Неудобная тема не только для подростков, но и для родителей. Помню как еще в конце средней школы, на одном из уроков, наш класс поделили на мальчиков и девочек. Девочкам рассказывали о менструации и выдавали промо наборы с прокладками для критических дней, на самом деле, вся информация была исключительно о том как пользоваться этими самыми прокладками, не более. Конечно же к тому времени многие уже и так знали что с ними делать. Мальчикам же рассказывали про секс и о том, что нужно предохраняться. Почему эту информацию рассказывали только мальчикам, не понятно.
В современном мире, где информация открыта практически всем и всегда, большинство подростков узнают о сексе самостоятельно, правда не всегда в той форме и в том объеме, который бы мог защитить их от нежелательных последствий. Запретная тема интересна и привлекательна, в стремлении поскорее стать взрослыми подростки торопятся экспериментировать забывая о последствиях. Зачастую взрослые даже не догадываются, что их чадо уже ведет половую жизнь. Почему так происходит?
1) Табуированная тема в семье.
Многие родители считают, что если просто не обсуждать подобные темы, тогда этого никогда не произойдет с их ребенком. А зря! Как уже было написано ранее "запретное всегда интересно и привлекательно". Ставя данную тему под запрет родители самостоятельно подвергают своего ребенка проблемам. Из страха задать вопрос на неудобную тему или попросить о помощи у родителей, подростки ищут информацию извне, которая не всегда, и даже зачастую, может быть неверной. Отсутствие доверия ведет к тому, что подростки до последнего умалчивают если у них возникли проблемы.
Для тех кто хоть пару раз смотрел "беременна в 16" знакомы фразы которые там иногда говорят родители своим детям: "рано тебе еще об этом знать", говорит мать своей дочери которая уже ждет ребенка.
Или возможно кто-то вспомнит серии, когда девушки, в попытке удержать парня, специально беременеют в надежде, что таким образом они построят счастливую семью, и, зачастую, по итогу остаются одни наедине с новорожденным ребенком [для тех кто читал у меня статью о типах любви по Стернбергу, это напомнит "пустую любовь" где в паре нет ничего кроме обязанностей ].
Ну и классика "мы никогда не предохранялись, но я все равно не понимаю как так вышло, что мы ждем ребенка".
Табуирование данной темы не убережет или вовсе усугубит ситуацию.
2) Отсутствие доверительной атмосферы в семье.
Похоже на первый пункт, но здесь ситуация совершенно другая. В первом случае, речь шла о семьях, где даже при наличии теплой и доверительной атмосферы, дети не могут обратиться к взрослому, чтобы узнать волнующие его вопросы по причине того, что эта тема под запретом. В этом же варианте, даже если тема секса произносится и обсуждается, подросток не может задать свой вопрос по причине того, что у него в принципе отсутствует доверительная связь с родителем. То есть он в принципе не обсуждает с родителями то, что его волнует, так как знает, что может столкнуться к отвержением, высмеиванием, наказанием или какими-либо другими негативными последствиями.
3) Нежелание родителей обсуждать данную тему из-за личного дискомфорта.
В данном случае вроде и атмосфера в семье довольно гармоничная, да и тема секса не так страшна, но из-за личного ощущение "неудобства" родители игнорируют эту тему. Здесь подростки, ощущая "неудобство" родителя, могут испугаться задать волнующий вопрос.
4) Смешанный тип.
Здесь у подростка вовсе не остается никакой надежды на то, чтобы получить нужную и достоверную информацию из проверенных источников. В следствии чего информация либо не ищется совсем либо "собирается" по доступным источникам (сверстники, интернет и др.).
Что делать?
Зависит от того к какой категории из четырех вышеприведенных вы относите себя.
Для начала стоит проанализировать, на сколько открытая и доверительная атмосфера в вашей семье. Может ли ребенок подойти к вам и узнать интересующие его вопросы? Не торопитесь ответить на этот вопрос "Да", ведь иногда кажется, что это именно так, хотя на деле ситуация совсем иная. Так как же понять? Вспомните как давно, и вообще, как часто, ваш ребенок подходит к вам обсудить какую-либо волнующую его тему? Давно не подходил потому что и сам все знает? Скорее всего он просто не решается поделиться с вами чем-то сокровенным, поэтому и не подходит. Как это исправить? Проанализируйте как обычно вы реагируете на то, что вам не нравится, в отношении подростка. Некоторые принципы общения с подростками я описала в этой статье .
В других случая, например если вам кажется, что тема секса должна оставаться запретной, подумайте, к чему приведет этот запрет. Сможете ли вы всегда и везде "уберегать" вашего ребенка от этой темы? До какого возраста вы будете за этим следить? Когда подросток станет совершеннолетним и начнет жить самостоятельно, откуда у него появятся знания, которые уберегут его от нежелательных последствий? Уверенны ли вы, что до сих пор для него эта тема недоступна?
Если же единственно проблемой в вопросе полового воспитания стоит ваш личный "ступор" и "неудобство" подумайте, что будет более "неудобно" обсудить эту тему в спокойной обстановке или решать вопрос "по факту" когда уже возникнут проблемы?
Рекомендации о том, что именно желательно донести до подростка, чтобы его уберечь будут опубликованы в следующей статье.
А были ли у вас в школе подобные разговоры со взрослыми? Как вы считаете, стоит ли уделять этому вопросу больше внимания? Поможет ли это для предотвращения передачи ЗППП, нежеланных ранних беременностей, изнасилований и других нежелательных последствий?