Как давно я не писала на своём канале, но на днях мне пришло такое письмо, что я не могла оставить его без ответа. Во-первых, нечасто человек признаёт свои ошибки и хочет даже не совета, а просто высказаться и поделиться своим опытом с другими. Во-вторых, мне очень понравился стиль изложения: да, я питаю слабость к людям, которые умеют выразить свои мысли. В общем, друзья, вот вам история женщины, которая совершила ошибку, приняла это и сделала выводы.
"Это будет раскаяние, осознание своей ошибки, признание своего женского фиаско, если хотите. Но вдруг кого-то я заставлю задуматься и не ломать семью?Вдруг моя история откликнется в чьём-то сердце таким образом, что не случится ненужного расставания?
Меня зовут Татьяна, мне 47 лет. Я прожила 24 года в браке, который считала то счастливым, но несчастливым — в зависимости о того, прилив или отлив был в наших с мужем чувствах (поженились, кстати, по большой любви, в этом у меня не было сомнений никогда). И это мой первый промах и поздний вывод: НИКОГДА НЕ ОТРЕКАЙСЯ ОТ СВОЕЙ ЛЮБВИ ПО НАСТРОЕНИЮ,
По-моему, Шекспир сказал: «Грустно не то, что любовь уходит, а то, что она уходит мало-помалу». Замечательные слова! Мы и не замечаем, как утекает сквозь пальцы наше счастье, и не делаем ничего, чтобы удержать любовь. А ведь можно вовремя закрыть рот и не произнести обидные слова. Можно просто подойти, обнять и поцеловать. Можно позвать погулять и держаться за руки. Можно сделать для любимого человека что-то приятное просто так, например, приготовить блюдо, которое он любит, а ты — нет. Можно взять и тихонько самой повесить его рубашку на вешалку. Можно взять и протереть забрызганное им зеркало.
А что делала я? «Опять в ванной брызги на зеркале!», «А можно свои вещи вешать в гардеробной, а не развешивать на стуле?», «Фу, сердечки куриные, не надо их брать, ты же знаешь, что я их терпеть не могу», «Блин, опять ты эту колбасу купил, ну будешь один есть».
Я придиралась по мелочам. Например, он задаёт вопрос, а я помню, что уже говорила ему об этом. И я вместо того, чтобы повторить, завожу шарманку «ты меня не слушаешь».
Постепенно мой лексикон стал таким: «Как же ты мне надоел!», «Ты меня бесишь», «Можно чай не прихлёбывать?», «Ты меня достал», «Задолбал уже!» — вот так я говорила мужу. И правда, иногда меня жутко раздражало то, как он жуёт, до дрожи. Раздражали какие-то его привычки, я цеплялась и разводила скандалы. За этой ерундистикой всё хорошее, что было между нами, не просто ушло на задний план, а исчезло в тоннах претензий и придирок. В ответ он мне тоже стал хамить, конечно. И мы уже не стеснялись.
А когда дочь уехала учиться в другой город, у меня были совсем развязаны руки. Я начала рисовать в голове идиллические картины о красивой свободной жизни женщины в разводе, которая никому ничего не должна. Ни тебе носков грязных, ни рубашек неглаженных, ни крошек на столе, ни следов от грязных ботинок 43-го размера, когда ты только помыла полы. Ребёнка вырастила, зарплаты на жизнь хватает, внешний вид ещё презентабельный — хо-хо, вперёд, тебе только сорок с хвостом!
Так вот я поверила в себя, в своё мифическое счастливое будущее в компании с самой собой. И начала педалировать тему развода. Муж этого категорически не хотел, это я знаю точно. Но ему некуда было деваться — я уже поверила в себя, и он мне откровенно мешал.
Мне было чётко сказано: «Таня, если я уйду, то не вернусь, хорошо всё обдумай». Я обдумала и решила, что я замечательно буду жить сама по себе — как барыня! Как говорится, хочу халву ем, хочу — пряники. И какие же у меня были радужные представления о моей будущей жизни!
Что важно: мы не в разводе официально. Он переехал в однушку, которая была у нас приобретена "на старость" и которую мы сдавали. Так совпало, что последние жильцы купили своё жильё в ипотеку и съехали. Квартиру мы планировали чуть-чуть подновить, а тут я такая умная: а вот же, можно разъехаться!
И вот что я имею: да, у меня стало в разы меньше работы по дому, меньше забот, стало больше времени на развлечения, на себя. Только спросите меня: «Таня, куда ходила? Как развлекалась?» И я отвечу: «Я никуда не хочу. Если я пойду в театр, то мне будет грустно, даже если я пойду, например, с подругой. С подругой я не смогу так обсудить спектакль, как мы это делали с мужем. С подругой мне не захочется коньячку в буфете выпить с бутербродом. А если захочется, то это всё равно будет не то. И в кино я не хочу. И гулять не хочу. И питаюсь я теперь кое-как, потому что мне неохота готовить для себя одной — мне невкусно есть одной".
Я часами пересматриваю фотографии нашей СЧАСТЛИВОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ. На развод пока никто так и не подал, но муж мне сам не звонит. Он ведь дал мне чётко понять, что уйти может только навсегда. Мне стали сниться сны про мою прошлую жизнь, а просыпаюсь — одна. И какая бы офигенная я ни была сама по себе, я — одна и одинока. По своей тупости, по своей самоуверенности дурацкой, я — несчастна. И никто не прихлёбывает чай под моим ухом, не брызгает водой на зеркало в ванной, не включает ночью бра, не хлопает дверью, когда я сплю. Мне никто не мешает, никто не бесит, никто не будит ночью. А я всё равно не сплю...