Вопрос:
«Здравствуйте, отец Константин, мой муж очень хороший человек, но, к сожалению, неверующий. Брак у нас венчанный. Супруг к венчанию отнесся очень серьезно, понимал, как это важно для меня.
Браку нашему на данный момент два года, а проблема такая – муж не хочет детей. Боится, что будет слишком за них переживать, что не переживет, если с ними что-то случится. Он и за меня всегда очень волнуется, чтобы со мной чего не случилось, чтобы все было хорошо, так что я его понимаю. И я не знаю, что делать.
Попробовать его переубедить или смириться с желанием мужа жить без детей. С одной стороны, хочется, чтобы супруг был счастлив и спокоен. С другой, и детей хочется. Да и годы не стоят на месте. Нам уже по 28 лет. Заранее благодарю».
Здравствуйте, с вами протоиерей Константин Пархоменко. Отвечаю на ваши вопросы.
Вы знаете, перед тем, как отвечать на вопрос ваш, я поговорил с психологами на эту тему. Они подтвердили мои опасения. Дело в том, что в нежелании супруга иметь детей задействованы какие-то очень глубокие психологические механизмы.
Может быть, это какая-то детская травма, может быть, это что-то жуткое, нехорошее, что он видел в своей семье, между своими родителями. Может быть, это потеря братика или сестренки, близкого человека, который в детстве погиб или умер на его глазах. Эта смерть произвела на него такое страшное впечатление.
Нежелание иметь детей — это свидетельство о какой-то глубокой психологической проблеме. И ему, безусловно, необходимо работать с психологом для того, чтобы с этими вещами расстаться.
Понимаете, такие вещи, как нежелание супруга вести сексуальную жизнь, нежелание иметь детей, даже пьянство и наркомания супруга или частые измены – это все свидетельства каких-то глубоких психологических проблем, с которыми необходимо работать.
Я вам хочу сказать, что с точки зрения православной церкви, ваша ситуация, в которой вы сейчас находитесь, ненормальная ситуация. Вам необходимо вместе с вашим супругом работать, работать в том направлении, чтобы он лечился, чтобы он посещал в Воронеже хорошие медицинские центры, где можно с хорошим психологом познакомиться и походить к нему на прием, чтобы он помог какие-то блоки, какие-то внутренние комплексы снять супруга, связанные с этими вещами.
Если супруг наотрез отказывается, говорит:
«Я нормален, я ничего делать не буду»,
я думаю, вам необходимо взять год смиренного послушания, работать над этим вопросом. Но если через год муж не изменится – расстаться с ним. Причем заранее можно озвучить это, потому что с точки зрения церкви ваш брак ненормален.
Православная церковь ни в коем случае не благословляет развод супругов, у которых нет детей по физическим причинам, независящим от супругов. Но с точки зрения церкви – почитайте основы социальной концепции русской православной церкви, знаменитый документ, он в интернете есть – с точки зрения церкви, воздержание от детей, не половое воздержание, у вас его, я понимаю, нет, вы живете как супруги, как настоящие, у вас есть близкие, интимные отношения, но у вас есть какое-то нездоровое нежелание иметь детей. Так вот это является греховным чувством.
В таком случае церковь может благословить вас на развод. Я вас благословил бы. Если в течение года муж, озвучьте ему, дайте ему послушать мой ответ, если он не предпримет никаких усилий, не пойдет к психологу, вы вместе не пройдете какие-то определенные встречи, психотерапию, которая поможет снять эти блоки, комплексы, которые в его душе стоят, и мешают ему согласиться иметь детей, в таком случае у вас не брак. Что угодно, но не настоящий брак.
Такой брак нужно разрушить. И молиться, чтобы вы вступили в нормальный брак. И имели человека, который сделает вас счастливой мамой. А то, что сейчас у вас – это не брак,
Будем надеяться, что это какие-то издержки вашей супружеской молодости, что вы все-таки помудреете. И вы помудрее – будете жёстче в отстаивании своей позиции. Повторяю, соглашаться с этим, принимать эту позицию как нормальную нельзя, не надо, это неправильно.
Это грех было бы с вашей стороны сказать:
«Хорошо, принимаю волю мужа. Нет детей – значит, не будет детей».
Это неправильно, это ненормально. Муж должен со своей стороны пойти поработать над этой проблемой.
Потому что, если у каждого из нас есть какая-то своя проблема, например, жена не хочет иметь интимную близость с мужем, что тут делать? Идти работать жене, сходить к психотерапевту, к сексологу какому-то. То есть как-то поработать надо, это любой человек скажет.
Так же точно в отношении мужа. Он не хочет детей, в нем какая-то очень сильная психологическая проблема – надо с ней работать. Господь поможет. Но под лежачий камень вода не течет.
Надо какие-то предпринимать собственные усилия. Если этих усилий не предпринять, если муж принципиальный противник этого, такой брак не нужен, он ни к чему доброму вас не приведет. С Богом!
Текст основан на видео с канала протоиерея Константина Пархоменко. Читайте еще: