КЛАССИЧЕСКАЯ РЕФЛЕКСИЯ

Лужи и мрак. Очень тепло для декабря. Город растаял сразу же, как я приехала. Приехала или вернулась... По ощущениям второе, по факту - первое. Но находится ли правда там, где "по факту"? Человек живёт и полагается на то, что чувствует. Даже самый чёрствый. Он от того теперь и чёрств, что много чувствует. А я чувствовала лужи своими ногами с холодной чёрной водой. Отвращение к алкоголю. И вечер…

Казалось классной идеей собрать друзей сейчас в одном месте. И так удивительно у всех совпало время. Мы смогли. Но вечер был не очень. Во все стороны не очень: не очень плох, не очень хорош. Неловкие моменты и пустые разговоры. На удивление, это не стало проблемой. Проблемой лишь была невозможность напиться. Непринятие организмом более одного слабого бокала. И вроде бы моя ответственность, как организатора, за веселье, но я просто не могла. Не грустно. Слишком спокойно. Будто нечего рассказать. Точнее событий море, но от этого переизбытка, ещё больше тишины во мне…

И да, теперь об ответственности…об этом и крутились мысли. Ответственность я несла только за себя. И это уже начинает казаться правильным. Понимание, что устала и не хочу прилагать усилия. Мне комфортно. Но если кто-то не разделяет того же, он вправе также взять ответственность за себя. Встать и поехать домой. Никто этого не сделал. И я благодарна за этот вечер…

Я много думала. И думаю. В этом моя особенность и отчасти мое проклятие…

Вспомнила чувство любви. И дрожь в руках. Психологи сказали бы, что это выброс гормонов, триггер и абсолютно ничего хорошего. Но как бы я не увлекалась психологией, она неспособна объяснить многие вещи, которые ты просто чувствуешь. И они происходят. Это называют интуицией. Но, что, если интуиция иногда противоречит всем прогнозам? Что если она предугадывает тебе то, что будет, но неизвестно через сколько лет? Никто этого не объясняет. Как жаль. Ни взрослые, ни врачи.

Но и ты ведь уже сама взрослая. Понимаешь это также, как и не понимаешь, как жить. Истина только в одном – нужно пробовать и не бояться. Ну или бояться, но точно пробовать. Я же со страхом рука об руку. А люди называют меня уверенной. Так странно. Но это как раз то, что объяснимо и взрослыми, и врачами.

Уверенная – потому что двигаюсь к тому, что хочу. И против того, «как нужно». Не всё получается, далеко не всё. Точнее сказать, очень мало получается. И я радуюсь этому. Каждый раз.

Но, верите ли, иногда забываю о том, что хочу. И даже ощущаю себя счастливой и благодарной. А потом понимаю, что усталость и в теле, и в разуме. И много болею. По мелочам.

И вчера после одного бокала слабого пива, я пыталась найти. Найти и вспомнить, кто я и чего хочу.
Какие-то наброски всплыли в памяти в два часа ночи. Мысли о свободе. Фраза «я хочу уехать от всех», наконец-то начала расшифровываться. Я люблю людей. Люблю всех, кто рядом и просто случайно знакомых. Тогда откуда это желание бежать?
Отношения – то, чего я никогда не хотела. Не испытывала потребности банально. Ощущение в отношениях себя запертой в клетке. Чьей-то «душевной собственностью». И вроде умею любить и быть верной, но не умею быть покорной. Мало кому нравится. Но это и есть моя сущность.

Желание постоянной СВО-БО-ДЫ

Так чего я хочу? Чего хотела?
Если погрузиться в детство, моя семья всегда была бедной. А я всегда была лучом солнца. Верила с малых лет в исполнение желаний. Но я мечтала исполнять желания родных больше, чем свои. Это делало меня счастливой.
Книги. Творчество. Я видела себя созидателем. Человеком искусства. Ребёнком, наполненным любви. Девочкой, способной перевернуть мир.

Этого я и хочу. Делать близких счастливыми, делать что-то значимое для мира. Это и способно осчастливить меня… Вот кто я.