Пытаюсь написать откровенное воспоминание. Ещё со дня даты
рождения своего второго сына.
Пишу, чтобы разобраться в своём характере. Сделать выводы для себя же. Потому что когда - то это причиняло боль и самобичевание...
Дело в том, что любая моя беремность, это не запланированный выбор. И надо всегда было решиться оставить или нет.
Я не из тех, кто считает какие либо действия грехопадением. Это всего лишь решение своей судьбы. Либо поступить сердцем , либо холодным рассудком.
Так вот после истории с первенцем, которого я захотела не смотря ни на какие тяготы жизни : отсутствие жилья, штампа в паспорте ввиде прописки.
Как показала практика от этого штампа многое чего зависит. Увы, реалии жизни они такие.
А я ведь много лет прожила с вытекающими из этого штампика проблемами.
Это и есть опыт оказание мне бесплатной медецины, на платную не всегда есть возможность заработать. Невозможность устроится на работу, и даже купить себе жильё
(ипотеку той же пресловутой, к примеру взять)...
А тут рожать собралась.
Если рассуждать разумом, то я обязана была сначала уладить этот вопрос с жильём и работой, прежде, чем вступить связь с таким же проблемным мужчиной.
А нет молодость, глупость, страсть, больше мозгом управляли.
Если честно, родить ещё ребёнка, я напрочь отказывалась. Я очень боялась повторение истории с моим первенцем, пройти ещё раз такое отчаяние...
Как говориться обжогся на молоке, дуешь потом и на воду.
Вот та история с первенцем :
👇
☝️И в продолжении этой же истории.
Первенца я родила в августе 2009 года.
Шли месяцы. Сын растёт. Все казалось очень хорошо. Но стала замечать как ребёнок мой реагирует на мужчин. Причём чуть ли не каждому встречному тянулся с интересом и улыбками. Ему 9 месяцев, а он в каждом прохожем будто что - то ищет. Следит взглядом, поварачивается в след каждому...С надеждой во взгляде...
Тогда - то меня и подтолкнуло , что ребёнку очень не хватает ещё одного родителя. Отца. И надо его срочно разыскать и вернуться к нему.
Откоровенно говоря , я очень сложно уживаюсь с мужчинами любыми, даже с братьями, отцом, отчимом, мне ну очень не комфортно с мужчинами жить под одной крышей.
Я всегда от всех бегу. Такой у меня проблемный для меня же самой характер.
Я тут сама полумужик, как говорится:
— а ещё и второго терпеть?
Два хозяина в доме не уживутся.
- Ну, очень сложно мне по - мудрому подстроиться, по женски нежно и ласково, под мужчину. Я могу уважать их. Но когда начинают лезть через мои границы дозволеного, то все, я становлюсь врагом.
- Но я и не люблю конфликтовать со скандалами и, криками и доказыванием своей правоты. Я лучше сделаю молча и по своему.
- могу быть удобной, но до поры до времени. Когда - нибудь этот ресурс может закончится.
Так я отвлеклась от темы.
Тут надо, не о себе думать, а решать судьбу ребёнка. О себе надо было думать, ещё тогда, прежде, чем кидаться в авантюру с деторождением🧐
Я ведь очень прекрасно понимала эту надежду, ждать появления папы ❤️
Сама ждала своего отца...
Что вот - вот остепениться, возьмёт себя в руки, бросит пить и появится на пороге, с миллион извинениями, что упустил столько моментов в жизни собственного ребёнка....
И было решено.
Что я еду в Москву познакомить ребёнка с отцом, а отца с сыном.
Купила билеты на самолёт. Поставила перед фактом маму, отчима и братьев, что уезжаю.
Так мы в 2010 году в мае уехали в аэрапорт в Набережных Челнах и отдуда в Москву.
Когда прилетели, и нас встретил отец ребёнка — сразу отдала на руки и смотрела реакцию сына...
— и знаете, что?
Он будто бы всегда с ним и жил. Сразу к нему потянулся без опаски на руки, улыбался. Хлопал в ладоши свойственное для этого возраста.
