Предупреждаю, впереди 4880 слов.
Уточнение. Я не прошу советов.
Летом у одной моей читательницы внезапно ушёл из жизни отец. Я тогда в плаче Ярославны ей написала, что надо рассказывать о самом страшном. Нельзя сделать вид, что "ничего не было" и жить дальше. А даже если попытаешься, то нет... ты уже не прежний человек. И боль, которая поселилась в твоём сердце, она его, сердце, изменит, даже если ты будешь всеми силами делать вид, что это не так.
А самое ужасное, что не высказанные страдания, не превращённые в слова чувства, остаются внутри и не утихают. Тебе кажется, что всё нормально, но иногда внезапно тебя накрывают рыдания или панические атаки. А, так как ты молчишь о главном, то ты и не понимаешь, с чего вдруг рыдаешь. Просто так. Таблеточек надо попить.
В умной книжке прочитала, что чувства хранятся в одной части мозга, а слова в другой. Чтобы чувства стали меньше или кантролируемее, их надо превращать в слова. На этом основана разговорная психотерапия. Если кто-то думает, что поболтать с психотерапевтом - это ерунда, нет. Дело не в том, что он вас слушает и совет даст, или правильный вопрос задаст. Нет. Дело в том, что вы превращаете чувства в слова. И они теряют власть над вашим разумом, потому что переезжают в новое место жительство, где не так страшны.
Ну вот написала я читательнице, что надо надо рассказывать о той боли, которая внутри. Не можешь говорить, пиши. Это очень важно.
Дала, значит, непрошенный совет. И посмотрела на себя.
А я?
На тот момент был уже год, как со мной случилось сложное для меня событие... или не событие, а процесс. И я то как раз решила сделать вид, что ничего не было. Просто заткнуться и жить дальше.
Но не сильно, скажем так, вышло. Хотя я и старалась, как могла.
Кто читает меня не первый год, знает, что в 2022 году у автора "крыша сильно потекла". И, конечно же в случае наличия аутичного ребёнка - это офигеть как логично.
НЕТ!
Дело не в наличии аутичного ребёнка.
Дело, в моём случае, проще.
И сложнее.
Но как это описать словами... чтобы ещё и лицо сохранить... я не знаю. Ведь лицо - это важно... без лица не проживёшь, вроде как...
Я год думала, как об этом рассказать на канале. Потом думала не рассказывать. Но... к сожалению, то, что пережила я, не уникально в нашем сообществе сложных детей. И я... уже полтора года живя с этим опытом, наблюдаю за комментариями и вижу... что, ёлки палки, не одной мне так "повезло" вляпаться... И что было бы зашибись как хорошо, если бы я могла об этом узнать чуть раньше... чем, это случилось со мной.
Но как-то... тема, так сказать, не раскрыта. Упоминается, но... вежливо, иносказательно.
И я понимаю... почему.
Я вот полтора года рта открыть не могу, не то, чтобы... рассказать историю целиком.
Но в тот момент, когда я дала такой шикарный совет читательнице, я поняла, что нет... или сейчас, или никогда. Сядь и напиши. Кратко.
Я села и написала вот это. То, что ниже.
Почему я обращалась к кому-то... не знаю. Наверное, так мне было легче. Представить друга, который меня не будет прям сильно осуждать.
Хотела написать тебе кратко, для понимания, что случилось у нас с педагогом.
Она провернула со мной интересную историю.
В начале она дико восхищалась моей работой и самим Гришей. Где-то полгода, может, месяцев 9. При этом очень сильно влезла в нашу семью. Прям очень сильно. Вплоть до того, что приезжала в гости... из Москвы. Гм... Я тогда думала, что она немножко того. Но... работа с ней (без неё, только задания) вроде как очень помогала Грише. А учитывая, что она первый педагог в нашей жизни, которая... хоть вид делала, что что-то понимает, то я вообще решила, что она Бог, сошедший на землю, чтобы помочь Грише. На столько он менялся... в тот период.
