То к клубничнику подойду. Когда я уже им займусь?
То почки кизила рассматриваю.
Надо же! Зима только начинается, а он цвести собирается.
Тревожные мысли по-тихоньку отпускают. По древу...
Это деревце надо бы пересадить, а эти кусты укрыть. И пора уже к Новому году наряжать пихту. Она в этом году хорошо подросла. Будет замечательная новогодняя ёлочка.
Садовые размышления прерывают неожиданные капли дождя. Недолго нас сегодня солнышко баловало.
Запускаю Скифа в дом и возвращаюсь к своей куче веток. К своим древам. Надо успеть всё разобрать. Снова включаю радио. На этот раз музыкальный канал.
Звучит песня, которая мне когда-то нравилась. Даже сейчас не чувствую я в её словах и музыке изъянов, чего уж лукавить. Несмотря на то, что её автор и исполнитель всех нас предал. И меня, и Андрея, спешащего на передовую, и мальчишек срочников, стоящих в ночном дозоре, и солдат, читающих на коленях молитву перед боем.
Как к этому относиться? К человеку – понятно. Злости на него нет. Только некая брезгливость, пожалуй. Вот такое у него видение ситуации, нашей истории, нашей судьбы. Бог ему судья.
А как быть с его песнями? Как "переписать" годы, которые прошли под эти мелодии? Как забыть слова, которые вдохновляли, которые были до слёз, до мурашек?
Правильно ли будет вычеркнуть их из нашей жизни? Они уже часть её. Может нам стоит быть выше мести?
Небратья, например, с остервенением вычёркивают нашу литературу, поэзию, музыку. Нравится ли мне это их остервенение? Нет. Оно кажется мне циничным и глупым. Фашисты, кстати, тоже любили отменять.
Стоит ли нам идти по этому пути? Уподобляться тем, кого мы осуждаем? А что если продолжать петь эти песни у костра, назло их автору?
Ты нас презираешь, а мы тебя поём!
И ничего ты с этим не сделаешь! И слова твои по-прежнему несут для нас добрые смыслы, которых ты, увы, лишился. Своих же, и лишился!
Не знаю, возможно ли это. Для этого нужна большая моральная сила. Делать вид, что мелодия совсем не трогает легче. А может и правильнее?
Встала и переключила канал... Нет у меня пока сил.
А книги? Здесь всё ещё сложнее. От некоторых я легко могу отказаться. И даже не из-за обиды на автора. Просто уже успела разочароваться. Например, Л. Улицкую, которую когда-то читала запоем, несколько лет назад (когда ещё ничто не предвещало) я вдруг «забраковала». Есть талант, но нет в душе Правды, которую стоит нести людям. Красиво сложенные слова и главы. Только куда они ведут, так талантливо и изыскано?
Но есть имена, которые труднее «отменить». Могу ли я отказаться, например, от книг Дины Рубиной? Не знаю. Одна недочитанная её книга уже несколько месяцев лежит раскрытой на моей полке. Пока не могу собраться дочитать. Досадно.
Я доломала все ветки. Успела до темноты и до сильного дождя.
У меня есть ещё несколько светлых минут. И я отдаю их морю.
Они светлые не только в астрономическом смысле.
День заканчивается.
И я о нём честно рассказала.
Может не во всём я была права сегодня, и не все мои мысли стоило озвучивать. Но мне захотелось зафиксировать своё мироощущение в этот обычный день пока ещё 2023 года. Пока ещё не мирного.
Кто знает, может пройдёт время и мне почему-то захочется в него заглянуть. И с высоты уже свершившегося, из мирных, понятных, спокойных дней вспомнить этот день и себя в нём.
Спасибо, что вы были рядом.