1. Пейте пиво с плюшками - будет буй с веснушками!
2. Чувствую себя как верблюд - НЕДЕЛЮ НЕ ПЬЮ!
3. Чай - не водка, много не выпьешь.
4. Всю водку не выпить, но к этому нужно стремиться.
5. Чем больше водки выпьет пионер, тем меньше водки достанется хулигану.
6. Алкоголь - творец человеческих судеб!
7. Что упало, то бухало./ Что бухало, то на вписке
8. Была бы водка, а повод найдем!
9. Пей пивас - купайся в луже!
10. Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
11. Мне надоело просыпаться и восстанавливать то, что вчера было по фотографиям друзей....
12. Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
13. Мы второй день уже вызываем Джина, а приходит всё такой то Хоттабыч-сказки - ложь! (Про джин-тоник)
14. Лучше быть знаменитым пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
15. В вашем случае - это очень тонкая грань между тем, когда вы начинаете мне нравится и интоксикацией
16. - хобби есть?
- хобби - пить!
17. Мичман не должен пить. А если ему пришлось выпить – он не напьется. А если он напьется – он не будет ходить, шатаясь. А если он ходит, шатаясь – он не упадет. А если вдруг упадет – то он упадет так, чтобы не было видно звания, и чтобы прохожие не думали, что он офицер.
к/ф Военный ныряльщик.
18. Я пью, только когда у меня День рождения и когда нет!
19. У любого пьяницы есть-таки душа!
И поверьте, барышни, все же – хороша…
Нет в ней перегара, нет и бранных слов,
всякого ху*овства и п@скудных снов…
20. Нет стакана - пей с горла.
21. Алкоголь не поможет найти ответ, зато поможет забыть вопрос.
22. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.
23. Решил бросить пить. Потом вспомнил, что лишу себя даже минутного счастья и тут же передумал.
24. Из всех сверстников мне больше всего импонирует общение с коньяком.
25. Алкоголь помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
26. Что попало я не пью, у меня большой IQ.
27. Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
28. Самая опасная форма склероза – это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.
29. Однажды летом, в январе
слона увидел я в ведре;
слон закурил, пустив дымок,
и мне сказал: не пей, сынок!
30. Я больше не пью! Хотя меньше тоже...
31. Нужно твёрдо отдавать себе отчёт – зачем не пить.
32. О лучших минутах в нашей жизни мы узнаём от очевидцев.
33. Когда я прочитал об ужасах алкоголизма, я бросил чтение.
34. Люди, которые думают «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном – пить надо.
35. Никогда не доверяй мужчине, который не пьёт.
36. Печень - есть орган, отвечающий за межличностную коммуникацию.
37. Все девушки знакомят своих родителей со своими парнями. А я, по ходу, своих с "Джеком" знакомить буду.
38. Алкоголь - это мой очень хороший друг, который ни разу в жизни меня не подвел, и я всегда знаю, что от него ожидать.
39. – Здравствуйте, мне нужна доставка, вы по выходным доставляете?
– ПО ВЫХОДНЫМ ТОЛЬКО БУХЛО ДОСТАВЛЯЕТ.
40. Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
41. Пиво с утра - шаг в неизвестность.
42. Вечно молодой, вечно пьяный - если под этим понимается "вечно х*ёво, поэтому бухаю", то это про меня.
43. Аксиома весеннего алкоголизма : "Без градуса нет "градуса".
44. Недостаток алкоголя - единственный недостаток алкоголя...
45. - Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще в г*вно!
46. У человека две руки: одна, чтобы держать свой стакан и пить самому, вторая, чтобы напоить другого.
47. Когда случается плохое, пьёшь в попытках забыть; когда случается хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать; когда ничего не случается, пьёшь, чтобы ничего не случилось. Буковски
48. Пьянство - это форма самоубийства, когда тебе позволено возвращаться к жизни и начинать всё заново на следующий день.
49. Я бы давно бросила курить, если бы так не бухала.
50. Не пейте пиво, пейте водку, она изменит вам походку!
51. Водка - наш враг, но кто сказал, что мы боимся врагов?!
52. Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
53. - Петь, может, не надо водки? Это может х**во закончиться...
- Это всё и так х**во закончится! Не надо, пожалуйста, на водку всё сваливать!
54. Я - Алексей, и я алкоголик!
Бухать научил меня бывший друг Толик.
Курить приучил, ругаться в слух матом,
Короче бухали мы долго, в умат!
Водяру жирали, конину, пивас,
Потом нажирались, украли Камаз,
Толян за рулем – а я в кузове пьяный,
Врезались в столб – по всему телу раны.
