Всем предновогодний привет из фейского гнезда! Сегодня расскажу вам несколько мистических историй, которые происходили со мной или моими знакомыми под Новый год. Так что устраивайтесь поудобнее, наливайте себе какаушко и чуть-чуть погружаемся в мистический мир)
1. Подарок.
Как то один Новый год я встречала в Питере. Ну ,точнее новых годов-то было несколько ,но вот один выдался очень-очень несчастным. Выдался бы -если бы не неожиданное происшествие. Откровенно говоря, денег у меня не было совсем- вот прямо вообще, даже на еду. Я снимала комнату, много уходило на аренду, проезд до работы, на работе что-то надо перекусить…зарплату постоянно то задерживали, то какие-то штрафы …и вот наступает уже Новый год, а мне даже не на что купить банку игры и хлеба -чтобы сделать хотя бы бутеры, не говоря уже об остальном каком-то столе. Все носятся с покупками, хвастаются что купили, как будут отмечать, только я абсолютно в печали и грусти.
Работала я тогда в магазинчике островного типа в крупном тц. И вот вечер 30 декабря, уже надо собираться домой ,я обхожу витрины с обратной стороны, чтобы всё протереть и тут вижу -в уголочке стоит пакет! В пакете продукты, тогда я даже не подумала, что там может быть бомба или что-то негативное! Никого рядом нет и самое удивительное, что за последние часа два никто к витрине не подходил. Конечно, я взяла этот пакет, а там лежала и икра, и хлеб, и масло, и всякие вкусности- и рыбка, и даже бутылка шампанского! Так что тот пакет прямо спас мой новый год и вообще, можно сказать меня от голодной смерти. Подгон от вселенной)
2. Ужин с мертвецом.
Пару лет, назад в самый разгар эпидемии у одной моей знакомой умер муж. Прошло уже какое-то время, дети в других городах, внуков ещё нет ,все друзья подружки празднуют со своими семьями. Решила эта знакомая поехать на дачу в Подмосковье и там в уединении у печки отметить Новый Год. Взяла с собой набор продуктов какой-то минимальный и 31 числа благополучно доехала до нужного места.
Наступил вечер, печка весело трещала. Только вот у моей знакомой веселья совсем не было. А на даче полно было ещё вещей мужа, даже нашла его фотографию. Ну и поставила она на стол эту фотографию, на стул повесила пиджак, поставила тоже ему тарелку, стопку с водкой. Решила представить, как будто вот он вышел просто , так она вместе с ним Новый год встречает. Ну собственно под куранты она как будто с ним разговаривала, представляла ,что он там сидит. Встретила Новый год, да спать пошла. А дача небольшая- маленькая комнатка наверху и внизу такая комнатка- кухня. И вот знакомая сверху ,с кровати слышит внизу какие-то звуки! Стало очень страшно -а вдруг как воры забрались? Хотя,наверное, Новый год даже воры отмечают. В общем почудилось ей, что там то ли стулья двигаются, то ли что-то такое. Ладно ,думает, дом может скрипит, остывает, ещё что-то. Через некоторое время слышит как будто звон, то ли стук посуды какой-то и глухой удар. Она уже не выдержала, спускается вниз, а там действительно- стул с пиджаком покойного мужа отодвинут, рюмка с водкой его опрокинута и фотография упала да так, что он лицом в этой водке получилось лежит. Дамочка не сильно испугалась происходящего, в конце концов ,а чего -сама звала родного мужа отужинать, вот он и пришёл! Но больше таких ужинов не устраивала.
3. Гадания.
Гадать под рождество и на Новый год святое дело) традиции, наверное, зародились вместе с человечеством, поэтому интерес к рождественским гаданиям не угаснет никогда. . Решили мои знакомые погадать как всегда на суженого, Ну, а на что ещё молодые девчонки гадать могут? И выбрали в качестве инструмента зеркало. Где то они прочитали, чтобы усилить действие зеркальной магии нужно сделать коридор -то есть поставить два зеркала друг напротив друга , между ними поставить свечку и вперед. Подруги были визажистами, поэтому пошли они в студию и поставили два больших зеркала в рост, чего уж мелочиться! Начали, значит, свои ритуалы- заходить надо было по очереди, чтобы каждая становилась в этот зеркальный коридор и вроде как суженого своего рассматривала. И вот заходит третья девчонка и слышат остальные её просто дичайший крик! Забегают, а та в ужасе лицо закрыла перед этими зеркалами и орёт. Короче рассказывает, что всё было хорошо прочитала она нужный шепоток, только из зеркала не лицо суженого ,а натурально отвратительная рожа с рогами и всем полагающимся нечистой силе выглядывала. Девчонки её успокоили, бахнули ещё шампанского, зеркала разобрали и вроде как бог с ним.
Только с той поры в студии начало твориться совершенно невероятное. То на ступеньках кто-нибудь из сотрудников ногу сломает. Как-то раз в окно врезалась птица, то ли она уже ранена была ,то ли что, но в результате всё окно было испачкано кровью ,а птица умерла. Постоянно пропадали инструменты, вещи менялись местами. Пришлось идти и чистить эту бедную студию ,а потом они её и вовсе закрыли. Так что не шутите с зеркалами)
4. Дед хабар
Честно сказать, в эту историю мне мало верится. Но однако монеты из того клада я сама видела!
