«Ты никогда уже не будешь прежним. Многое может измениться за один год»
Год назад всё было иначе. Например, я работала в другом месте и была окружена другими людьми и задачами. Год назад в моей жизни были товарищи, которых нет в настоящем и наоборот кто-то с кем, казалось бы, уже не по пути вернулся и дал столько поддержки и опоры, сколько никогда не давали люди, называющие себя друзьями.
Надо сказать, что в своем субъективном представлении о мире я всегда пыталась выстроить длительные и крепкие отношения. Меня это успокаивало и давало иллюзию некого оплота стабильности. Если друзья, то с детства и до гробовой доски, если замуж, то только по любви и только один раз. Я вкладывала неимоверное количество ресурсов и душевных сил, чтобы это ценное жило как можно дольше. Я очень расстраивалась, когда люди уходили и уходили чаще всего без объяснений, просто потому что где-то стало интереснее или удобнее. Я по-настоящему страдала, а выяснилось, что страдать было не из-за чего. Таким образом жизнь просто выводила меня из отживших себя отношений и освобождала место для нового. Теоретически это звучит красиво и разумно, а практически в тот момент, когда стоишь с пустыми руками, а «светлого будущего» не видно и верится в него с трудом хочется бить посуду, рыдать в голос, кричать, но не получается. Ты просто стоишь с опущенными руками и хватаешь воздух ртом, как рыба, выброшенная на берег. Они ушли, а ты осталась.
За этот год изменилось многое. Надо сказать, что больше, чем за последние пять лет. Я повзрослела на жизнь и стала лучше понимать себя. Я начала выстраивать границы с людьми. Людям не понравилось. От меня ждали прежней комфортности и оптимизма, но его не было. Я хотела поддержки и не получала её. Отношения начали трещать по швам и рушиться. Кто-то в метафорическом смысле хватал за руки и кричал: «Не уходи, вернись, стань прежней». Кто-то уходил сам не попрощавшись и бросив напоследок, что в общем – то про меня и так всё было ясно сразу. Дело времени. Долгая психологическая работа над собой начала приносить плоды. Я не понимала, что происходит. Мы же дружили, я думала, что мы дружили. Оказывается, что в большинстве своем мной пользовались. Я была удобна. Более того в моменты кризисов и прощаний я не могла понять чего больше - потерь или приобретений. Мой круг общения стремительно стал сужаться. Чем выше в горы, тем безлюднее. Теперь я как никогда осознала весь глубокий смысл данной фразы. Я стала свободнее, но печальнее. Я стала сильнее, но и слабее одновременно. Я всей кожей начала ощущать вранье и пассивную агрессию в свою сторону, но в тоже время доброжелательность и тепло, которые также принято скрывать. Хаос в голове шаг за шагом приобретал структуру. Я больше не хотела играть в игры. Мне вдруг захотелось просто жить.
Здоровье. С ним тоже начали происходить странные вещи. При отсутствии каких-то страшных диагнозов у меня болело периодически всё в самых неожиданных местах, где болеть было не чему. Тело протестовало и ныло, подсвечивая то, что я не хотела замечать. Оно не было намерено молчать. Оно требовало, чтобы я выбирала себя. Основная проблема состояла в том, что факт срабатывания сигнальной системы был для меня очевиден, но что конкретно не так и что с этим делать здесь и сейчас оставалось за пределами сознания. Не всегда удавалась отреагировать в моменте и тело мстило за это переводя невыраженные чувства в агрессию на себя.
Итого: один год. Один год может изменить многое, если не на физическом, то на ментальном плане точно. Физическая реальность догоняет с задержкой. Сначала меняется восприятие, потом меняется картинка. Только так и никак иначе. Сейчас модно составлять карту желаний, просить у Вселенной подарков как у Деда Мороза. Делать заказы и обижаться, когда желание не исполняется. Это прекрасно, но вот, что я поняла за этот год. Бесполезно загадывать желания пока точно не знаешь чего хочешь и что самое главное для чего. Неосознанные желания не работают именно потому, что в них нет энергии. В этом году моё желание приобрело мыслеформу, которая в текущей версии меня имеет единственно возможное практическое прикладное применение:
«Я хочу познать себя, а остальное подтянется»