Толян покидает кабину Камаза,
Подходит он к кузову, кричит «Ну как, браза?»
Отлично, прекрасно, все круто, ништяк!
Помоги мне спуститься, водила-косяк!
На следущий день раздается звонок,
Смотрю я в глазок – там стоит мусoрок.
Зашел, попросил расписаться в докУментах,
Закрыл свою папку и скрылся он в сумерках.
С тех пор Анатолий по срокам мотает,
А я все бухаю, меня накрывает,
Ликер, самогон, виски, бренди, конину
Теперь я вливаюсь, как последний скотина!
55. Какая трата денег - когда разливает тот, у кого легкая рука.
56. -Поехали на рыбалку!
-Не, я не умею...
-А чё там уметь - наливай да пей!
57. Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!
58. Пошли дурака за бутылкой - он, дурак, одну и принесёт.
59. Русскому одной бутылки водки мало, две - много, а три - в самый раз!
60. У меня нет проблем с алкоголем. У меня с ним прекрасные отношения, основанные на доверии друг к другу и дружбе, которая помогает ему чувствовать себя нужным, а меня воодушевленным.
61. Оказывается, в водке столько же калорий, сколько в мясе. Поэтому можно сэкономить и закусывать водку водкой.
62. Для вступления в отряд синеботов первый взнос - бутылка водки, закуска-дело наживное!
63. Мне пoхр*ну, пуст стакан наполовину или полон... Я пью из горла!
64. Что пьёшь, что не пьёшь... Утро одинаково противно!!!
65. Молоко вдвойне вкусней, если это литр виски.
66. — может чаю?
— я не пью чай.
— тогда кофе?
— и кофе я не пью.
— виски с колой?
— я не пью колу.
67. Я алкоголь не пью . Я пью только Несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле .
68. Что у трезвого в стакане, то пьяного в желудке.
69. Водка белая, но красит нос и чернит репутацию. (Антон Чехов)
70. - тут много.
- пей половину.
- я не умею половину!
71. Диалог на работе милого:
- у меня алкогольная зависимость, боюсь...
- а у меня алкогольная независимость - пью всё подряд!
72. - Стакан выпьешь?
- Да без проблем!
- Бутылку?
- Конечно выпью!
- А ведро?
- Не, ведро не выпью, но отопью - заметно будет :)
73. Я решил больше никогда не быть ни эгоистом, ни романтиком. Уверен, что стану отличным алкоголиком.
74. Кто водки не пил, тот вкус воды не знает.
75. У меня нет никаких проблем с алкоголем! Я пью, напиваюсь вдрызг, падаю под стол... Какие после этого могут проблемы? © Lemmy (Motorhead)
76. Боже какой пустяк, после пивка - коньяк.
77. Утро вечера бодунее.
78. Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку,
Все же открыли пивную бутылку:)).
79. Талант не пропьешь. Особенно если это талант пить.
80. После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
81. Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой...
82. К 30-ти годам Толик уже спился и помер. А чего добился ты?!
83. Самая бурная пьянка начинается со слов: "только по одной!".
84. Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА! Сыр падает и зайцы съё***ваются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хош?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА! Сыр падает, зайцы съё***ваются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим?
- ДА!!!
85. Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
86. Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
87. Сколько водки не бери, все равно в магазин 2 раза бегать.
88. Не стоит обращать внимания на мой внешний вид. Под этой оболочкой скрывается прекрасный собутыльник.
89. Я спустил целое состояние — что-то на женщин, что-то на выпивку; все остальное было истрачено без всякого смысла.
90. Все в жизни пустое, кроме налитого.
91. Опасайтесь абсолютно непьющих людей - они или безнадёжно больны, или что-либо от вас скрывают.
92. Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
93. - Я пью только в дни, начинающиеся на букву С: СРЕДА, СУБОТА И СЕГОДНЯ!
- А я пью в дни, начинающиеся на букву П: понедельник, пятница и постоянно!
94. Я малопьющий - сколько ни выпью, все мало.
95. Х*рoвое настроение - бухаю, хорошее настроение - бухаю. Я не люблю перемены.
96. Дай мне денег на колготки, я возьму на сдачу водки.
97. Вокруг уныние и смрад
А мне наср@ть, я пьян и рад.
98. - Мой папа - менеджер, а твой?
- Хакер.
- Это как?
- Три раза кодировался. И три раза взламывал код.
99. Хомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
100. Виагра, водка, димедрол - любовь, похожая на сон.
Нашли в этих народных цитатах что-то близкое?))