Всем привет.
Сим продолжу и закончу традиционное предновогоднее нытье. И оставлю это здесь, чтобы не тащить с собой в год следующий.
Честно говоря, я была в полном офиге от кол-ва навалившейся к концу года работы. Ни чаю попить, ни на обед уйти, да и вечером через день задерживалась - перед новым годом все побежали подавать заявления, как будто раньше ну совсем никак было. А я одна, и больше 5 человек в день принять физически не могу.
К тому же у меня начался очередной цикл обследований - каждые полгода сдаю кучу анализов для продолжения терапии. Ежедневно к 8 утра уже то в одной поликлинике надо быть, то в другой.
Устаю сильно, дзен-подработка-учеба пока задвинуты - не успеваю.
В пятницу были корпоративы. От основного я отказалась, хотя меня настойчиво зазывали до последнего дня. То один начальник позвонит, то другой. А что случилось, а почему не идешь? Не иду и все. Какая разница?
Второй был в нашем центре, в 16-00 накрыли стол. Я одна работала. Как в 9-15 первый человек пришел, так и не отрывалась до самого закрытия. С последней женщиной почти 3 часа провозилась. Когда закончила, уже были "кони пьяны, хлопцы запряжены". Часик посидела, благодарственное письмо получила и пошла домой, собираться на посиделки с девочками.
Девочки, кстати, сделали мне очень нужный подарок - портативный шредер. Работает от usb, режет бумагу на тонкие полоски. А то мне приходится больными руками рвать на мелкие клочки целые кипы документов - их просто так выбрасывать нельзя, нужно утилизировать по правилам. Теперь за меня это будет делать машинка.
Еще один нужный подарок - книжка-сейф. Буду туда убирать кое-что по мелочи, ибо у меня дома живет одна девочка, которая лазает абсолютно везде и берет без спроса мои вещи. Косметику, украшения и прочее.
Вот 3 дня назад к маме на юбилей напялила мое серебряное кольцо с гранатами и потеряла его в игровой комнате в ресторане. Не нашли, естественно. А это было мое единственное и любимое колечко, которое я купила, продав обручалку и лежавшее дома золото. Оно дешевое, но очень красивое и ценное для меня, как символ новой свободной жизни.
Не пишите только, что с девочкой нужно разговаривать, воспитывать и тд. Это бесполезно. Беседы ведутся каждый божий день, ибо каждый день я прихожу с работы и вижу ополовиненные тюбики с кремами, вымазанные помады, расковыренные тени, рассыпанную пудру, выдавленную зубную пасту, испорченные вещи, переведенные на непонятное кулинарное месиво продукты, валяющиеся вещи, огрызки, упаковки от всего на свете... Шампуни, гели, бумажные полотенца, ватные диски не успеваю покупать. Что она с ними делает? Я не знаю.
И не знаю, как еще объяснять ребенку, что нельзя брать чужие вещи (а мамины вещи - это чужие, да), что нельзя просто так переводить продукты, выливать косметику и бытовую химию, ведь это деньги, которые так трудно мне достаются, что одежду нужно класть на место, а пакеты и мандариновые корки выбрасывать в мусорное ведро.
Она продолжает все вокруг громить, ломать, разбрасывать, портить. Малюется, как женщина с пониженной социальной ответственностью. Выстригает себе волосы. Зачем? Не знаю! Все полностью отрицает. Это не я. Не брала, не трогала, не видела.
При этом помыться, почистить зубы - через скандал. Доходит до того, что я хватаю ее подмышки и тащу, коровушку здоровенную, в ванную. У меня отваливаются руки, надорвана поясница, ноги в синяках и царапинах. Любая просьба о помощи (навести порядок, собрать вещи и тд) заканчивается истерикой. Сначала - не хочу и не буду, а потом визг, будто ее режут. Учиться не хочет, в школу тоже со скандалом поднимаю. Одни тройки за четверть. Уже хочется хорошенько отходить ее ремнем и отправить на ПМЖ к папаше.
К психологу, сказала, не пойдет. Не насильно же ее тащить.
Каждый раз рыдает, просит прощения, обещает исправиться, но уже через полчаса снова не слушается. После очередной истерики ластится, лезет обниматься-целоваться, говорит, мамочка, я тебя так люблю, не могу без тебя жить. Всегда со мной, как хвост. То на работу придет, сидит рядышком рисует. На игры, мероприятия всегда ее с собой беру. К бабушке уже давно перестала ходить, надо ей с мамой быть и все.
С одной стороны, жалко ребенка, у нее проблемы по неврологии с рождения, которые сильно усугубил развод, теперь еще и подростковый возраст начался. Как будто она сама не понимает, что творит. С другой - себя мне тоже жалко, я ж не железная.
Вечером НЕ ХОЧУ идти домой. Прихожу, и единственное желание - закрыться где-нибудь, и чтобы никто не подходил и не трогал. Но и закрыться в собственном доме мне негде. Прошу ребенка уйти в свою комнату и дать мне отдохнуть. Но она как будто не слышит и делает все наоборот. Мам-мам-мам-мама-мам-мама-мам-мама.... Бесконечно! С 18 до 24 часов. А то и позже, потому что спать ее тоже не загнать!