Но постепенно, очень незаметно её "песня" начала менять мотив. Очень медленно она провела меня через странные вещи. Если в начале она пела мне дифирамбы, то постепенно песня превратилась в упрёки, мол не то делаете, не так, надо лучше стараться, мы упускаем время. До... ЗАЧЕМ вы это делаете, не делайте, делайте другое. Вплоть до... НЕ НАДО брать это (в частности запомнился особо бадминтон, в который мы попытались с Гришей начать играть, за который она почему-то в истерику впала... обвинив меня в том, что тороплю события и даю Грише не то, что надо...)
При этом, если в начале она слышала меня и мы реально вместе корректировали упражнения, то постепенно слышать она меня перестала вообще... словно я со стеной говорила. Я её "он этого не может", она "вы плохо стараетесь". При этом последние полгода она занималась с ним он-лайн. И... как оказалось, сама она... с ним сделать ничего не могла. И злилась на него вовремя занятий... Чем повергала меня вообще в шок.
Так же, если быстро и кратко, она очень странно... вела себя относительно времени занятий. То есть она могла не появиться, или наоборот позвонить раньше и на голубом глазу, сказать, что нет, мы договаривались на это время. И это всё с Гришей... с аутичным мальчиком, который вообще-то с трудом переносит такое.
Расстались мы с ней, когда она на занятии, спросив у Гриши, что он хочет на день рождения, услышала, что он хочет два волшебных алмаза (она знала, что Гриша сказочник и верит в волшебство. И она отлично знала, как сложно с ним вообще говорить. И то, что он начал ей доверять - это была проделана огромная работа). Так вот на эти волшебные алмазы, психолог аутичному мальчику сказала, что это ерунда и надо хотеть велосипед, конфеты и что-то ещё. Я в тот момент подумала, что она... не поняла... Я сидела под дверью и слушала этот урок.
Когда урок закончился, я предложила Грише на видео записать, что такое алмазы, а то Марьванна не поняла, Гриша разрыдался и сказал. что нет, надо велосипед...
Я переубедила его, вернула алмазы в голову мальчику.
И спросила у неё про них. Она ответила, что не поняла, зачем ему алмазы... и к тому же это дорого...
Я рассказала это Андрею. А до этого я не рассказывала трешак, который она творила, потому что я не понимала... мне казалось, это я чего-то не понимаю. А она же так много сделала для Гриши... не может же она... что? сойти с ума? Желать мне, нам зла? Издеваться чисто ради удовольствия? Нет, я такое подумать не могла. И вот я рассказала историю про алмазы. И по лицу Андрея поняла, что... я реально потеряла границы, мерила и критерии...
Но и тут я с ней не рассталась. Мы назначили следующий урок. И сидели утром и ждали, она очередной раз не явилась. И сделала вид, что занятия быть не должно было... Так она делала систематически. А я думала, что, может... я чего-то не понимаю???????
В итоге после этого события я ей написала, что благодарна за совместную работу, но продолжать её не считаю возможным. И заблокировала. Почему?
Потому что к тому моменту мой мозг был промыт так сильно, что я ночь рыдала после алмазов, думая, что больше не могу с ней даже переписываться... но... я же не могу Гришу лишить учителя такого блаблаблабла святого.
Но... сидя утром и глядя на Гришу, который ждал с ней урок, я поняла, что я давно ничего не понимаю....
И давно ничего не делаю сама, и ничего не хочу делать.
И давно не верю себе... совсем. Вообще...
После чего легла на диван и не вставала несколько месяцев...
Конец.
П.С. Много читая и изучая, что за ... со мной случилась. И могла ли педагог, которая была удивительной, просто сойти с ума... я наткнулась на нарцистическое расстройство личности. И всё то, что проделала со мной педагогиня эта отлично ложится на способы действий этих людей... Они находят для себя вот таких, примерно как я, людей, в начале их идеализируют, потом обесценивают, лишая фактически разума.
П.С. 2. Эта странная женщина после того, как я её заблокировала, написала моей свекрови, с которой они общались... написала, что я (Света) отказалась с ней работать, а она (Мариванна) была готова Гришу довести до нормы...
