Почему же нам порой сложно договариваться? Кто виноват и что делать?
Что значит договариваться? Это создавать и поддерживать такое качество отношений, при котором учтены потребности каждого. Ведь, если мы научаемся договариваться, это точно может сильно влиять на наше настроение, самочувствие, здоровье, на наше ресурсное состояние.
Мы же все этого хотим? И, если не получается, то это может привести к разочарованию, конфликту или обиде. Мы часто решаем трудности общения через предъявление претензий друг к другу: « А ты, А я». Чтобы этого избежать, важно научиться не ставить целью поиск виновных в проблемах, а желание понять партнера и решать трудности, которые возникают, совместно.
Наверное, вы замечали, что часто мы разговариваем через «Ты-сообщение», иногда их еще называют «посланием».
«Ты-сообщение» звучит примерно так: «Ты просто невыносим, ты постоянно опаздываешь на встречи, ты никогда не думаешь обо мне» или « Наконец-то ты пришел, я не могла уснуть из-за тебя».
«Я-сообщение» отличается от «ты-сообщения» тем, что не содержит в себе негативной оценки другого человека или обвинения.
В варианте «я-сообщение» не содержит местоимения «ты»: «Я сержусь, потому что мне пришлось долго ждать тебя. Я хочу, чтобы ты заранее предупреждала меня о том, что будешь опаздывать. Давай договоримся, если ли ты снова будешь опаздывать, ты мне позвонишь и предупредишь».
Как же научиться общаться и договариваться о своих желаниях, ожиданиях и потребностях?
Вот несколько практических советов:
- У другого человека могут быть чувства и потребности совсем другие, чем у вас
Будьте открыты и честны с партнером - Не стесняйтесь говорить о своих чувствах и эмоциях, о том, что вас радует и огорчает, о своих потребностях
- Уважайте и понимайте партнера. Понять партнера- это не значит согласиться!
Слушайте внимательно, не перебивайте и не критикуйте - Признавайте его право на свое мнение и выбор, даже если они отличаются от вашего
Найдите то, что вам обоим интересно и приятно делать вместе, что соответствует вашим ценностям и убеждениям. Сосредоточьтесь на том, что вас объединяет - Будьте готовы к компромиссу. Не настаивайте на своем во всем и всегда
Правила «Я-сообщения (послания)»: - «Я-послание» должно начинаться с сообщения о своих чувствах и эмоциях, даже если вы очень обижены.Например, можно сказать: «Я очень ценю твою заботу, но сейчас мне очень неприятно (больно, обидно) слышать …».
- «Я-послание» должно быть без упреков и обвинений. Например: «мне обидно слышать такие слова». Употребляйте слова мне «мне плохо», а не «ты плохой».
- «Я-послание» исключает давление и манипуляцию. Обратите внимание, что слова «Наконец-то ты пришел! Я не могла спать из-за твоего отсутствия» воспринимаются как давление и манипуляция.
- «Я-послание» высказывается как Ваша субъективная точка зрения. Например, не «твоя татуировка ужасна», а «мне не нравятся татуировки».
- «Я-послание» с элементами критики должно содержать инструкцию, в которой как можно понятнее сформулируйте, что именно хотите от своего партнера. Например, дайте такую инструкцию: «Я расстраиваюсь, когда вижу немытые тарелки в раковине. Пожалуйста, помой после себя посуду».
- Я-послание формулируется как открытая просьба. Если вам что-то необходимо от партнера, вместо «Надо бы…» скажите «Я обращаюсь к тебе с просьбой…» или «У меня к тебе предложение».
Как использовать технику «Я-сообщение»:
- Обозначьте, какая конкретно ситуация расстроила вас.
Не переходите на личности, критику и не обобщайте. Говорите об определённом случае, который произошёл последним, не перечисляйте всё сразу. Не используйте оценочные или временные наречия, такие как «всегда», «никогда», «постоянно». - Определите, какие чувства вы испытываете в данный момент, и опишите их собеседнику.
Задайте себе вопросы «Что со мной происходит сейчас?», «Что я сейчас чувствую?» и поделитесь ответом. Может быть это боль, разочарование, печаль, обеспокоенность….? Расскажите это через призму себя, а не другого человека. - Расскажите, что вам нужно.
Чего бы вы хотели? Объясните, как эта ситуация повлияла на вас, почему вам «больно». Подумайте, какие ваши желания или потребности были проигнорированы или нарушены. Почему то, что произошло, задело вас? Эффективнее будет вести разговор с собеседником, имея ответ, но можно попробовать подумать вместе. - Попробуйте предложить план совместного решения проблемы.
Объясните ситуацию доброжелательно, с уважением к вашим отношениям. Попробуйте вместе с собеседником найти выход. Объясните: чтобы ваши отношения приносили радость, нужно учитывать желания друг друга.
Конечно же «Я – послание» - не панацея от всех ссор и скандалов, оно может помочь сгладить многие углы, но только если вы чувствуете, что человек хочет и готов вкладываться в отношения.
Предлагаем вам воспользоваться практикой «Я-сообщение».
А возможно вы уже активный пользователь. Будет здорово, если поделитесь в комментариях.
Берегите себя и своих близких!
«Что для меня важнее: быть всегда правым или получать удовольствие от жизни?»
М.Розенберг «Ненасильственное общение».
#возраст #отношения #здоровье #психология #востребованность