Мяу всем! Это я, ваша, Мурыся. Меня еще не забыли? Мамуся хотела лишить меня законной среды. Некогда, говорит. Я хотела было не поверить. Но раз она сказала, что про принца сегодня вообще не будет ни строчки, значит, правда, занята.
Значит елку будем доставать? Вот бы было так! А то я уже скучаю.
Придется мне сегодня по быстрому что-то написать. Без веселых баек про маму и папу, долго их вспоминать.
Зато я тут выяснила что тема драконов и кошек, оказывается так популярна! Столько картинок, где они рядом!
Аж глаза разбежались.
Всякие и разные. Значит, драконы любят котиков? А что, у нас глаза вроде похожи...
Но просто котики ничуть не хуже. Мамуля вас дракона из дорого магазина показывала. Я покажу котика. Не купила, жадина. Я ей намекала, что банка красивая, под корм останется. Не, Жаба с ней сговорилась. Держись, зеленая...
Кстати, ты не кружевная у нее часом? Тогда тебя в полицию сдам, им надо. Будет у меня сегодня вам рассказ, ну не мой, конечно, про кошечкину полицию и кружевную жабу. Вот картинки покажу, и будет!
Мы с мамой еще всякое с кошками смотрели. Ей конечно нравится, что-то не очень полезное. Подсвечник очередной, например.
А мне приглянулись полезные вещи. Функциональные
Вот особенно дом тумба нравится. И нашим и вашим...А еще я нашла целый дом для принца! Настоящий! На бы на дачу такой!
Интересно в гараже машинка тоже в виде котика? Вы хотели бы себе такой дом?
Ну вот, вроде все показала. Про кружевную Жабу? Нет, давайте начну с анекдотизма. Можно сегодня про драконов. Кстати, про дракона и кошку не нашла! Но эти смешные, мамка смеялась.
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона наши не остались в долгу и первого января по утру придумали Дыхание Дракона.
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Две подруги
— Я Дракон по году
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без косметики увидала?
— Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать.
— Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить — бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.
------------------------ну а теперь про жабу:
-Алоэ.
- Каланхоэ.
- ГИДЕ МОЯ КРЮЖЕВНАЯ ЖАБА!!! (арет, лупит в кастрюлю поварешкай)
- Дратуйти. Ето опять котик-сфинкс Елизарий?
- Дратуйти, Кошичкина полиция! Када вы мне привезети крюжевную жабу? Пачиму вы стоити на пути к моей мечте?
- Мы не стоим, мы пытаемся вам помочь изо всех кошичкиных сил.
- Я требую, штоб меня немедлена отдали в цирк!
- Да идити, хто вам мешаит.
- Вы мне мешаити! Послушайти што я умею.
- Мы уже сто раз слушали.
- Вощим, во-пердых, я умею делоть сальто всем котиком. Вооотт так разгоняюсь, делаю переворот и ару: "ООППЛЯЯ!". Вы восхищени или в восторге?
- Мы где-то между. Пока не оперделились.
- Во-втордых, я умею прыготь и ходить по стенам, как Спайдермен. Гравитациев писсильна против меня, хе хе хе. Вот так лапками причпокиваюсь к стенке, спокойно себе иду и даже посвистываю.
- Вай, кокой талантливи животнов!
- В третьих, я умею беготь по лестницам дома с этажа на этаж с двойной пробуксовкой. Ето ваще не кажди котик сможет. Пачиму вы не восхищени?
- Я хлопаю вам в ладощки, тока ничиво не слышно, потовошто у меня много меха на лапках.
- Но мой сами главни талант, што я умею исчезать в себя любые вкусни. Ето магия! Стоит только котику зайти на кухню, как исчезает ваще все. Пасаветуйти мне, можыт мне пойти в сосискоглотатели?
- Ето как?
- Ето как шпагоглотатель, тока с сосисками. Вот так акрываеш рот, суеш в себя херлянду из сосисок и она вся ваще исчезает в котике.
- Чудо чудное, диво дивное! Никада такого не было на свете.
- Чета мне ваш голос не нравица. Ето што сраказм?
- Неть, как можна! Мы тутова все в шоке от ваших достижениев. Какие ваши требовани?
- Вы знаити мои требовани. Они очень скромни. Я требовани: восхищени, аплодисментов и крюжевную жабу! Ето для начала.
- Мы вам уже сто раз гаварили, што у нас нету крюжевной жабы. Можыт все-таки возьмети абыщни жабу. У нас хорошая есть, жирни такая, зелени-презелени и вся в бододавках.
- Неть, мне нада крюжевную!!! Штоб она красива на моей шее сидела и подчеркивала мои блягородни черты морды. А еще пусть она басом обьявляет меня, када я буду выступать: "Внимани, внимани! Впердые на арене цирка изюмительни котик Елизарий! Тра та та дара да да дара!!!". И на саксофони пусть играет и в барабаны бьет. Разви я так многа прошю от етой жизни????
- Возьмити абыщни! И фатит сюда звонить!
- КРЮЖЕВНУЮ!!
- Абыщни!! Мы уже по всем болотам пробежались, по всем зоопаркам, мы дажы Дроздову звонили, у ниво тоже нету!!
- Он се врет. У ниво тощно есть. У ниво есть ваще псе животнов в мири. Он проста сам хочит с ней в цирки выступать! Дайти мне его тилипон!!
- Тилипон Дроздова ноль ноль ква кря му бэээээ мяу гав. Тока ему бесполезни звонить.
- Пащиму?
- У ниво занято постоянно. То тюлень позвонит, то олень.
- Ничво, я прорвусь, я упорни котик. Ишш, кокой! Мою крюжевную жабу зажал!
- Дарагой Елизарий, нафига вам ета жаба. Можыт мы вам крюжевную шубу сделоим, штоб вы крюжевной котик были? Щаз месяц дубаберь, а вы сфинкс с голой жеппи, соглашайтесь. И воротник ВОТ ТАКОЙ из крюжев сделоим. Все жабы обзавидуются.
- Ладна, ето хоть што та. Скромни, но со вкусом. Давайте мне тогда две шубы, одну мне, дрюгую моему блюбимому никчемни Мухуилу. У ниво Жеппи Берздей, будем красиви ходить по дому.
- Вас заказ принят, котик Елизарий. Пуцулуйти от всей Кошичкиной полиции Мухуила.
Автор - Зоя Арефьева