Такие дела.
Это написано летом. Текст сейчас я почти не редактировала.
Я понимаю, читая этот текст, на сколько нелепо всё это звучит. Без подробностей вообще сложно понять, в чём то проблема собственно?
Плохой педагог? Расставайся. В чём соль?
Вот и я не знаю.
И, если бы мне эту историю рассказали, я бы ничего не поняла. 1.5 года назад.
А вот сейчас я бы поняла всё по первым строчкам... Потому что прочла много материалов на эту тему... И то, что произошло со мной не уникально. Я просто типичная жертва для манипуляций, которой грех не воспользоваться.
- Мама неизлечимо больного подростка, которая готова душу отдать, лишь бы её ребёнок стал чуть лучше? - Есть.
- Человек, который из пальца высосет любую идею, игру, пособие, сам всё сделает, а тебе спасибо скажет? - Есть.
- Терпила, которая, теряя сознание, будет ползти и думать "а может, так оно и надо?". Нас бьют, мы летаем? - Есть.
И так далее...
Лично я считаю, что я сама виновата в сложившейся ситуации. И надо было расставаться сильно раньше. Где-то через 30 минут после знакомства.
Почему?
Потому что уже там были все признаки безумия со стороны мариванны. А суть его была в следующем. Когда тебе педагог (называющий себя психологом, логопедом и дефектологом) говорит, что надо верить в ребёнка, знаете что... бегите от такого педагога.
Почему?
Потому что... вера... это мистика. Если педагог, который вроде как с речью собрался работать... несёт бред про веру... то мозг он вам тоже вынесет.
Как?
Объясню:
Есть такое понятие и в психологии, называется газлайтинг.
Газлайтинг — форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности. Газлайтер систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи другого человека. В конце концов его жертва начинает чувствовать себя беспомощной и неуверенной в себе.
Как это работало со мной.
Я очень трезво смотрела на Гришу на момент начала совместной работы. К педагогу мы обратились за речью. Она не чёткая и не развитая грамматически. Нет диалога, монолога. Вот были цели.
- чёткость (звуки).
- грамматика.
- диалог.
- монолог.
Больше ничего.
Забегая вперёд, скажу, что в речи изменений за 1.5 года не произошло. Если не считать капли в море. Но... Гриша же тяжёлый парень. Что вы хотите? Удобненько...
Вернёмся в начало. Обратились к логопеду за речью.
Но дама начала очень медленно и аккуратно (мне мерзко об этом писать... и думать... и вообще иметь к этому отношение отвратительно...), так вот, дама начала очень медленно и аккуратно заливать мне в уши, иначе я это не могу назвать, мысли о том, что Гриша не просто больной мальчик, но удивительный, чудесный, умный, смотрите-смотрите. Дальше больше. Почему Вы думаете, что он не закончит школу? Закончит!!! (на тот момент Гриша учился на дому в коррекционной школе и с трудом работал с педагогом два раза в неделю по 30 минут, говорил так, что его никто не понимал, не умел читать, было ему 11 лет). Я это знала, она это знала. Но нет. Он закончит школу и поступит в ВУЗ.
Тогда я думала, что... может, она так странно... хочет поддержать меня... Но бредом таким меня не пробьёшь.
Но... той весной и летом случилось много важных событий в развитии Гриши, в том числе... и удачная социализация (впервые в жизни).
И... рядом со мной была эта дама, которая постоянно повторяла: - Вот видите, я же говорила, вот видите, я же говорила.
Но рядом со мной была не только дама, но и подруга (спасибо тебе, Лена), которая как раз знала все подробности происходящего. И сама мама аутичного подростка. И вот... она не понимала, при чём здесь дама...
Вроде как, где логопедия, а где то, что Света из шкуры вылезла и заставила Гришу общаться с братьями и делала это на постоянной основе всё лето 2021 года, не взирая на дождь и снег...
