Я трудоголик, который вновь ушел в рабочий запой. Сейчас еду с работы расстроенная, так как дел много и недоделанных еще больше, и есть сложности. И чувствуешь себя неудачницей. Или виноватой в этом всем. Или единственным человеком (гордыня-то какая!), кто мог бы все исправить, если бы правильно все делал.
«Недостаточно, ты делаешь недостаточно!» - практически кричит в моей голове чей-то противный голос.
А я ведь умом прекрасно понимаю, что делаю больше, чем стоило бы делать, если хочешь сохранить здоровье и психику. Но внутренне не разрешаю себе признать это.
А еще мне зачем-то опять хочется быть для всех хорошей. Даже для этих чужих людей. Доказать всем, что я нормальная, хорошая. В новом коллективе в какие-то моменты испытываю даже страх, что против меня ополчаться.
Страх ошибиться. Недоглядеть. А в том потоке дел, что за три месяца закрутился вокруг меня - это же неудивительно. Хотя может я использую это как оправдание возможной ошибки. Чтобы иметь право простить себя, типа, ну ок, у тебя много задач и поэтому тебе так и быть можно разочек ошибиться. Но несерьезно, поняла?! И тут же исправить эту ошибку, поняла?!?
Почему я так с собой. И почему я считаю, что только так мне можно…
***
Я хочу по-другому. Но пока не умею. Буду учиться. Мне нужен баланс. Совсем без работы я не смогла: движение, общение, решение головоломок - это мой кайф. Но это не должно быть всем. Я хочу жить с удовольствием. Я хочу уметь отдыхать и расслабляться. Любить и танцевать от души. Спасибо, что прочитали этот поток мыслей.
На самом деле у меня замечательная жизнь, которая, как мне кажется, строится именно так, как я хочу. Но почему хочу именно так - вот в чем вопрос 😅
