Повзрослев, я поняла, что во многих семьях, дети часто не слышали слов любви от родителей. Когда в откровенном разговоре затрагиваешь эту тему, и понимаешь, что уже взрослая женщина или девушка, замыкаются в себе, и говорят, что у них в семье это не принято. И возникает чувство, что им больно от этого. Это слишком глубоко. И дети привыкают к этому. И им тоже тяжело говорить о любви уже к своим детям. Получается замкнутый круг. У меня была такая же история. Но я смогла его разорвать. Либо я больше нуждалась в таких словах, либо оказалась смелее, чем другие дети и родители.
Моя мама растила нас, троих дочерей, в строгости. Приучала к труду. Маленькой, мне казалось, что она почти не любит меня. Играла со мной мало, мало обнимала, мало сюсюкала. И только повзрослев, я поняла, насколько сильно она нас любила. А я как ребёнок все воспринимала слишком ярко. Слишком близко все принимала к сердцу. Ругают? Наверное я очень плохая. Я маленькая не понимала, что любовь матери, она абсолютна, и не исчезает к ребёнку, если он нашкодит. Мало играет со мной. Наверное я ей не интересна? Я не понимала тогда, что она очень сильно уставала от работы, и то, что она вообще всегда находила время побыть со мной, не только поговорить, но и поиграть, отнимало последние её силы. Хотя, может это и придавало сил, чтобы и дальше вставать на рассвете в новый день. Она жила для нас. Работала с рассвета до ночи, чтобы мы жили не как все, а даже лучше, чем другие. Всегда находила время, чтобы выслушать мои впечатления, о проведённом дне. Как искрились её глаза от счастья, когда у меня были успехи в школе. И строгая она была, так как мы были активные, и она переживала, чтобы мы не распустились и выросли трудолюбивыми, воспитанными и образованными. Она как львица нас оберегала от невзгод и обид. Сама наругает, и в угол поставит, и ремня за непослушание даст. Но другим в обиду не даст. За себя она так не боролась с окружающим миром, как за нас. И только, когда мы выросли. Встали на ноги. Ей стало легче, она по-тихоньку начала открываться для проявления больших чувств.
Я переехала в другой город. Рядом был только муж. Очень не хватало мамы и сестёр. Скучала по ним. И видимо с этого все началось. Наши разговоры по телефону были обычные, о том, как я провела день, какие у меня новости, какие новости у мамы. Была искренняя радость, за мои успехи, искреннее сожаление за неудачи, а более тёплых слов не было. Я сама медленно и постепенно начала говорить вслух слова, которые она не говорила, но показывала своими действиями. Мы говорили, что любим друг друга, но редко, например, при поздравлении на дне рождения. Вообще моя первая попытка начать говорить, о том, что я её сильно люблю и скучаю, просто так, без повода провалилась. Это было полное фиаско. Я до сих пор помню то субботнее утро. Я шла по столичном городу и звонила маме. Она была чем-то занята домашними хлопотами, и спросила: "ты срочно звонишь?" Я ответила, что не срочно, просто очень скучаю по ней, и люблю её. Она сначала растерялась, а потом спросила :"И что?" Я повторила, что вот иду и думаю, что хочу сказать, что люблю её. А она в ответ: "Я компот закрываю. Некогда мне". Я бросила трубку и разрыдалась. Шла по Вернадскому проспекту и горько плакала.
Возможно, это был выплеск накопившегося стресса после переезда. Дома вечером муж успокоил меня. Но мне было очень больно. Я решила пока боль не пройдёт, звонить ей не буду. Она сама не звонила первая тогда. Говорила что, если есть у тебя время, ты звони. Если не звонишь, то значит занята. Она перезвонила сама через три дня. Аккуратно спросила у меня как дела, и почему я ей не звоню. Я уже успокоившись, спокойно объяснила ей. Что я в другом городе, что мне очень их не хватает, что мне очень хочется слышать тёплые слова. Она меня услышала. Она мама, она как никто другой знает своего ребёнка. И с тех пор, она всегда в ответ на мои слова о любви, также тепло мне отвечала. Потом при встрече, обняла меня, и сказала, что я вся в отца, который очень любил поболтать. Мы тогда посмеялись над этим. От генов не уйдёшь, что-то да проявится. Это был прорыв. Оказалось, что в ней очень много чувств и любви, и ей очень приятно их слышать и говорить об этом. Но слова любви она говорила всегда тихо, как бы стесняясь, но с ласковой улыбкой. Эти слова:"Моя любимая доченька" они греют душу мне до сих пор, хотя её уже нет с нами на этом свете. Ведь просто до этого она замкнулась от невзгод и перипетий жизни и ей возможно и её мама вслух этого не говорила.
Та же история и с моей подругой. Её мама похожа на мою. Трудоголик, нежная в сердце, но снаружи закрытая. Подруга рассказывала, что слов о любви не слышала. Хотя все действия мамы и дочери показывают, что они любят друг друга, преданны в помощи, в горе и радости. Просто вслух не говорят. А этого не хватает им. И кажется, что со стороны, что говорить вслух о чувствах, это как-бы не прилично. Слово, доброе слово, оно как лёгкое лекарство, успокаивает душу. Вроде итак все понятно, но как же слово о любви между дочерью и мамой облегчает душу.
Переступите свои обиды. Откройте душу родителям, пока они живы и с нами. Поговорите о том, что вас тревожит. Возможно у Вас получится не с первой попытки как и у меня. Но я уверена, что в душе, каждая мама любит своего ребёнка, и проявляет это чувство как умеет сама, как научили её в своей семье родители. И они также остро нуждаются в тёплых словах от своих детей. Их никто не обучал психологии. Наши родители обычные люди как и все. Где-то зажаты, где-то стесняются, а где-то думают, что проявление чувств, это проявление слабости.
