Очень хочу Ваш совет. Мне 46, живу в провинциальном городе, 300 км от Москвы. У меня 3 дочки — 10 лет и двойняшки по 3 года. С мужем очень долго жили в гражданском браке, около 7 лет, но каким-то чудом 10 лет назад поженились.
Он не мой идеал мужчины, в первую очередь, потому что никогда не мог обеспечить свою семью материально, но за годы вместе нашла в нем много других плюсов.
Я сделала хорошую карьеру в сфере финансов, всегда хорошо зарабатывала и денег мне никогда не жалко для близких людей. Две квартиры, машина, гараж, поездки — все за счет моих средств. Никого никогда этим не тыкала, просто поясняю для Вас.
Так и жили.
К тому же у меня была изумительная свекровь. К сожалению, умерла от ковида 2 года назад.
С деторождением были проблемы, проблемы больше в муже. Было неудачное ЭКО, потом забеременела сама первой дочкой.
Потом хотели еще детей. Выкидыш. Я в стрессе. Муж с чем-то типа гипертонического криза. Кардиолог сказала, что мужу надо принимать постоянно препараты от давления, он не стал это делать, я не смогла убедить.
Потом еще одно ЭКО в 41. Хотели второго, получилось двое. Боялась, что не справлюсь, но беременность и роды — все хорошо.
Было тяжело с малышами, но к их 3 годам вроде все устаканилось — я вышла на удаленку на работу, муж работает с братом, занимается ремонтами, дети в саду и школе.
И этим летом у мужа случается геморрагический инсульт. Кровоизлияние в мозг. Причина — скорее всего, не компенсированная таблетками гипертония. Левая половина тела парализована.
Я одна с тремя детьми, с мужем в больнице и незаконченным ремонтом в нашей новой квартире, который он делал 3 года.
Лето плохо помню — дети, больницы, сиделки и т.п. каждый день ходила к мужу и параллельно работала и заканчивала ремонт.
Мы переехали в день его выписки из больницы.
Сейчас муж немного передвигается по дому с ходунками. Левая рука не двигается. Чувствительности нет во всей левой половине.
Понимаю, что жизнь вряд ли будет прежней.
И вот, наконец, мой вопрос.
У меня ощущение, что я как волк в игре, постоянно пытаюсь ловить яйца и все чаще неудачно. Дети на мне, школа, сад, все по дому, реабилитация мужа, моя работа. Очень устала.
Помощи у меня нет, к сожалению. Мои родители живут за 100 км, у самих здоровье не очень, приезжают очень редко.
Работа моя в сфере финансов. После декрета вышла я на должность ниже, чем уходила, но с гибким графиком. Удобно, что близко к дому, я все знаю и могу подстраивать под себя рабочий день. Но мой доход сейчас — это примерно треть наших ежемесячных расходов.
До болезни мужа у меня была очень денежная подработка, но сейчас ее нет и неизвестно будет ли в будущем.
Я на распутье.
У меня есть однокомнатная квартира в центре нашего города, есть машина, которую я не вожу (права есть) и гараж. Есть желание уволиться, продать квартиру и жить на эти деньги какое-то время. Года на 2-3 должно хватить.
Хочется уделять больше времени детям, научиться водить машину, собой заняться и мужа поднять по возможности.
К родителям за 100 км сейчас проблема добраться с детьми. Раньше всегда ездили с мужем на машине.
Родители тоже стареют...
Ковид, СВО и болезнь мужа отбили всю охоту планировать что-то в долгую. Разговоры типа — оставь квартиру для старшей дочки — ну не знаю...
Но, может. я заблуждаюсь?
Подруги говорят — куда ты потом устроишься в 50 лет. Кто возьмет на работу?
Что Вы посоветуете?
Я, пожалуй, в этот раз опять отвечу два раза - сперва как Малка Лоренц, а потом - как ответила бы, возможно, Лара Галль.
Отвечает Малка Лоренц:
Знаете, я бы на вашем месте первым делом продала мужа, только кто такое купит.
Муж вообще изумительный, просто хоть на выставку. Сперва он 7 лет не чешется жениться. Потом женится, но не чешется зарабатывать. Но детей зачем-то хочет. Хотя ему при его доходах не то что детей - ему и жены не полагается. Потом оказывается, что детей он тоже не может, жена долбается с ЭКО, гробит здоровье. Здоровье гробит жена, а гипертония у него - переволновался, видимо. Лечиться не чешется. Жена продолжает гробиться с ЭКО, при том, что один ребенок уже есть, рожает еще двоих. Наш муж не отстает - у него свои достижения. Она рожает двоих, он падает с инсультом.
Как по мне, так этот муж что с инсультом, что без инсульта - вообще никакой разницы. Чем он там занимался, пока вы покупали квартиры-машины на свои? Ремонтами? Хорошее дело. Сколько, вы говорите, он делал ремонт в квартире, которую вы купили? 3 года? И еще не закончил?
3 года ремонт делает человек на костылях и с нарушением координации. Я не вижу особых изменений после инсульта. Как не мог ни хрена, так и сейчас не может. С его стороны никаких убытков нет, он сам один сплошной убыток, причем с рождения.
Ваша трагедия не в том, что вы остались без мужа, у вас его и не было. Ваша трагедия в том, что вы стали мало зарабатывать, а все заботы и расходы по-прежнему на вас.
Вы можете продать одну из квартир. Эти деньги вы проедите за два года. Что дальше будете продавать? Вам троих детей кормить еще лет 15 минимум.
Вы всю жизнь жили без поддержки, рассчитывали только на себя и добивались своих целей. Придется и дальше так жить. Детей в садик, самой зарабатывать. Не стало одной подработки - ищите другую, и не одну. Вторую квартиру сдавайте - деньги небольшие, но лишними не будут. Ваша цель сейчас - деньги на жизнь, деньги на будущее и деньги на черный день. И все это в одно лицо, да.
Вы и раньше это делали в одно лицо. Вы справитесь.
Отвечает Лара Галль:
Вы всегда делали, что хотели и никого не спрашивали. Вам понадобился этот муж - вы взяли его себе, хоть он тянул до последнего. Вам хотелось ребенка - вы всех поставили на уши и получили ребенка. Вам захотелось еще ребенка - вы пытались до победного конца, хоть все вокруг полегли от этих ваших попыток.
Ваш муж ведь ничего этого не хотел - ни жениться, ни этого марафона с детьми. Он, скорее всего, понимал свои скромные возможности и амбиций не имел никаких. Вы прошлись по его жизни ураганом, не оставив ему ни глотка воздуха - все было подчинено вашим планам, все быстро и бурно, вечно какие-то цели, вечно какие-то события, где про него не было вообще ничего. Вообще-то он на такое не подписывался, его просто ставили перед фактом. Он попал в вас как в водоворот и захлебнулся.
Хорошо, что вы о нем заботитесь, но вам ведь до него дела нет. Вы просто делаете, что надо, чтобы хозяйство было в порядке, вы по-другому не умеете. Вы его взяли в свой проект, не спросясь, и теперь, когда он поломался, стараетесь его починить, иначе непорядок.
Попробуйте увидеть не сломанную деталь, не раненого бойца, неспособного держать оружие. А смирного, покладистого человека, который вам долгие годы тихо служил, как умел, и ничего не требовал за это.
Если у вас получится сдвинуть фокус, вы сами увидите, что нужно делать. Решение придет само.