Мама всегда говорила, что очень сильно хотела ребенка, ждала, планировала. Она хотела, чтобы я знала, что я желанный ребенок.
Но, вероятно, еще сильнее было желание, чтобы всё всегда было сделано «нормально». Поэтому мои детские косяки или неудачные попытки сделать что-то как взрослый пресекались словами «вредитель», «тупая система», «сатана». Мама часто ругалась, что я не стираю/убираю/готовлю, а только ленюсь и всё порчу. В результате, выйдя замуж в 25 лет, я абсолютно не умела готовить, гладить рубашки/белье, «вести хозяйство». Будем спокойны – я всему быстро научилась, муж доволен. Но в голове весьма долго существовал диссонанс между желанным, любимым ребенком и «сатаной». Не понимала я, как это может всё во мне сочетаться…
А вот ее убеждение о том, что она «родила меня для себя» не давало мне покоя.
Дело в том, что мы с мамой всегда были очень близки, я всегда всё ей рассказывала, всем делилась, по большому счёту у меня не было от нее тайн. Я была беспроблемным ребенком, спокойным, никогда не капризничала, не требовала, подростком не бунтовала. Одноклассницы завидовали, мол мы с мамой как подружки. Хочу заметить, это не был total control. Просто меня так воспитали, что мама всегда должна знать где я и с кем.
Когда уезжала от мамы, чтобы съехаться с будущим мужем, я очень горевала, не представляла себе жизни без нее. Звонила 3 раза в день, приезжала каждые пару дней с ночевкой. Не думаю, что это был страх взрослой жизни и ответственности. Это был именно страх жить без нее.
Сейчас мне кажется, что это была не близость и доверие, а скорее стокгольмский синдром. Я очень ее боялась, очень была к ней психологически привязана, и понятное дело, была зависима от нее. У меня почти никогда не было своего мнения, своего вкуса, потому что мама всё отрезала словами «мама тебе что ли не авторитет?!».
Очень простой, но наглядный пример. Мне 16 лет. Мама говорит, что у меня некрасивые волосы и надо их отстричь. И вот с 16 до 30 лет я хожу со стрижкой под мальчика. Как у мамы. И только когда процесс сепарации был запущен, я отрастила длинные вполне симпатичные волосы. Я наконец почувствовала себя девушкой.
Хоть мама всё знала про меня, обо мне она ничего не знала, как оказалось. Для меня стало шоком, когда в возрасте 32 лет я услышала фразу «А ты вот, оказывается, какая…» и «Почему ты получилась не такая как я». То есть мама растила свою копию, хотела, чтобы я жила её жизнь. Но что-то пошло не так.
Мама – очень сильный человек, математического склада ума. Она невероятно умная. Из нее получился бы прекрасный инженер. В начале 90х я помню, как мы неплохо жили. Мама работала на большом строительном производстве. У меня была шубка, меховая шапка, самые красивые платья. А потом рухнули советы, производство разорилось. Нам пришлось уехать в другой город. Работы не было вообще, кто-то спился, кто-то повесился, кого-то убили. И мама пошла работать на завод. И осталась на этом заводе на 30 лет. Стойко, терпеливо, молча перенося все невзгоды.
А я? Первое время сознательной жизни я действительно старалась на нее быть похожей. Но сдалась, потому что не могу обманывать себя и жить не свою жизнь. Потому что я плакса и не стесняюсь этого, меня очень легко растрогать, я люблю литературу, живопись и музыку. Я расслабилась, стала собой. А мама, кажется, разочаровалась.
Мне так жаль, что ее путь сложился именно таким образом: обстоятельства, условия, события. У моего поколения сейчас больше возможностей, больше открытых дверей. И когда я начинаю ими пользоваться, она решительно не понимает и не поддерживает.
Предыдущая работа на протяжении 10 лет забрала мою душу, вытянула все жизненные силы и радость как настоящий дементор. Я рыдала маме в телефон, говоря, что так больше не могу, сойду с ума. Мама говорила, что нужно потерпеть. Потому что терпела она. Но ведь ей некуда было деваться. А мне - есть. Я бросила ту работу, выучилась на новую профессию и спокойно занимаюсь новым творческим делом, доход от которого в 4 раза превышает предыдущую зарплату. Ей это всё непонятно. Она хоть и говорит для отвода глаз, что гордится мной, но ей даже не интересно, чем именно я занимаюсь. Переход в другую сферу дался нелегко, она твердила, что я совершаю ошибку. Могу сказать одно: если б я этого не сделала, то сделала бы что-то нехорошее с собой, так как уже находилась на дне.
Родители, вы даете жизнь ДРУГОМУ человеку. Он будет жить свою жизнь, у него будет свой путь. Этот ребенок не по своей воле приходит в этот мир, это ваше решение. Но этот ребенок не ваша собственность. Классно, если удается найти этот баланс и не ассоциировать себя со своей кровиночкой.
Такие дела…