Долгая история о которой хочется выкричаться. Простите, много сумбурного текста. Не ищу советов, честно. Просто не с кем в данный момент поговорить, а надо. А "бумага" всё стерпит. На самом деле, как оказалось, началось всё с детства. Ну вернее с его полного отсутствия после 6 лет. Мать развелась с отцом (до сих не могу от неё добиться причин их развода. На все вопросы отвечает "мы были глупыми, мы совершили ошибку, мы были упрямыми". Отец " Пропал" И больше не принимал участия в нашей жизни. За следующие 15 лет я его видел пару раз, и то, случайно. Когда мне исполнилось 9 умер дедушка которого я считал отцом, в отсутствие последнего. В 11 умер мой старший брат (9 лет разницы было). И всё, с этого момента я стал "главой семьи" "Взрослым" "Мужиком" "Помощником" "Должен заботится о бабушке и маме". Лилось это " Из каждого утюга". От всех знакомых, от всех родственников, от тех самых мамы и бабушки. Мать с 6 лет я не видел практически. Она работала. Святые 90е в которые она потеряла всё, включая мужа. 92год. Мать начинает на рынке торговать детскими игрушками и всё, торгует 7/0. Уходит из дома в 7 утра, приходит в 20: 00-21: 00. Максимально уставшая. Сейчас, в свои 37 я понимаю, что ей НЕ нужно было СТОЛЬКО работать. Но, это уже совсем другая история. Первая моя работа в 12 лет, потому что маме тяжело и ей нужно помочь. Потом лёгкий криминал, лёгкие деньги (воровал металл с проезжающих товарных поездов). В 16 встретил девушку, долго встречались, свадьба. В общей сложности 16 лет отношений, развод. До развода война в которой в 14-15х годах принимал активное участие. Почему? Потому что над головой мамы и бабушки летают снаряды. Уезжать они наотрез отказались, потому что "дом который своими руками строил дед бросить никак нельзя". Соответственно я ОБЯЗАН БЫЛ сделать всё для того, чтобы это всё побыстрее закончилось. Не закончилось. ПТСР, контузия. Уехал к другу в Мск. Развёлся. Детей нет, имущество продали. Делить нечего, разошлись мирно. Встретил девушку, женился. Родила сына. Переехали в её родной город поближе к её родителям, они же пожилые уже. Правдами и неправдами перевёз мать (пришлось угрожать тем, что приеду и сожгу дом). Купили квартиру в ипотеку. Начал своё дело (получается). У жены начались конфликты с моей матерью. Отселил мать (купил ей комнату). Что в сухом остатке? Работаю 24/7. Работу сменить не могу. Бизнес на этапе становления, всё получается, стоит вопрос о масштабировании при котором уровень дохода позволит не задумываться о "закрытии базовых потребностей". Жену, конечно, не устраивает то, что меня нет дома. И винить её в этом я не могу. Начались проблемы в отношениях на фоне того, что меня не бывает дома, а она в декрете 3 года. Плюсом у меня начала течь кукуха из-за не проработанного ПТСР. Пошёл к психологу. Через пару сеансов направила к психиатру. Пошёл, антидепресанты, терапия и вылезло всё, что я написал выше про детство, родителей, семью. Жена до определённого момента старалась и поддерживала. А я в процессе терапии вдруг начал осознавать, что я это не совсем я настоящий. Всё это из меня полезло и я начал задумываться о том чего хочу я. А не окружающие. Что я в кои то веки никому ничего не должен доказывать. Никого не должен спасать. И рыцарем не должен быть. По итогу я купил себе первый в моей жизни парфюм. Часы за 12 тысяч рублей. (До этого потолок цен был 1, 5-2. Я фанат наручных часов). Начал чуть больше внимания уделять себе и своим хотелкам. И знаете, я внезапно пересмотрел взгляды на жизнь. О чем и рассказал жене. О том, что мне нужно личное пространство. О том, что у меня есть хобби, к которому я не притрагивался 8 лет. О том, что я иногда хочу побыть один. Предложил ей устроится хоть на какую-то работу, чтобы как-то принимать участие в бюджете семьи. И вот сейчас 3: 20 ночи. Я ненавижу свою мать. Я не понимаю что я чувствую по отношению к жене. Я сижу в машине. У меня в рюкзаке сменные трусы. И я не понимаю куда мне дальше двигаться в жизни. Единственное, что я осознаю со 100% уверенностью - сына я никогда не оставлю. Чтобы не случилось дальше между мной и женой. Извините за такое количество текста, за сумбур, за неграмотность. Пишу на эмоциях и, немного, от безысходности.