Слушайте, а как это называется, когда ты с личными головными тараканами, со всеми своими идиотскими грандиозными идеями однажды просыпаешься в другом теле? Инверсия? Любовь - морковь? Телопортация? Представьте, у нас случилось. Обменялись.
И вот понимаете, что интересно. Насмешница судьба выбрала для обмена двух полных антагонистов. Ну, про мальчик-девочка я не говорю, это классика голливудского и не только кинематографа. Но чтобы вот так, по всем категориям! Лысый - пушистая, самый толс могучий - самая стройная, самый эммм, неусидчивый - самая вдумчивая, и так далее. Короче, материя перемешалась с антиматерией, и никакой аннигиляции. Вернее, локальные возмущения среды имеются, но поскольку от них страдают только родители, то и говорить вроде не о чем.
Но, с другой стороны, отчего бы не поговорить? Случай, не побоимся такого слова, уникальный, потому что коты, они на то и коты, чтобы свою драгоценную самость ценить, нежить, холить и ни с кем ею не делиться. Вот Маня, она всегда Маня, и своё весло не доверит никому и ни за какие коврижки. Ну разве что родителю, как доверенному лицу, передаст для кратковременного хранения, в обмен на ложку сметаны. И в мозгах у Манечки всё по полочкам - тут мамкино ухо, там на папкиной груди полежать, здесь, в передней, - лысого по морде, а в чуланчике - эту, с огорода, окатить презрением. В общем, упорядочено всё.
Или БабМася. Масяня превосходно себя чувствует в своём собственном круглобоком теле, потому что именно такую обтекаемую форму а-ля байкальская нерпа считает самой геометрически правильной и, чего уж там, эстетически верной. А меняться мыслями с этими недорослями, не знавшими огородных трудностей, Мася и вовсе считает ниже своего достоинства. У них в головах переизбыток лишней суеты, а Мася давно уже познала триединую основу счастливой кошачьей жизни - миска-шапка-лоток. И к матери на коленки.
Но если ты одержим перманентным шилопопием? Или врождённая любознательность не даёт остановиться на достигнутых высотах и постоянно толкает к расширению границ твоих возможностей? Тогда случаются любые чудеса.
Короче, так. Однажды Бетька проснулся утром, а может быть, вечером, или даже днём...Время суток, в общем, роли не играет. Он проснулся - и почувствовал, что где-то глубоко в себе он немножко даже не Бетька, а слегка Ночка. И не надо хи-хи. Тут всё серьёзно, потому что твои кубики вот они, на месте, хвост вроде как мехом не оброс, да и зона дефабержирации тоже никуда не делась. А в голове - переворот! И ты прямо физически ощущаешь, что в гости к твоим насекомым отряда тараканообразных дружной гурьбой завалились соседские, принеся с собой в качестве подарка новые идеи и завихрения. А поскольку собственных завихрений у тебя более чем достаточно, возникает состояние умственной турбулентности. И ты уже не вполне осознаёшь, кто ты и где ты. И кто в твоём теле.
Если раньше, например, охотничьими угодьями, где производились загон и поимка лапки, были необозримые просторы зала и кухни, то теперь тебя неудержимо тянет запихнуть свою любимую дичь подальше под куда бы вы думали? Разумеется, под тренажёр в родительской спальне! Дальше! Ещё дальше! И чем позже, тем лучше. В идеале, конечно, на исходе часа Быка, когда родители пребывают в сонном состоянии и, будучи разбужены звуками азартной охотничьей возни, ни в жизнь не попадут в тебя подушкой.
Под комод? Под холодильник? Под кресло? Мелко, господа! Оттуда любая игрушка извлекается на раз-два. Тренажёр - это прыжок на более высокий уровень саморазвития, потому что именно там хранит свои стратегические мышиные запасы самый могучий ум на просторах квартиры. Стоп. Но если так, то она - это ты? Или ты стал немного ей? Или это просто обмен тараканами? Ну, об этом мы подумаем в следующий раз. Или вообще не станем забивать себе голову. А пока какое же удовольствие наблюдать, как, с трудом размыкая глаза и выразительно шевеля губами, мать шарит рукой под тренажёром! Стоп! Куда? Лапку дай! Дай, говорю, а иначе...
Иначе будет хурма.
На звуки охотничьего рога подтягивается публика. И это не просто случайные прохожие. Это как раз та самая заинтересованная морда лица, поделившаяся с мачо частицей своего Я. Но - о чудо! В этот раз Её Величество совершенно не интересует, что там, в недрах под-тренажёрного пространства. Ну да, в былые времена Ночка и сама была не прочь утрамбовать туда десяток - другой мышей. А сейчас гораздо любопытнее наблюдать за бестолковой вознёй бройлера-переростка. "Терпением запастись ты должен, мой юный падаван. Не поймает лапа сама себя".
А тем временем в тайных закаулках могучего разума зреет, наливается соком странное желание. Откуда оно? Почему так неудержимо тянет на то место, где испокон веков грел свои бока этот, лысый? И ты ли это есть? Или уже не совсем? Что в тебе твоё собственное, а что навеяно общением с лысым? Недаром говорят, с кем поведёшься...Ему то хорошо, он повёлся с МегаМозгом, а тут..Расхлёбывай теперь. Ну ладно, об этом подумаем в другой раз, а пока самое время улечься в позе сфинкса на святая святых любого сфинкса (каламбурчик, однако) - на горячей микроволновке.
Такая вот у нас любовь - морковь. Произошёл обмен ментальностями, в результате которого мачо день и, что самое печальное, ночь напролёт прячет лапу под тренажером, а Ночка с философским видом возлежит на микроволновке. И всё бы ничего, однако, запихав добычу в щель, мачо вдруг обнаруживает, что она ни за что не желает выпихиваться обратно. Поэтому окрестности оглашаются трубным зовом, при звуках которого иерихонские трубы стыдливо опускают очи долу. И мать расстилается на полу, чтобы извлечь непокорную лапку. Или, на потеху публике, отец поднимает дорожку тренажёра, чтобы как можно быстрее выпнуть оттуда ногой всё содержимое. И утро переходит в день, а вечер мешается с ночью. И такая дребедень целый день. Остаётся только гадать, навсегда ли это, или тараканы пошалят-пошалят, да и разбредутся по дома..