9 месяцев ему на тот момент было.
Вот эта да! Вот он интуивный зов крови...
Будто и не было между ними никогда разлуки.
От отца своего ребёнка, я ушла почти сразу как забеременела, чтоб мне мозг не выносил, как говорится. А потом уехала в другой регион, в феврале 2009 года, там едва 4 месяца беремности было. То есть его даже рядом не было никогда во время моего интересного положения.
— Как? Ну, как? Между ними могла оказаться такая интуитивная связь сразу?
Не укладывалось никак в голове.
Итак, снова съёмное жилье. А это
всегда выживание. Лучше б за ипотеку так платить. А тут без надежды для собственного же ребёнка. Нечего оставить потом во взрослой его жизни...
Приходилось очень хотя бы ради полиликлиник для ребенка покупать регистрацию. О садике даже не мечтала, как говорится. Если только в частные отправлять. Но это очень финансово затратно.
Если когда-нибудь дети будут меня читать. Знайте, что любая ошибка родителей — это опыт. Даже если он очень негативный. И прошу у вас прощения до конца своих дней. Я вас очень люблю. Но именно с вами мы приобретаем силу. Мудрость. Второе дыхание, когда казалось бы безвыходная ситуация.
Как-то раз , мне стало очень плохо. Я упала в обморок, прям на станции метро. Хорошо, что со мной не было сына. Он оставался с отцом. А я ездила на подработку.
О том, что я снова беременна не было и догадок. Ведь у меня простите, за подробности, стояла дорогостоящая спираль, от незапланированной беремности. И никаких задержек по менуструальному циклу...
Ну то, что они приходили не совсем обычные, я даже и не смекнула. Думала, мало ли, гормональный сбой. Бывает...
И вот однажды, спираль выскочила. Я бегом в поликлинику на консультацию. Надо договорится, чтоб поставили очередную. Эта по - видимому, через пару лет, сместилась или повредилась...
Пришла на приём. Объяснила ситуацию. Отправили на УЗИ.
И во время исследования спрашиваю:
— все ли в порядке?
"Узистка" улыбается, с хитрицой прям такой. Но молчит.
А я снова не унимаюсь, и о своём :
— можно ли ставить заново спираль или надо подлечиться, есть воспаления и какие - то, да?
Тут специалист не выдержала и еле сдерживающая смех...
—А куда Вы ставить там собрались?
Я от такого встречного вопроса опешила, а что ответить? Ну все ж промолвила :
—ну, как же куда? Туда же 😁
Она мне :
— да, у Вас там сюрприз с яйцами!
Лежу думаю радоваться или плакать... Или головой об стенку, чтоб наверняка, мозги либо совсем вылетели, либо на место как надо встали... 🥺
Ведь я к такому не была готова. Срок уже входит был такой, что и пол видно было. А я и не вкурсе... Предварительно поставили 10-11 недель 🤯
— Когда? Где? Чего? Зачем?
Называется 😁
Это мне сейчас смешно, а тогда для меня была трагедия.
Я даже решила, что пойду на прерывание. Потому что мне страшно ещё раз пройти эту школу выживания уже с двумя получается детьми.
— А вдруг он также родится с непереносимостью молочного белка.
—Я больше так не выдержу.
—Нет, не хочу. Не буду... Мне очень страшно...
—А как оставлять первого ребёнка, если со вторым по больницам лежать придётся 🥺
По состоянию плода все было замечательно здоровый, хорошо развивающаяся и моя непорочная беременость, и смех и грех, как говорится.
Но тут было только начало моего отчаяния.
Узнаю, что мама тяжело заболела.
Надо решать, как ей помочь. А вдруг, тяжёлый случай. Надо быть готовой ко всему.
На мужа напали, украли итак сложные с его иностранным гражданством документы.
Чтобы восстановить кучу времени надо потратить, а то и грозит выдворение из страны, потому что было просрочено все, а потом ещё и утеряно... 🤯
Ну, о том, что были даже и фальшивые документы у будущего мужа
(мы с ним расписались только после третьего ребенка 🙈)
я узнала и вовсе позже. Как говорится одна беда не приходит одна....