У знакомых кладоискателей есть традиция на Новый год - выбирать точку для копа и ехать туда на квадроциклах. Выбирают недалеко от дома, все места знакомые. На некоторых уже по несколько раз бывали. И вот в очередной Новый год собираются они своей компанией, берут с собой ящик водки- осуждаю пьянство за рулем в любом виде- закуску, приборы и едут. Нашли точку ,нашли какой-то пень, ёлку подходящую. Одни, значит, ёлку украшают, вторые на пне раскладывают разносолы, третьи дрова для костра собирают. Уже близится полночь, стол накрыт, костёр весело трещит и тут молодой, кого взяли в первый раз в эту компанию говорит что то типа: вот мы тут все пьём, а почему Деду Хабару не наливаем? Мужики переглянулись- и правда,а что? Ну и налили тоже стопку и бутер с колбасой рядом положили.
Встретили Новый год, всё хорошо. Уже решают собрать приборы, да пока ещё все трезвые начать ходить. Тут выходит к ним из леса мужик в собачий шубе, с ружьём за спиной, в шапке ушанке- короче, классический такой престарелый лесник. Мужики приглашают его выпить , хотят новую стопку налить ,а мужик уже тянется к той, что для Хабара налита- типа, что мол добро пропадает ,стоит же у вас уже. Слово за слово, что-то разговорились, мужики пару баек своих потравили. Ну и лесник спрашивает, а что мол есть мечта какая у вас ,клад найти? Самый молодой и говорит: я хочу найти, вот раз бы кошель серебряных монет! Ну лесник там как-то хмыкнул и вроде бы засобирался уходить. Расходится ребята чуть-чуть в разные стороны, на все держатся рядом- так-то и днём в лесу заплутать можно, а ночью да ещё и после водки лучше не разбредаться! Так что особо далеко не уходят, метров 5-10 максимум друг от друга. И тут значит молодой кричит, всех созывает, что нашёл дескать какой -то фундамент, давайте все сюда ,сейчас мы его оформим. Не буду рассказывать всю историю целиком в подробностях, как они там копали, но в итоге вынули кувшин- а в нём серебряные монеты, причём весьма разных веков! Монеты я тебе видала, а история хз , байка скорее всего, Но зато красивая)
5. Как домовой жрицу любви выгнал.
Есть у меня один мужик знакомый, честно скажу -большой баламут. Постоянно в какие-то истории встревает, то напьётся и все деньги прогуляет- один раз живём, то в гараж вроде как пойдёт,а там слово за слово, приходит через неделю с букетом роз к своей супружнице ,уже со скалкой стоящей. Как-то по синему делу утопил крузак свой в озере. Поспорили однажды с друганами, кто дольше в бане просидит - прямо из этой бани его на скорой и увезли. Короче, выпить с таким мужиком классно, но быть его супругой сплошное огорчение. И вот под один Новый год опять разругались они с женой, мужик хлопнул дверью и уехал на дачу. Чтобы одному не грустить, позвал он с собой даму не слишком высоких моральных принципов и несколько видов разного алкоголя.
С самого начала приезда Всё пошло не так: сперва ворота не открывались. Пока он их пытался открыть, дама подходит и спрашивает, мол вроде она на одного него соглашалась, а что там за мужик какой-то из окна в доме мелькает? Герой наш- назовём его Миша- удивился, не может говорить такого быть. Ну прошли они в дом, стали там как-то хозяйничать. Постоянно было ощущение ,что кто-то на них смотрит! И ничего найти не могут- ни приправ ,ни соли, бокалы вообще чуть ли не за камином нашлись. Хотя супруга Михаила очень педантичная в этом плане. Пошёл Михаил баню топить – как без бани то, раз приехали) То дрова не загораются ,то дым внутрь идёт -да что ж такое! Кое-как наладил он растопку, разложил всякие конфетки стаканчики, дабы уже даму свою пригласить. Заходит в дом, а та бледная сидит на кухне и коньяк пьёт. Ты говорит куда меня привёз, маньяк какой-то! Пока ты скрылся в бане, тут звуки да скрипы всякие, а потом голос какой-то как гаркнет: пшла на …отсюда, ш…а! Я на такие пранки и оскорбления не согласная, давай мне прочитающийся гонорар ,да я поеду отсюда ,не надо мне таких приключений! Мужик расстроился ,конечно, и так и так он её уговаривал ,что совершенно он не причём, но дама уже была крепко настроена уехать- а к насильственным действиям у Михаила никакого интереса не было. Дама уехала, а Михаил решил в баню пойти -всё равно уже натоплена, что же добру пропадать! Заходит ,а там все конфетки да бокалы разбросаны, а дрова как будто водой залиты! Ни разу до этого дня Михаил не крестился и в бога не верил , а тут потянуло внезапно. И в этот момент услышал он тоже голос: че ты забыл тут? Пшел на х…к жене!
Мужика и уговаривать долго не надо было, потушил он везде свет и уехал. Купил жене шубу ( не спрашивайте где под новый год, для денег все открыто) и помирился. Так вот домовой или кто там обратно семью слепил и не дал окунуться в пучину грехопадения)
В загашнике у меня ещё есть парочка историй про Новый Год , если вам интересно расскажу)) Спасибо за компанию! Обнимаю вас своими крыльями и желаю хорошего дня!
Ваша предновогодняя Эпоксидная Фея.