Всем привет!
Тут вроде как завтра последний день 2023 года. Итоги подвела
осталось навести порядок в доме, да в голове. Последняя рабочая неделя показалась мне очень сложной. Такое ощущение было, что вся накопленная за год усталость навалилась. Хотелось просто выспаться и больше ничего. Ну, вроде выспалась.
Успешный ли это был год? А что вообще такое успех? Кто-то измеряет его в денежном эквиваленте, кто-то рассчитывает успех по семейной формуле - вроде как вышла замуж\женился - успех, кому-то по нраву карьерные достижения, и именно ими человек измеряет свою успешность - получил должность повыше\нашел работу получше - успех. Для меня успех - это все же внутреннее ощущение гармонии. И в этом смысле я не очень успешна, увы. Не чувствую гармонии, не чувствую себя собой от слова совсем.
Внешне у меня все хорошо, и как мне сказали, это уже полдела. Если бы еще жизнь мне подкидывала какие-то пинки, то было бы во сто крат хуже. И, пожалуй, могу с этим согласиться. И все же внутреннее мое состояние далеко от идеала. Много сомнений, неуверенности. Но с этим попробую справиться с помощью психологии.
Вчера в дружеской беседе прозвучала такая мысль, мол надо поставить цели на будущий год. А кому надо? Может ну их эти цели? Я не ставила в этом году целей от слова вообще и совсем. Просто плыла по течению и как-то складывалось мало по малу всё. То одно выстрелит, то другое. А так поставишь цель какую-то, не добьешься ее по независящим от тебя обстоятельствам, и держи расстройство.
Я вот ставила себе цель научиться рисовать. Прям для меня это было крайне важно, а не получилось. И начинается - вот я недостаточно сделала для этого, вот я не целеустремленный человек, вот я такая-сякая. А поругать я себя всегда люблю. С другой стороны - бесцельная жизнь тоже вроде не очень-то и правильная жизнь. А с третьей стороны - правильная жизнь - это та, в которой комфортно.
И все же у меня есть цель, но о ней скромно умолчу. Я к ней иду маленькими шагами, делаю столько, сколько могу. Возможно, могла бы больше, но как получается. Мне кажется, что суть не в том, чтобы ставить цели и их добиваться, а в гармонии. Если ради цели идешь по головам, если жертвуешь чем-то важным, ради ее достижения - то это разрушительная цель.
Мне немного одиноко. Друзей стало в разы меньше, но скорее пришло понимание, что те люди, которых я считала друзьями не совсем ими являлись. И это понимание, конечно же, болезненное, но с другой стороны - может оно станет отправной точкой к тому, чтобы почувствовать себя более цельной. Я не первый раз ощущаю себя одинокой, бывало и гораздо хуже, бывало так, что написать и позвонить было вообще некому. И ничего, справилась.
Пожелаю себе в следующем году научиться быть собой. Принять себя во всем многообразии. И с минусами, и с плюсами, а то вот дожила до 2024, а так и не подружилась с самой собой. Откуда ж тут друзьям взяться-то? Такая вот цель.
Дорогие мои читатели, спасибо что были со мной весь этот год. Спасибо, что писали слова поддержки. Желаю вам обрести гармонию, сберечь здоровье и приумножить все самое хорошее, что было у вас в уходящем году. А если не было - то пусть оно придет в вашу жизнь и останется. Мира всем нам и любви к себе и к окружающим.