И мне бы включить голову и дать мариванне пинка под зад за присвоение... себе чужих заслуг. Ты ж вроде психолог, зачем ты это делаешь?
Но нет...
Я пошла иным путём. В своей голове я, на самом деле, решила, что всё, что произошло с Гришей в 2021 году- заслуги Мариванны. При том... что она его в глаза видела 2 раза. И сама с ним не работала...
Что случилось с моим логичным умом?
Спёкся...
Почему?
Потому что кто-то этого сильно хотел.
Зачем?
Без понятия...
---
Что было дальше? 22 год.
А вот она начала с ним работать.
И моя крыша совсем поехала.
Объясню.
То странное слово на букву Г (газлайтинг) звучит странно. Вроде как это... заставить сомневаться? Как это... отрицать события?
В моём случае это было так:
Гриша орёт и дерётся со мной на её он-лайн уроке. Она: - Урок прошёл отлично, он был таким внимательным.
Гриша молчит всё занятие, выдавив из себя пять слов. Она: - Урок прошёл отлично, он так чудесно говорил.
Гриша тупит и тормозит. Она: - Какой он умный.
Гриша весь урок ноет так, что она ничего не может от него добиться. Она: - Какой Гриша старательный.
Я: ...
..............................................................
И вот, если бы я этот цирк увидела в 2021 году... то я бы просто поняла очевидное, педагог не умеет работать с таким вот Гришей, но почему-то врёт, что умеет. До свидания. Видела таких и не раз.
Но... был пройден большой путь по промыванию мозга (был кем-то заработан огромный кредит доверия). Помните? Я думала, что ВСЕ достижения Гриши ЕЁ заслуга.
А тут вот (бог спустился в наш дом) она сама работает с Гришей. Всё, точно в космос. Не сегодня, завтра.
И то, что я видела, и то, что она говорила... оно не соединялось в моей голове. Никак. Но... промытый мозг не работает. Логика покинула его. Я думала, что... может... я чего-то не понимаю... может, так и должно быть... Может...
ЧТО? Света, ЧТО?????
Я не знаю...
Мне стыдно сейчас это даже вспоминать... не то что... писать об этом. Стыдно по сей день за... безголовость. За глупость. За... всё.
Но и это же не финал...
Когда я, как зомби, начала пускать слюну, не зная... а что делать. Мариванна говорит то, а я... вот... может... наврежу (СВЕТА, ОЧНИСЬ!!!!!!!). Вот когда я к лету 2022 года превратилась в кисел, мариванна начала делать ещё более странные, на мой взгляд вещи.
Да, вернёмся к бадминтону.
Мы пытались в него играть. Я показала видео даме, где Гриша два раза с трудом отбил валанчик в свои... 12 лет.
Дама... реально устроила истерику на тему КУДА ВЫ ТОРОПТИТЕСЬ???
Я: ...
Дама: - Ещё не время! Что вы творите?
Ну и... всё... да...
Это уже был типичным поведением человека. Да... почему-то что бы я не показывала из занятий с Гиршей... почему-то всё стало не тем... Стало почему-то важно... делать только то, что мариванне приходит в голову. А самим что? Стоять по стойке смирно? Именно.
Но... это был бы очередной момент из череды безумия, в который мы погрузились.
Если бы через месяц на занятии с Гришей дама не сказал, что подарит ему бадминтон Зная... что у него есть бадминтон, в который... она запретила его маме играть в него с Гришей, потому что ещё не время, мальчику она радостно говорит, что подарит ему... и он научится играть?
Я: - ...
Если кто-то подумал, что я в тот момент решила, что тётка с ума сошла, нет... я подумала, что... наверное... пришло время... (у меня нет... слов... чтобы оправдать своё безумие в тот момент).
---
Ну и последний эпизод про... педагогический подход мариванны.
Кто не знает, Гриша не умел пользоваться клетками. Задание "отступи сверху три клетки и слева три, поставь точку" - для него было тёмным лесом. Возможно, сейчас тоже. Я не проверяла с тех пор.