Одновременно с этими проблемами. Пришло известие, что умерла мама у супруга. Чтобы уехать надо пройти круги ада через суд, отмазать от выдворения по его же халатности и фальфикации с документами. А потом только добиться справку через посольство, чтоб успеть на похороны матери или хотя бы поминки...
Ну, адвоката мы нашли. В суд пришли подготовленными. Что мол так получилось, простите, извините, больше так не будем... У нас маленький ребёнок. Нет жилья, чтобы я могла его легально прописать у себя. Сама мол как побирушка, а в съёмном жилье не все готовы и обязаны регестрировать. Родных в Москве нет...
Хорошо судья была на моей стороне. Оправдала на первый раз.
и дала нам квитанцию об оплате штрафа и чего - там ещё госпошины? Точно уже и не помню,12 лет прошло.
Повторюсь, что мы были не в браке, а ребёнок был не усыновлен. Это тоже могли учесть не в нашу пользу... 🤔
И если бы и департацию подтвердили , он не смог бы приехать в Россию в течение 5-ти лет.
Я кстати, на этой нервной почве и вовсе решилась на страшный шаг. Пошла писать заявление в минздрав об искусственных родах. Так как на прерывание уже не успевала. Но на моё теперь уже думаю счастье, мне в принципе, в этом почти сразу отказали. Так как ребенок здоров. И прерывать на позднем сроке они не имеют право. А то что не устойчивое и отчаянное финансовое положение, естественно мои проблемы. Родите, а потом пишите отказ 🤯Если уж такие проблемы... 🧐
Итак, отец семейства, добился через пару дней справку об отъезде на родину. И заодно восстановить там все нужные документы. Было ясно, что и там на родине, может все это затянуться на неопределённый срок.
Это я так интуитивно понимала, такую возможность реалии. И не ошиблась... Его долго проверяли в не розыске ли он. Не совершил ли какое преступление. Два, три месяца он не мог вернуться в Россию.
А я оставшись одна беременная с маленьким ребёнком, едва выживала. У меня даже были отчаянные шаги пойти с ребёнком попрошайничать, хотя бы на пропитание. Ведь снимали мы жилье не запасом на несколько месяцев.
Но хозяин квартиры на уступки не пошёл. Либо плати, он ждать пару месяцев даже не будет, либо уходите с ребёнком куда хотите...
Опять к родителям до лучших времен?
Но мне было так стыдно, вновь возвращаться к ним. Да ещё и беременной. У них там у самих маленькая комнатушка в 20 кв. метров в ведомтвенном общежитии, своих двое несовершеннолетних детей, а тут я со своими проблемами...
Не смогла, я так поступить с ними.
Подала объявление что сдаю одну комнату девушкам.
Снимали мы с мужем двухкомнатную в новостройке.
Решила сдать большую комнату нескольким девушкам, как койко место, так было быстрее собрать, кстати. А себе с ребёнком оставила маленькую.
Девушек заселились 4 - ре. Попались все очень хорошие,приличные. Так я делегировала часть оплаты за съём. А потом дала объявление по услугам уборки, наняла няню и пошла работать,до самых родов. Правда, мне пришлось скрывать от клиентов свою беремность. Уж больно нас бояться люди. Но как назло живот рос быстро 😁
Надолго скрыть не смогла. И когда остро встал вопрос приглашать меня работать или нет. Я откровенно призналась, что я пока без мужа. И если я останусь без ваших заказов, я не выживу. Мне кажется бы дождаться отца детей...
Надо продержаться хоть как-то...
Кстати, я умудрилась, пока живота не видно не было и на двух работах работать. В смысле, брала через риэлтора, мой клиентки постоянной, квартиры, где нужен косметический ремонт перед сдачей кому - либо. Покрасить потолки , поклеить обои. В другом месте договаривалась, помимо постоянных клиентов по определеным дням по уборке, брала дополнительные заказы по уборке и перед сдачей в аренду /продажи квартир.
