У кота с Сашкой случился скандал. Я не стала особенно вникать в суть конфликта, то ли Сашка опять спер кошачий носок, то ли кот снова укусил мужа за хвост. Я только глаза закатила и пошла варить сосиски.
Приготовила пюре, нарезала салатик, выложила на красивые тарелки и добавила туда же сосиски. Позвала мужа. Они с котом все еще пререкались, но все равно явились вместе. Разошлись каждый к своей миске. Сашка сел за стол, кот привалился к холодильнику.
-Вот если бы ты не тырил мои носки с уточками, я бы тебе сосиску дал! -обиженно сообщил Сашка.
-Уруру руру рурур рр?!- Да почем я знаю, с уточками они или нет?! Валялись и валялись. Я думал, тебе не надо! И ваПЧе! Оправдывался кот.
-Да все правильно, кот! Нечего носки разбрасывать. -согласилась я. Потому что тут прав кот, однозначно. - И нет разницы, с уточками они или нет!
-Урур ру рр! -а я про что говорю! Тут же повысил голос кот.
-Ах так, да?! Кто тут твой муж?! Я или кот??- возмутился Сашка. -Тогда сама его сосисками и угощай!
-И угощу. -проворчала я. Отломала кусочек и положила в кошачью миску. Скизи заурчал и с самым благодушным видом принялся за еду.
Откушал сосисочки и снова привалился к холодильнику. Тот даже как-то подозрительно крякнул от такого обращения. Скизи же скосил на него глаза, обругал, и вдруг вскочил. Положил голову на пол и оттопырив вверх попец, стал заглядывать под холодильник. Потом страшно обрадовался, подскочил, просунул лапу... Очевидно, что-то нашел, но достать не смог. Попробовал правее, левее. Попытался прощемиться в щелочку между стеной и холодильником. Застрял. Пукнул. Раскричался. Вырвался из западни и попробовал еще раз.
Мы молча наблюдали за потугами маленького бедного котика. Я уже начала прикидывать, не вызвать ли экзорциста. Или это бешенство? Или, может быть, там мышь? Та самая, сосисочная. Но нет. Все было не так.
Я чуть не навернулась с нашего прекрасного высокого стула. Кот вытаскивал из-под холодильника что-то страшное. Что-то длинное, тонкое, бежевенькое. Я лихорадочно соображала, что это еще такое?! Сашка даже сосиску изо рта выронил.
-Что это, кот?!
-Что за... хня?!
-Уууууууууууу.
Что это за монстр и из какого он измерения? Как попал в мою квартиру и почему не скидывается на ипотеку?!
Загадочное нечто затрещало, кот кубарем улетел в коридор, но быстро прискакал назад, победно задрав голову. В пасти болталось, болтался... Блин! у меня сердце в пятки упало! Это же мой чулок! Мой новый чулок!! Мой бывший новый чулок!!!
-Кооот!!!! -возмутилась я. -Клянусь тебе, если это он, тебя в нем и закопают!! Ты знаешь сколько они стоят?!
Кот не знал. Зато я знала. Я специально их купила под новое новогоднее платье. И что, что мы планируем отмечать с мужем вдвоем?! Я их для мужа купила, а не для кота!!!
-А нечего разбрасывать. -ехидненько так ввернул Сашка. У меня даже дар речи пропал! Ничего я не разбрасывала! Я их даже из сумки еще не вынимала!
-Урур ррр. -вот именно! Согласился кот.
-Ну, Саааш!! Кто тут твоя жена?! Я или кот?? Ты ему еще сосиску дай!!
-И дам. -согласился муж.
Рррррррррр.
Вот смотрю я на кота, подпоясанного моим чулком на манер пояса (пусть радуется, что я этот чулок не на ушах затянула!) поедающего кусок сосиски и думаю... Как, ну как у него так получается?! Он испортил чулки и носки с уточками, и еще за это получил два куска сосиски?! Как так-то?! Как?! Рррррррррррррррррр