Над умением ориентироваться вот в таких заданиях, я работала с его 9 лет. Ничего не вышло. Каждый раз он ничего не понимал.
При том, что, я знаю, сейчас умные люди вспомнили про графический диктант, нет, с ними (любой сложности и на слух) проблем не было. никогда.
И вот мариванна говорит, что на занятия нужна тетрадка в клеточку. Я напоминаю ей, что он не соображает, как отступать клетки.
В марте мариванна говорит, что не проблема, научится.
В июле... когда её, видимо, задолбало его учить отступать клетки (он за 5 месяцев не научился, и за... предыдущие 3 года тоже, что она знала), так вот, когда ей это надоело, она отдельно вынесла в задание МНЕ, чтобы я его научила отступать клетки...
Я: - ...
Я... говорила... что я не знаю, как это сделать, я не понимаю, почему он пишет сложнейшие графические диктанты, но не понимает этих инструкций. И я описывала, как я решила эту проблему в наших занятиях. Я СОЗДАЛА СПЕЦИАЛЬНЫЕ ДЛЯ НЕГО ТЕТРАДИ! На столько эта была неразрешимая проблема.
Но нет... Мариванна в марте: - Я научу.
Мариванна в июле: - Научите его, наконец!!
Я: - ...
...
Конец.
---
Именно после этой "жизнерадостной" работы с педагогом на протяжении полутора лет... я почти лишалась рассудка. Тогда я не знала, что и это... обычное следствие взаимодействия вот... с таким... человеком. Что это не исключение. Что это правило. Что я не уникальна. Что да, когда твой мозг долго разбирали на куски, когда медленно и аккуратно (я не случайно на этом делаю акцент) подменялись понятия месяцами, в итоге... человек лишается способности сам думать... Это чудовищно звучит. Но это так.
А если ты сам не думаешь, то как же ты будешь сам действовать?
Ну вот... оборвав связь с мариванной, я сама себя парализовала.
И это ощущение... пустоты и полного непонимания, а что теперь делать с Гиршей... меня чуть не убило.
Потому что... я - человек действия. Если я ничего не делаю, меня нет.
Я ничего не делала несколько месяцев.
Мне было стыдно, чувство вины накрыло с такой силой... что очень сильно хотелось уползти под пень и там самоликвидироваться, чтобы не мучать никого своим присутствием.
Но... у меня же Гриша...
Я не могу его предать...
...
Я...
...
У меня нет слов... чтобы...
...
...
В общем, у меня нет слов.
---
Как я выкарабкалась из этого... небытия?
Ну... действия... действия... таблеточки. Разговоры с подругой. Спасибо тебе, Лена.
Но, прежде всего, действия.
Моё виденье Гриши и того, как с ним работать было разрушено.
Тут важно. Не вера в себя была разрушена (это тоже). Прежде всего, почему-то была уничтожена вера в то, что я вижу.
Это сложно описать словами. Если бы сама не пережила, не поверила бы, что такое бывает...
Но... Когда тебе долго долго говорят, что чёрное - это белое, ты в итоге веришь.
Но ты же видишь, что это чёрное... А потом, когда говорить перестают, ты... как... слепой котёнок начинаешь изучать мир вокруг.
Это всё чудовищно и, возможно, непонятно для кого-то.
Но, если перевести на простой язык, то... я начала учиться верить тому что вижу в Грише. Не фантазиям полоумной тётки, которая полную неспособность Гриши вести диалог называла подростковым протестом (ФАК), а себе верить. Вот не ведёт человек диалог. Почему? Света, посмотри. Он может вообще ответить на вопрос? Света, смотри, думай, делай выводы. Света, смотри...
Света, смотри...
И я смотрела. Как могла.
Потом смогла вернуться в блог и открыть комментарии. Потом появились плачи, радость и сила Ярославны. Всё это было направлено только на одно... излечить свою душу от того безумия, которое в ней творилось.
Ну и действия... действия... действия....
Шаг за шагом, помогая другим, я немножко помогла и себе.
Но... саму эту историю больше не вспоминала.
