Всё чаще я задумывалась о разводе, нет не говорила никому.
«У тебя прекрасный брак, чудесные дети, зажралась» .
Я уже рассказывала об общественном мнении? Как часто это мнение ломает жизни тех на кого направлено. Откуда такое могущество? Что по сути дало нам общество? Что такое общество? Общество по сути это люди, люди которые не имеют к нам ни какого отношения, они видят маленький кусок вашей жизни и на его основании принимают решение. Казнить. Миловать. Собираясь в Общество они забывают, что каждый из них и сам является его жертвой, отрезок жизни которой скоро будет выставлен на обсуждение и осуждение, а иногда, редко, одобрение.
Обо мне лично никто не знает ничего, мой сын ходит в сад, скоро пойдет и дочь, мой муж добродетелен и вежлив, много работает и всем помогает. Хорошая семья правда? Опа! Вы вновь ждете пополнения, какая прелесть!
Да я вновь жду пополнения и наверное немного счастлива, дети они же счастье и для счастья. Но есть один нюанс, который в обществе порицается к обсуждению.
Беременность она не болезнь. И мы привыкли закрывать глаза на мученья беременяшек. Какие?
Почему разрушаются зубы, выпадают волосы, слоятся ногти, истираются хрящи и крошатся кости. Ребенку на строительство организма нужны материалы и вы удивитесь, но берутся они вовсе не из еды, которую употребляет мамочка, из костей, из мышц, из волос, из зубов. И за девять месяцев едой можно восполнить лишь жировую прослойку, а вот костную ткань..
Это случилось и со мной, организм истощенный рождением и кормлением дочки не восстановился. С новой беременностью ресурсов моего организма, на ребенка хватило, а на меня нет. Где-то месяце на третьем я начала испытывать боль не сильную, больше похожую на комариное жужжанье, где-то из далека, но назойливо и постоянно, дальше больше и сильнее. К шестому месяцу любое движение доставляло жуткую боль, передвигаться даже по дому было пыткой. Нет я не жаловалась обществу, но видя моё толстое тело и искривленную от боли гримасу, люди начинали сочувствовать, не мне, мужу. Жена толстая уродина, жуткое испытание. Мы жили на 7 этаже, в какой-то момент остановившись на краю лестницы, я размышляла. Если я отсюда, допустим, просто допустим, упаду, боль закончится? Чем больше был срок, тем сильнее манила лестница. К слову мне не с кем было даже поговорить. Мама строит свою жизнь, мы никогда не были близки. А муж? Чем больше я плакала и просила о помощи тем реже он был дома.
Но всё в конечном итоге заканчивается, закончилась и беременность, я родила здорового, красивого мальчика. Мне стало легче и боль почти ушла. Врачи объяснили, что спасать мне придется себя самой. Правильно питаться, больше двигаться. Чем я и занялась, наслаждаясь тем что я иду и не больно.
А скоро и вовсе смотрела на отражение с удовольствием, девушка смотревшая на меня была красива.
Общество стало встречать меня с улыбкой, но я помнила, что в момент страшной боли я была одна, я больше не верила ни им, ни их улыбкам, никого я больше не пущу к себе близко, нет тех кому можно доверять. Та боль что ломала волю, сломала во мне что-то еще, я больше не боялась одиночества, я наслаждалась им, отсекая любые попытки хотя бы потянуться ко мне.