Очень, благодарна, я всем людям, которые ,тогда отнеслись с пониманием и поддерживали...❤️
И вот перед самыми родами, смог наконец, вернутся отец семейства. Но я не бросила своих клиентов до последнего. А они уже привыкли, что я настырная 🤭
Они даже спрашивали:
-А после родов вернёшься к нам?
—конечно, я недолго, обещаю! В декрет не собираюсь.
Мне и правду, было уже сложно отказаться от своих клиентов. Тем более я собрала их по соседним домам и в по району в шаговой доступности. Никуда ездить не надо. Девочки, которым я сдала комнату, тоже готовы были всегда помочь по очереди с детьми посидеть. Да и Няня всегла была при стабильной работе.
Но, возвращаюсь к моменту родоразрешения.
ПДР ставили на 1 января 2013 года.
На работу я не стала ходить, примерно за три недели до родов. Чтоб поберечь нервы своих клиентов 😁
А 23 декабря, у меня днем начали подтекать ручьем воды. Такие горяченькие🤭
Захожу девочкам в комнату говорю :
— Сообщаю радостную новость у меня отходят воды. Я рожаю. Жду скорую, уже вызвала. Присматрите за моим сыном , пожалуйста. Няню потом вызову.
Муж тогда был на заказе. Он отделочник. Быстро примчаться все равно не успел бы.
А пока я ждала скорую, я решила пропылесосить комнату 😆
Ну, мне так легче было пережить схватки, котрые прям начались экстренно неожиданно быстро.
Как же только уж там девчонки у меня не пытались отнять пылесос, тут прям очень смешно вспоминать 😆
Схватки у меня, а страшно им 😂
Наконец, приехала скорая. Я хвать заранее приготовленную сумку и с ними в карету скорой.
Зима, в машине холодно, а у меня экстренные роды вот - вот последняя схватка и я прям в машине скорой и рожу. Я так боялась родить в скорой, что стала задерживать во время потугов, процесс рождения. Доехали хоть и быстро, но роды у меня успели взять прям в приёмном покое. Хорошо, что в помещение уже хотя бы, хорошо. Но,акушерка, меня отчитала за то что я задерживали первую потугу, и спросила:
- зачем? Задушишь же ребенка?
Я ей :
—боялась родить в машине там же холодно для ребенка 🙈
Вот мамаша, блин. Чего сказать. Но родила я очень быстро. Аж не поняла, когда и где должно быть больно 🧐
Без всяких последствий, разрывов и удушений собственного ребёнка.
Родился мой сынуля 15:30 и вес 3800, рост 52, в Москве в 20 - и роддоме. Вроде. Блин забыла уже 🙈
Короче, я жила не подалеку от Измайловского и Щелковского метро.
Родился он прям такой с грозным личиком, сжатыми кулачками и пинул ножкой прям одной медсестёр, женщину, с большой грудью.Она сама со смехом :—
— Ну чего поделать, если ему грудь моя помешала. Характер!
Холодно же ему. А тут его верят голенького, со всех сторон рассматривают. 😁
Ну, он кстати, до сих пор такой немножечко, как я говорю со психом 🤪 если, что - то идёт не по его плану 😁Просыпается огендыщащий дракон( в год него он и родился 😆) в созвездии козерога 🤭
Его когда ко мне приносили в палату, всех везут, на специальной каталке, а его несут медсестры на руках отдельно. Потому что он так громко начинал басом орать от голода, что весь родом на уши вставал😆
Решено было королевича отдельно от других мирно спящих детей носить из рук в руки 😁иначе хор орущих детей бы по цепочке не прекращался😆
Их у нас, кстати, забирали, потому что в палатах было немного прохладно, плохо отапливались палаты некоторые, поэтому детей наших уносили в более тёплые помещения и приносили на кормление только. А все остальное делали сами :пеленали, меняли подгузники. А мы как говорится больше отдыхали. Я кстати, оценила такой сервис. С первенцем то все по другому было.
И да, я и за страха повторения аллергии на молочный белок, сразу поставила в известность. Они сделали анализ специальный и удостоверили меня, что у второго сына такой непереносимости нет. Он полностью здоров. Ура!