Я сильно .очень сильно боялась того, что этот опыт меня навсегда отгородит от людей. Ибо... Этот человек... стал для меня не просто педагогом, она стала другом... Ведь мы же вместе... помогали Грише.
И вот этот момент после того, как мне стало лучше, огорчал меня больше всего. Я никогда не смогу доверять людям. Кругом враги?
...
Жить в мире, в котором никому нельзя доверять... это слишком.
И вот... эту проблему решили две девочки.
Первая - Outis. Она пришла (когда не ждали) в мою жизнь, ногами ломая все двери. Реально. То, как этот человек вломился в мою жизнь, достойно отдельного рассказа. Но я никогда не забуду, как ты, Танечка, играла мне в ночи стаккато))) Это было великолепно. Спасибо тебе за твоё доброе сердце и трезвый ужасно циничный взгляд на вещи.
Это что касаемо дружбы.
Но... проблема же этой ситуации, что я приобрела отвратительный опыт взаимодействия с педагогом Гриши...
И какой вывод можно было сделать? Что педагог г.....о? Нужен другой?
Нет, вывод можно сделать грандиозный. Все они такие.
Я сделала.
Но...
Но летом 2023 года в мою дверь начал ломиться педагог. Серьёзно. Без шуток. Ломиться начал педагог. В дверь.
Я и так, и сяк намекала: ИДИТЕ ЛЕСОМ, УВАЖАЕМАЯ!!! Но нет...
Человек пошёл в обход, потом в окно, через дымовую трубу, через подвальные окна...
Я наблюдала за этим и думала: "Oh, My God! Who is this????"
А это была девочка, которая потом на мой вопрос: "Почему ты решила нам помочь?" ответила: - Ты была одна. Это неправильно.
....
И да, это был педагог по английскому, которая прошла уже с нами путь в 99 занятий (с 18 августа по 21 декабря)...
Спасибо всем богам за такой подарок и за такую настойчивость...
Катя, спасибо тебе. Ты изменила мою жизнь. Спасибо.
---
Заканчивая эту историю, я могу добавить мой план (как без него) по выходу из вот таких... разрушительных отношений с педагогом ребёнка.
ДА, вы не обчтиались. Я не одна такая уникальная снежинка. Я знаю, что, к сожалению... такой удивительный опыт приобретают многие и многие мамы... неизлечимо больных детей...
Мы... такая заманчивая добыча для психически нездоровых людей, идущих в помогающие профессии, нет, не для того, чтобы помогать, а для того, чтобы получать обожание, поклонение и бесконечный поток благодарностей от нас болезныйх.... что сами ничего не можем, что запустили детей, что не занимаемся и гиперопекаем, что слишком заняты собой, одновременно. Что не слушаем советы, и не стараемся. И сами виноваты во всех смертных грехах. От чего жизнерадостно валяемся в ногах у каждой твари, которая намекает, что может помочь.
Ведь это наши дети...
А мы их мамы...
---
Так вот, план такой:
0. И самое главное. Лекарства. Реально. Антидепрес__нты. Курсами. Я серьёзно. Все те байки про "я справлюсь" оставьте бабушкам на лавочках. Помогите себе. Помогите своей нервной системы выстоять. Не добивайте себя своими же руками.
1. Надо говорить. Да. Рассказывать всем и вся про то, что с тобой случилось. Как про изно...ие. Дададда. Путь ты не права и сама во всём виновата. Надо говорить. Это важно для твоей психики. Превратить весь тот треш, что внутри, в слова. И жить дальше. С опытом, но не с разрывающими душу невысказанными чувствами.
2. Надо действовать. Делать что угодно. Рисовать лепить с ребёнком. Готовить. Что угодно, что получается. Иначе может случиться так... что этот опыт негативный НАВСЕГДА лишит вас способности заниматься со своим ребёнком. Именно. Не усталость. Не незнание. А невменяемая тётка из какого-нибудь центра, которая за 30 минут диагностики вырвала ваше сердце и раздавила в своих холёных ручках.
