Личные границы: что мы защищаем на самом деле

Как часто можно услышать от знакомых: «я не умею защищать свои границы…», «не могу никому отказать», «всегда уступаю другим». Порой эти слова произносим и мы сами. Почему бывает так сложно остановить людей от вмешательства в свою жизнь? Неужели все дело в том, что мы не умеем говорить «нет»?

Граница — это линия контакта «моего» и «чужого», и при взаимодействии первого и второго неизбежны нарушения

Если защищаться от любого «посягательства», проще всего запереться где-нибудь в одиночной камере и никого в нее не пускать. А любого, кто осмелится в нее заглянуть (неважно, с какими намерениями!), — встречать с топором. Тогда каждое «Привет, я хочу с тобой познакомиться» будет казаться страшным преступлением, ведь человек не спросил нашего разрешения на то, чтобы познакомиться.

Итак, мы защищаем не границы (хотя они важны как маркер) и даже не то пространство, которое находится по ту сторону границы. Мы защищаем то, что наше, и то, что ценно.

Условия

• Присвоение — обозначаем что-то как принадлежащее себе
• Наделение ценностью — признаем присвоенное ценным для себя

Человек этим занимается постоянно, с младенчества и до смерти: приглядывается, пробует на вкус, присваивает или отторгает. Присвоенное же осознанно или нет ранжирует по степени ценности.

Если мы не чувствуем, что владеем чем-то, что оно нам важно, то ни о какой защите «границы» речь не идет вовсе. Там, где есть ощущение «это мое», но нет уверенности в том, что оно имеет ценность, мы начинаем чувствовать вину перед окружающими, кому доставили дискомфорт своей «защитой».

Не умея сказать «нет», мы показываем, что наши собственные планы и личность не обладают безусловной самоценностью

И наделяем других правом распоряжаться нашими границами, сортируя то, что находится в их пределах: «Это, так уж и быть, мы примем во внимание, а вот эти ваши желаньица — ну, как-то неубедительно… Докажите мне, что они имеют право на существование».

1. Сначала рождается «Я» как самосознание — мы начинаем осознавать себя в этом мире.
2. Позже «Я» начинает осваивать мир — оно захватывает в нем все больше и больше пространства в эгоцентрической уверенности, что «этот мир — мой!»
3. В результате наше «Я» сталкивается с чужими, которые не горят желанием отдавать свои миры в наше владение, — в ходе их сложного взаимодействия как раз и устанавливаются границы между «Я» и «не-Я».

Нарушения

В детстве в нас пытаются вложить множество «вещей» (привычек, правил), которые мы автоматически сваливаем внутрь своей границы, так и не разобравшись толком — нам это нужно или можно вернуть «за рубеж»? И потом тратим полжизни на то, чтобы разобрать эти пыльные завалы, выбросив предметы, так и не ставшие «нашими».

Горе нашему «Я», если «чужаки» оказались настолько сильны, что смяли всякое сопротивление и установили в нашей душе «оккупационный режим»

И нельзя уже говорить на своем языке души — это язык «проигравших», бедных или отсталых. Учи язык «победителей»: умных, сильных, успешных. Усваивай их желания, их правила, их нормы…

Внутренняя оккупация чужим содержанием — увы, очень частое явление. Так и формируются критерии того, как с нами можно обходиться, а как — нельзя. Можно ли нас унижать, бить, обесценивать, игнорировать наши желания или нет. Можно ли выражать чувства, или же они не настолько значимы, как чужие…

КАК ВЕРНУТЬ ПРАВО НА «НЕТ»

Есть шесть прав, которые мы получаем по факту рождения, и на них распространяется полная и безраздельная суверенность:

• тело,
• территория,
• вещи,
• образ жизни,
• социальные связи,
• мировоззрение.

Поэтому, когда кто-то пытается сказать, что у другого неправильный образ жизни или не тот стиль — это не просто вторжение в личные границы, а желание установить свой режим, смяв заслоны на границах.

Соглашаясь с навязываемым мнением, вы даете себя разгромить — и вот в вашей душе уже установлены чужие правила

В таком случае не нужно искать новые изощренные способы научиться говорить нет там, где нечего защищать или нет уверенности в том, что это нужно делать. Верните себе свое внутреннее пространство.

Если чужие порядки укоренились давно, то это будет трудно, но книги, друзья, психолог смогут стать вашими союзниками. Зато со временем, когда вы начнете присваивать и проживать собственную уникальность, ваша решимость защищать свое «Я» окончательно окрепнет. И, кстати, появится способность ценить чужую уникальность.