Меня уже трясет, глаз дергается. Чувствую себя полностью истощенной - морально и физически. Крайняя степень заеb@№№ости. Гормоны щитовидки пью, таблетки от давления - тоже. Но на любую неприятность организм реагирует гипертонией и упадком сил.
Когда б/у сообщил, что снова урезает алименты, чуть не слегла. Хорошо, что есть кому пожаловаться. Стараюсь не злоупотреблять, но иногда уже невозможно сдержаться.
Слава богу, милый друг с лихвой "компенсировал" мне потерю этой сраной десятки, забранной б/у мужем из детских денег, с припиской "Милая, не расстраивайся, сходи на корпоратив, отдохни, расслабься, все будет хорошо". На мероприятие я отложила половину подаренных денег, вторая половина позволила мне продержаться до зарплаты, не потроша кредитку.
Таким образом мы снова вернулись к корпоративам. Я правда очень хотела пойти: повеселиться, потанцевать, да хотя бы тупо напиться и сбросить напряжение, обнулить нервную систему. Но чем ближе к мероприятию, тем меньше становилось желания. К вечеру пятницы его не осталось совсем. Но идти надо. Ибо уже заказано-оплачено, да и девчонки бы обиделись.
Ничего из задуманного не удалось. Ни расслабиться, ни напиться, ни потанцевать. Последнее - из-за дикой усталости, не смогла себя вытряхнуть из-за стола на танцпол. Пить не могла тоже, еле впихнула 2 бокала пива. Расслабиться - где там расслабишься, когда ребенок каждые 20 минут звонит и пишет: мама, когда ты придешь, мама, где ты, мама, почему не берешь трубку. Ну разве что наржались до потери пульса, до сих пор пресс болит. В итоге во втором часу я засобиралась домой.
За вечер навалило свежего снега по щиколотку. Я брела по белой пушистой целине, где до меня не ступала нога человека - на улице практически никого не было, только редкие машины шелестели мимо. Какие-то мальчишки попались навстречу, кричат: "Эй, снегурочка, тебя не проводить?" Нет, говорю, спасибо, ребят, сама дойду.
Глянула на себя в камеру телефона - и правда снегурочка. Волосы и ресницы все белые, снежинками облепило. И дубленка у меня белая, и ботиночки коротенькие с опушкой, из овчины, тоже белые. В некоторых местах так намело, что снег едва не забирался в эти короткие ботиночки.
Так и прошла всю дорогу одна, больше никого не встретив. Обернулась - позади неровная дорожка из моих следов. Вроде трезвая, а следы, как будто на бровях.
У соседнего дома заметила знакомую машину. Приехал... Вокруг стоят авто-сугробы, а эта чистая, не успело еще засыпать. Значит, только что прибыли. Проходя под окнами, увидела родную гульку на голове, снующую туда-сюда по кухне. Милый хозяйничает... Чаю, наверное, с дороги наливает.
Сердечко радостно забилось... Полтора месяца ждала. Только вот зря.
Впрочем, я и так это знала, можно было и не спрашивать. Но надежда все-таки теплилась... Новый год - праздник семейный, да. А мы - не семья и не будем. Поэтому я встречаю со своими детьми, а он - с мамой и дочкой.
Сама приняла правила игры, так чего теперь жаловаться. Однако же все равно кошки на душе скребут. Мне надо было выплеснуть эмоции, весь накопившийся за последнее время негатив. И я нашла повод, зацепилась.
Прорвало.
Не хочу я никакого нового года, отменить к чертовой матери. И вообще ничего не хочу. Себя жалко, детей жалко, сил, потраченных впустую, жалко. Как я старалась выбраться из жопы, только почувствовала, что начинаю жить, а не существовать - и снова палки в колеса от бэушной скотины. И со сменой работы пока не получается. А главное, пока я в одиночку борюсь за выживание, рискую упустить ребенка, к сожалению, уже началось, и я не справляюсь. В целом не вывожу.
Уревелась до распухшего носа и китайских глаз. Потом несколько часов проспала. Поздно вечером спохватилась, что все-таки новый год, надо брать себя в руки и устроить детям праздник. Уже в ночи заказывала на утро доставку продуктов. Кое-что придется докупить, дойти да магазина ножками. Хоть и устала смертельно, но уж оливье и тарталетки с икрой сделать в состоянии.
Шампанское у меня есть - на работе посетители надарили. У них родные погибли, а они мне шоколадки с шампанским тащат, поздравляют с наступающим. Даже в такой ситуации не опустили руки, пытаются жить дальше, радоваться и устраивать праздники, несмотря ни на что.
А я расклеилась совсем, уже 4 года не могу собрать себя в кучу. Как бумажки, пропущенные через шредер. Был цельный лист, остались почиканные скомканные полоски в корзине под столом. А что случилось-то? От смердящего мусора избавилась - благодарить всех богов нужно, а не сопли распускать. В конце концов может и не стоит пытаться склеить эти бумажки, можно из них конфетти сделать. А почему нет?
Надеюсь хорошо отдохнуть за каникулы и с новыми силами идти к своим целям. Главные из них - поберечь здоровье и помочь ребенку справиться с нервами, понять, что происходит и постараться скорректировать, пока не поздно.
На этом сеанс нытья официально закончен. Будем жить и говорить о хорошем.