Так вот. Не надо. Действуйте. Делайте хоть что-то. Не теряйте связь с ребёнком. Она - самое ценное.
3. Ищите педагога... Это ужасно. Да... я знаю. Потому что проще решить, что все козлы. Но нет... Тут даже не для ребёнка, а для вас нужен позитивный опыт работы с педагогом ребёнка. Обязательно. Это жизненно необходимо. И не важно, чем педагог будет заниматься. Но то, что вы будите работать вместе, и удачно - это важно для вашей психики. Поверьте.
Меня сильно сильно реабилитировала именно работа с нашей англичанкой. Она не проходила и не проходит просто, потому что алгоритмы, которые я выработала для самозащиты от неадекватности людей... сильно мешают вместе работать.
Так вот тут и засада. Справиться с таким опытом, преодолеть, разрушить алгоритмы неправильные можно только на опыте... И опять (чтоб его) медленно аккуратно. Так же медленно, как уничтожали вашу веру в людей, так же медленно рядом с нормальным человеком её можно вернуть. Проверено.
4. Этот пункт не очевидный. И его ни у кого точно не будет. Но он такой: стенографируйте беседы с педагогом...
У меня так странно вышло... что я сохранила все записи из Ватсапа с марта 2021 по декабрь 2021. Почему я это делала? Мне казалось, что они будут полезны другим. Что Гриша так меняется. И книга-диалог между педагогом и мамой... будет интересно.
В январе 2022 года я перестала сохранять. Тогда я не поняла, почему. Теперь знаю. Я чувствовала, что (кругом враги) что всё это ложь... что что-то сильно не так... Но не могла понять...
Так вот эти записи у меня есть в виде книг... Но... я по сей день не могу их прочесть.
Мне стыдно... Стыдно за свою глупость, наивность, открытость, доверчивость, тупость. Стыдно... стыдно... стыдно... До слёз. Ибо... в этих записях видно, как... ломали мне голову... а я инструменты подавала...
НО. Их можно использовать. Найти людей, которым дать их почитать и спросить мнение.
Я нашла. Дала. И вот... в процессе, пока человек читал и присылал мне скриншоты разные непонятных эпизодов, я то здесь, то там видела... те способы, какими ломали мне голову...
Не сразу всё скопом. Такое я просто не потянула бы. А по чуть чуть.
То тут мои слова вывернули наизнанку. То тут были подменены понятия. А здесь откровенно мои достижения были присвоены себе...
То есть... это не я придумала, что... достижения Гриши... это не моя заслуга... мне это внушили...
И так по крупицам мне удалось собрать мозг чисто логически. Без эмоциональных соплей "Света, ты лучше всех!"
Нет. Со мной работает логика. И она вернулась)) спасибо.
Конец плана.
Уточнение.
Я не буду называть имя этого педагога. По следующим причинам.
1. Все кто его знают, знают. Этого достаточно.
Если кто-то упомянет его в комментариях, я удалю, а человека заблокирую.
2. Тот, кто не знает, и не надо.
3. Это хороший педагог. Да... Это странно звучит после всего вышеперечисленного. Но это, действительно, ДЛЯ КОГО-ТО хороший педагог. Мне писали люди, которые с ней работали по моей (прости Господи) рекомендации отличные отзывы. И я не могу в это не верить. И отрицать квалификацию специалиста.
Моя личная история не может перекрыть того, что я знаю и понимаю, что она помогла многим людям.
А я...
А я благодарна ей за то, что она была в моей жизни и рассказала о самом главном.
Ты, Света, - молодец.
Да, таким чудовищным образом психолог-дефектолог-логопед помог мне всем сердцем и разумом осознать, что я - ценный актив прежде всего для себя. Для общества тоже, прибедняться не буду.
За это мои бесконечные благодарности.
Не велика ли цена?
Ну...
Спасибо.
---
Ещё один план. На этот раз по не попаданию в эти отношения.
1. Если тебе кажется, что педагог с прибабахом, тебе не кажется.
БЕГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
---
Заканчивая эту простыню, добавлю:
Именно в этот день я публикую эту историю. В надежде... что вы, дорогие мои читатели, сможете сделать мне скидку и простить за... веру, надежду, любовь. Возможно, я сама смогу себя простить за то, что, так сильно желая помочь сыну, я почти отдала свою душу...
Возможно.
---
Итак.
Мне 38 лет. Сегодня.
И в этот день я возвращаю плачи Ярославны.
Да, это был мой плач, ради которого и создавалась рубрика "Плач Ярославны" год назад.
За год... я, с трудом, но нашла в себе силы сформулировать его... Может быть, это тоже какой-то шаг. Может быть, мне станет легче. Может быть.
---
Добро пожаловать в "Плач Ярославны".
Что это?
Это статья, в которой можно написать о том, что вызывает боль и слёзы.
Зачем? Говорят, умение формулировать боли и печали помогает психическому здоровью. А за здоровьем надо следить. Мы следим.
Правила:
1. Пишем.
2. Не оцениваем, не обесцениваем.
3. Советы тактично.
Подборка плачей:
Конец.
П.С. Да, у меня день рождения сегодня. И да, если вы не сбежали, прочитав выше текст и хотите меня поздравить, возможно, материально, будет здорово:
Карта. Сбербанк. 2202 2061 9259 5317
Получатель: Ивашкевич Светлана.
В этот день в том году:
Вот теперь конец.
П.С. 2. Нет, опять не конец.
Я пишу контрастные по настроению тексты (победа, треш, победа, треш), для того, чтобы не складывалось ощущения, что на дороге одни победы. Это не так. Победы идут рука об руку... с чем-то другим. В общем-то, как у всех.
П.С. 3. Этому не будет конца.
Но об этом не могу не сказать.
Логично может возникнуть вопрос, а где была семья? Неужели никто не видел, что происходит.
А вы, читатели, видели? Весна 2022 года. Начало лета.
Вот так же семья.
И даже больше. Я сейчас приведу пример, который, возможно, кто-то узнает.
Вот растёт у вас чудесный ребёночек. Вот он музыкой (не важно чем) занимается. И такой хороший ребёнок. Вот вы нашли ему самого лучшего тренера. Ребёнок в восторге, тренер поёт дифирамбы, какой талантливый ребёнок. Все счастливы.
Но... постепенно, очень незаметно... ребёнок перестаёт рассказывать про занятия. Восторгов больше нет. На вопросы отвечает. Не закрывается. Улыбается.
А вот тренер-репетитор-не важно кто всё ещё продолжает вам заливать в уши, что всё отлично, девочка чудесная.
Идёт время. Концерты, отчёты. Всё отлично. У девочки светлое будущее.
Но в какой-то момент у ребёнка случается припадок на предложение пойти на урок к этой учительнице. Девочка рыдает, не в силах вымолвить слова. И больше на музыку не пойдёт никогда вообще. И не прикоснётся к инструменту.
И это вам ещё повезло. Потому что вам удалось понять, что что-то случилось. Что? Не ясно. Но что-то. Ребёнок рыдал... и не мог остановиться.
А может быть "проще". Ребёнок (посильнее психически) просто откажется ходить и всё. Потому что не хочу. Вот хотел, вот всю жизнь положил. Мечтал играть петь танцевать крестиком выжигать. А вот не хочу. Имею право. Чё? Не хочу.
Почему?...
Не хочу.
И всё...
Почему второй случай сложнее? Потому что... вы не сможете помочь... Ибо будите думать, что пропал интерес (сам), что ребёнок имеет права выбирать и так далее. А то, что ребёнку отломали крылья, взболтнули мозг, вырвали сердце - нет... этого знать вы не будите. Они сам об этом не знает.
Я, взрослая тётка, не понимала, что происходит... А что могут понять дети? Что они ничтожество, которое не достойно играть, танцевать... вышивать... И лучше бы им... исчезнуть.
Вот они и исчезают. У вас на глазах. У семьи на глазах. Молча. И не только дети.
