В 45 я получала паспорт. Это было в 2022 году. И такое прямо навалилось, что решила даже описать события прямо в тот же день. Уверена, что не одна я испытываю подобные смешанные чувства в круглые и знаковые даты.
«Несвободная свобода».
Сегодня я получила паспорт – поменяла в положенные 45.
То ли так совпало, то ли последние дни лета, на которое было столько планов… На меня обрушилась прямо печаль-тоска. Я стояла на улице в ожидании такси, ветер развевал уже прилично отросшие волосы, где-то глубоко внутри я остро ощутила желание лететь, бежать, жить. Как раньше... Будто меня только недавно выпустили на свободу после очень долгого заключения. Но...
У меня было столько планов на это лето…
- выйти на привычный уровень выносливости после ковида;
- выяснить причину аритмии, которая заперла меня дома;
- заняться йогой с личным тренером и укрепить спину, чтобы свободно перемещаться по городу и любым интересным мне местам, и не зависеть от такси и самочувствия;
- познакомиться с каким-нибудь классным мужчиной, потенциальным спутником жизни, и гулять с ним теплыми вечерами по городу и т.д.
В итоге ничего из этих планов не случилось… Видимо, в 45 уже одной силы воли недостаточно, чтобы поправить какие-то проблемы быстро и легко... Теперь зато очень хорошо понимаю, почему «Лето - это маленькая жизнь». Особенно, когда она снова прошла мимо....
Последнее время все чаще в голове звучит фраза: «Будет все. В обмен на молодость». И я реально ощущаю, что так оно и происходит.
Юношеская дурь из головы выветрилась, пришла мудрость и осознанность. Я свободна от никотина, алкоголя, я свободна от нелюбимой профессии, у меня есть новая любимая работа, у меня уже взрослая дочь и можно много чего еще в этот список добавить. Только нафига мне это все, если я не могу этим распоряжаться так, как мне хочется? Если я несвободна в этой свободе. Мой бунтарский характер никак не хочет с этим мириться.
Особенно обидно за бесцельно просранную молодость. Конечно, наверное, каждому есть что вспомнить, о чем пожалеть. Я не считаю, что была плохим человеком, просто я родилась слишком свободной, бунтарем, чтобы проходить там, где не пройдут другие. И за это я всю жизнь получала по башке - от своих родителей, от родителей мужа, от него самого и т.д. Я всем была неугодна, неудобна, была "какой-то не такой". Зато теперь я - "ТАКАЯ"! В обмен на молодость, потенциал, неукротимую энергию. И что? Теперь это никому не нужно.
Все эти «стареть надо красиво» и т.д. нифига не успокаивают. Это придумали психологи чисто для самоутешения никому не нужных людей после 40-ка.
Я не хочу стареть! Я еще пожить-то толком не успела.
Выживание до 18-ти, выживание после 18-ти, выживание после 30-ти и вечная борьба с паническими атаками, выживание после развода и снова выживание с этой дурацкой аритмией из-за которой я фактически заперта дома. Спрашивается, какого фига я так не угодила Вселенной? Почему я не могу пожить по-человечески сейчас? Что еще со мной не так?
Все это полная фигня про карму, про бумеранги и т.д. Вот я живу, кристально честная, открытая, помогаю людям, животным, развиваюсь, расту, никому не делаю плохо, прямо белая и пушистая до тошноты. И это все не работает! Все это очередной вымысел. Все притянуто за уши. В этой системе нет логики. Мы просто биологическая масса, биологический вид, кому-то повезло в этой жизни больше, кому-то меньше. Мы никак не можем на это влиять. Ну разве что можем упорным трудом создать себе какую-то социальную стабильность в какой-нибудь нише. Дальше все просто - естественный отбор и череда случайностей. Вот какие наблюдения я сделала за последние несколько лет. Грустно.
Как никогда актуальны слова моей песни, «Time Is Over», написанной несколько лет назад. Никак не ожидала, что они окажутся вот прямо настолько всерьез.
Как вы думаете, что же я сделала с этим текстом? Правильно, поделилась им на своей страничке во Вконтакте с друзьями. Оказалось, что не я одна такая в своих переживаниях. И ничего страшного в них нет. Я получила много слов поддержки от своих друзей.
Главное, позволить себе прожить день с негативными эмоциями, понимая, что это временное состояние и через день-два обязательно будет лучше.
Если умеете выражать свои мысли на бумаге, напишите. Это поможет быстрее вытащить их из головы и таким образом избавиться от них. Проверено!
Спустя почти полтора года я и думать забыла о том состоянии. Настолько много стала замечать вокруг хороших смыслов, счастливых моментов. Все-таки счастье внутри нас. Надо все время помнить об этом, но не забывать давать себе время, чтобы похандрить.
Всем хороших мыслей и навыка проживать свои депрессяшки. Все будет хорошо!
👉🏼Пишите в комментариях, как вы справляетесь с упадническими настроениями. Часто ли они у вас бывают?