Это был самый обычный день, который предвещал только лучшее.
Выходной - можно поспать подольше и не вскакивать как угорелый, чтобы собираться куда-то. Есть время проснуться как следует, прийти в себя, полюбоваться на солнечные блики на потолке. Прочитать все сообщения в мессенджерах, скопившиеся за ночь и утро, и лениво полистать ленту социальной сети с фотографиями. Полюбоваться симпатичными девчонками, поставить пару лайков и "огоньков" к их публикациям, над которыми они так старательно трудились. Удивительные они, конечно, создания и такие красивые.
На вечер была назначена встреча с друзьями, на которую должна была прийти та самая (!) особа, которая давно казалась симпатичной, но не хватало решимости познакомиться с ней поближе. В общем-то, у меня этой решимости никогда не хватало для таких дел. Знакомства с девушками явно не мой конек.
Казалось бы, все "козырные тузы" сложились в этот день - и погода хорошая, и выходной, и друзья - и вообще все не так уж и плохо в жизни. По крайней мере своим разумом я это понимал. Но сердце чувствовало почему-то иначе.
Я не ощущал на самом деле особой радости, но постарался не обращать на это внимания. Ведь сегодня не тот день, чтобы предаваться унынию. Надо взбодрить себя так или иначе.
В мессенджерах оказалось пусто, в ленте все посты показались неинтересными, некоторые даже глупыми. Хм, ладно, есть надежда, что повезет в чем-то другом. Но потихоньку я начинал чувствовать разочарование. Правильно ведь говорят, что чем меньше ожиданий на что-то возлагаешь, тем лучше.
Внезапно одолели мысли о прошлом. Я смотрел в потолок и думал о друзьях, с которыми уже нет прежней связи, о родственниках, которые разочаровали или вовсе были не роднее чужих людей, о том, что не добился в жизни каких-то высот… И уж точно не был гордостью для своей семьи. Хоть я еще и молод, но рассуждаю как старый дед. Рассматриваю старые обои с отвратительными цветами. Может, если сделаю тут когда-то ремонт, со свежей обстановкой и я сам стану свежее? Хех...
Нашел в себе силы восстать с дивана. За окном наблюдаю типичный январьский пейзаж. Холодно и бело. Задумчиво смотрю, как там течет жизнь других людей — дети играют на площадке, мимо них проходят безразличные друг к другу прохожие, проходя каждый свой путь. Кто-то гуляет с собакой, кто-то говорит по телефону.
Интересно, как это — оказаться на месте другого человека? Каково это вообще — быть кем-то другим? Сейчас я вижу их, а завтра кого-то из них внезапно не станет. Или меня. Как быстротечна жизнь! Как это одновременно страшно и совершенно обыденно! Ну я и дед конечно, скажете вы. Зачем думать о таком, когда ты всего лишь студент и у тебя еще вся жизнь впереди? А я и сам не знаю, но ничего с собой поделать не могу. Там, где я живу, взрослеют и стареют рано.
Но. Надо радоваться тому, что есть, хватит стоять в трусах возле окна и пялиться на людей. Того и гляди, что-нибудь не то подумают. Пора уже собираться потихоньку на тусу, ведь надо выглядеть хорошо, а не как черт, ведь там будет noname, не могу же я попытаться подкатить к человеку, при этом имея вид бомжа, любящего философствовать. Никто ведь не любит грустных. Да и бомжи так скажем, персонажи на любителя.
Я собрался и вышел из дома, надеясь, что мероприятие поможет развеяться, а если еще добавить немного градуса, то ожидаемо поднимется настроение.
Купил парочку "клюквенных гаражей" (вдруг удастся угостить даму сердца, девчонки вроде любят такое). От мысли о моей милой noname мне стало немного жарко в магазине и я поспешил выйти на улицу. Двинулся в направлении квартиры друга, который живет один и предложил собраться компанией. Не то что бы я был большим любителем так называемых "вписок" до утра, но и прослыть сычом тоже не очень-то хотелось.
Но чем ближе к квартире друга, тем почему-то, меньше хотелось заходить. Да что за черт, что со мной не так, ведь мне всегда нравилось веселиться в непринужденной обстановке. Неужто старость внезапно нахлынула?
Ну нет уж! Вечно молодой, вечно пьяный, все дела. Ничего не знаю, идем.
На пороге меня встретили приветливые и до боли знакомые лица, я криво улыбнулся им, пытаясь скрыть внутреннюю тревогу и какую-то странную холодную тоску, непонятно откуда вообще взявшуюся сегодня.
Как всегда и бывает на таких мероприятиях, все разбились на небольшие группы и беседовали между собой кто о чем, попивая классический «коктейль» — виски с колой. Особа, которую так хотелось склеить, даже не смотрит в мою сторону, увлеченно беседуя с парой других молодых людей, а я поймал себя на мысли, что не очень-то и расстроен этим фактом. Еще не вечер, как говорится. Или мне просто было страшно подходить к ней?
Время шло, алкоголь все больше ударял всем в голову, народ заметно повеселел, а я все никак не чувствую заветного «прихода», будто и не пил вовсе, никакого эффекта, разве что мрачнота внутри меня разрастается постепенно все больше и больше.
Красивый современный ремонт в квартире, красивые молодые люди. И я. Пришел на праздник, а у самого сложные щщи, сложнее чем у Вассермана и у статуи «Мыслитель» Родена вместе взятых. Как-то неловко получается.
Со стороны кажется, что все говорят какой-то бред. Шутки несмешные, глуповатые чтоли… Не понимаю, что со мной внезапно приключилось, когда уже получится расслабиться и отвлечься от всего. Не получается даже искренне с кем-либо побеседовать, приходится притворяться, что мне интересно и даже смешно. Ощущаю легкую тревогу от происходящего внутри меня и снаружи.
Что же делать. Посмотрел на «ту самую» и вместо обещанных самому себе бабочек в животе, не ощутил ничего, кроме толики грусти. Бабочки превратились в тяжелого и противного слизня, судя по ощущениям. Или это я сам уже в него превращаюсь, продолжая находиться на этой вписке.
Еще бы, ведь мою noname уже обнимает за талию более ушлый посетитель вечеринки и вешает ей на уши что-то о двигателе в своей дрифт-машине… Да уж.
День явно пошел не по плану с самого начала.
"Да я собственно, давно уже ничего не ожидаю от своей жизни", — внезапно говорит голос в моей голове, как гром среди ясного неба.
И тут все проясняется. Да это же все давно копилось во мне как чертов снежный ком.
Каждая сегодняшняя мысль и эмоция - это все то, что я ранее подмечал, но старался не обращать на это внимания, не воспринимать всерьез.
Все казалось, что это ерунда, не стоит заморачиваться, нужно закрыть глаза и идти дальше.
Вон тот товарищ, сидящий в углу — мы даже давно не переписывались и я не могу припомнить общих тем для разговора.
А вон тот? Хм, как-то раз мне не понравилось, как он рассказывал о своих похождениях и я как-то охладел к нему.
А вон та красотка? Ну, кроме красоты там сложно за что-то зацепиться, ну такое.
Все стало понятно. Это очередной переходный период в жизни и в голове. Ведь постоянны в нашей жизни только изменения. Система не может непрерывно развиваться без остановки, рано или поздно должны происходить аварии и перезагрузки. И вот я кажется, в аварийном состоянии и нужно что-то предпринимать. Требуются изменения — нужно отказаться от того, что не мило, от тех кто неинтересен. Как же грустно, ну почему я такой, почему постоянно анализирую все, делаю выводы, а потом рефлексирую по поводу и без… Почему нельзя было родиться кем-то попроще? Сколько таких переходных периодов уже было. И всегда они наступают неожиданно. Да так, что никуда от них не денешься и ходишь весь на сложнейших щщах, а людям не объяснить никак что с тобой происходит — велика вероятность, что не поймут.
Обидно, что я так люблю всех этих людей, но в то же время я невероятно далек от них. Одновременно ничем не отличаюсь и сильно отличаюсь. Все вижу и понимаю, но сказать им об этом не могу. Пора собираться домой, поспать в этой обстановке явно не удастся. Ведь я не могу спать на новом месте спокойно, и тем более в такой ситуации. Вот тебе и выходной, блин!
«Время депрессий» — и ты в нем главный герой.
Если бы конечно, существовал мультфильм с таким названием. Представляю в голове образ супер-героя, чьей способностью является бесконечное уныние. И впервые за день искренне ухмыляюсь хоть какому-то юмору.
Хозяин дома посетовал на то, что я так рано ухожу и подумал, что причина в том, что мне нужно было больше пить. Мне пришлось соврать о том, что мне нужно рано вставать ради каких-то дел (примус починяю, ага). Он мне, скорее всего не поверил, но и долго уговаривать не стал. Я метнул последний взгляд на noname и ее улыбку, представив, что делаю своим уходом ей только лучше, якобы я герой молчаливый с зубочисткой во рту.
Ну что ж, прощайте друзья, прощай дама сердца, надеюсь твой новый парень-дрифтер тебя не обидит. Я отправляюсь на темную холодную улицу.
Надел наушники и ищу плейлист, в названии которого есть слова «Russian doomer music».
Иду по пустынной заснеженной улице. Слабо идет снег, освещаемый фонарями. Смотрю в окна многоэтажек. И иду в темноту, поняв, что нельзя убегать от эмоций и от самого себя, нужно принять и пережить все как есть. В принципе, депрессия это не так уж и плохо — ловлю себя на мысли — у меня ведь до сих пор лежат два "клюквенных гаража" в рюкзаке, которые так и не пригодились. Снова ухмыльнулся одновременно довольно и грустно, но теперь эта грусть стала приятной в некотором роде.
Чувствуя, что мое сердце полно любви к этому миру со всеми его недостатками и тоски одновременно, удаляюсь в сторону дома, фантазируя, как прослушаю все грустные плейлисты, поиграю в Героев, чтобы поностальгировать об ушедших временах, а то и о людях. Пожалею себя и снова двинусь дальше, ведь я силен как никто другой и чувствую в себе эту силу, не смотря на безысходность. И не смотря на то, что я все-таки сыч по ходу, раз ушел с вечеринки раньше всех.
Для кого-то одиночество это проклятье, а для меня это бесценный дар.
