Сейчас каждый второй в интернете считает себя психологом, а каждый первый пишет о том, как нужно жить. Когда я училась на психолога 20 лет назад, никто не употреблял в разговорах специализированных терминов, а знание обывателей о психологии и начиналось и заканчивалось Фрейдом. Сейчас же каждая уважающая себя девушка в 18 лет уже была в своей жизни в абьюзивных отношениях, она не ленится, а прокрастинирует и регулярно закрывает гештальты.
Даже отличные статьи на тему отношений могут негативно сказаться на семейной жизни, люди склонны ставить себе диагнозы и искать призраков там, где их нет. Мы мыслим очень избирательно, часто правдивой кажется только та информация, которая подтверждает наше собственное мнение. В то же время происходит и расширение кругозора, человек, начинающий читать про семейную жизнь, понимает, что не все у него так идеально, как он думал, и можно жить по-другому.
Наглядно это видно на примере темы абьюза в отношениях. Конечно, насилие в семье – это очень важно и о нем нужно говорить, но спекуляция на этой теме зачастую приводит к обратным результатам. Нередко получается, что борьбу с психологическим насилием возглавляют сами абьюзеры, просто перекладывая вину за события с себя на своего партнера.
Например, девушка может по несколько часов доводить своего парня, издеваясь, отпуская шуточки и оскорбляя его, а когда он повысит на нее голос, обвинить его в абьюзе. И парень будет чувствовать себя виноватым, а девушка будет уверена, что живет с абьюзером. Психологическое насилие очень сложно идентифицировать изнутри, находясь вовлеченным в него, усугубляет дело и отсутствие свидетелей.
Признаки абьюза в отношениях
Признаков абьюза много и большинство из них субъективны. Сюда можно отнести нарушение личных границ, оскорбления, критику внешности и способностей, газлайтинг, непринятие в расчет мнения партнера и стремление контролировать его жизнь. Если наличие физического насилия можно определить однозначно, то с психологическим все намного сложнее.
Распространение информации про это может помочь подвергающемуся насилию человеку понять, что с ним происходит что-то не то. Но часто бывает, что вполне нормальные пары начинают заниматься самокопанием, взаимными обвинениями и поиском виноватых.
Как происходит абьюз?
В начале отношений люди чаще всего вполне довольны друг другом, и не считают своего партнера каким-то ненормальным. Но если влюбляемся мы в образ, то жить потом нам приходится со вполне реальным человеком, и неизбежно возникают конфликты интересов, так как одинаковых людей не бывает. Именно способами решения этих разногласий и отличаются здоровые отношения от больных. Тут главную роль играет обоюдное осознание партнера как равной полноценной личности, с которой нужно считаться.
Всегда нужно допускать, что вы не можете знать со 100% уверенностью, что творится в голове вашего партнера, у него могут быть мотивы, о которых вы даже не могли подумать. Конструктивное решение конфликтов как раз включает в себя изучение предпосылок поведения партнера и нахождение приемлемого для двоих компромиссного выхода из проблемной ситуации.
Почему люди путают нормальные отношения с абьюзом?
Многим проще решить для себя, что партнер ведет себя неправильно, это сразу избавляет от собственной вины за ситуацию и тешит самолюбие. Получается, что человек, вместо поиска компромисса, уверяется, что его партнер пытается его заставить что-то делать и записывает его в абьюзеры.
Есть также и люди, которые привыкли максимально избегать любых конфликтных ситуаций. Они сами во всем соглашаются с партнером, и он даже не имеет представления об их неудобствах. Но им самим кажется, что их обделяют и не считаются с их мнением, накапливается неудовлетворенность и возникает ощущение принуждения.
Это только несколько примеров того, как обычные жизненные ситуации путают с абьюзом. А после установки такого «диагноза» уже начинаются реальные проблемы в отношениях. Это как лечить больного человека не от той болезни, какая у него реально есть, можно так и залечить до очень неприятных последствий.
Решая, что партнер абьюзер и вся вина за происходящее лежит на нем, человек просто перестает искать реальные причины конфликтов, не разбирается в себе, не анализирует ситуацию. Это же легче всего, всю ответственность переложить на второго партнера.
Что происходит, когда вы обвиняете партнера в абьюзе?
Если один из партнеров, начитавшись статей или наслушавшись знакомых, решает, что его партнер – абьюзер, он:
- перестает отстаивать свои интересы, не ощущая себя ущемленным;
- обзаводится универсальным оправданием любому своему поведению в конфликтах;
- считает себя вправе обвинять партнера в том, что его действия неправильны;
- получает или рассчитывает получить одобрение и лояльность близких людей и просто знакомых.
Человек, уверившись, что живет с абьюзером, начинает давить на партнера, в соответствии со своими представлениями о счастливой семье, то есть сам в какой-то мере применяет тоже психологическое насилие, в котором обвиняет другого. Любой чих в сторону него – это нарушение границ. Все общение начинает сводиться к «ты должен», «ты не должен».
Даже если абьюз в отношениях был, он становится обоюдным, и это никак не исправляет ситуацию. Получается, настаивая на изменениях в партнере-абьюзере, второй человек невольно также применяет психологическое давление и снимает с себя ответственность за происходящее.
Что делать с абьюзом в отношениях?
Любое навешивание штампов вредит отношениям, не важно действительно есть там абьюз или вам он только кажется. Отводя себе и своему партнеру роль жертвы и агрессора, вы невольно начинаете подстраиваться под эту канву. Конечно, сначала вы чувствуете облегчение, так как ответ на все вопросы найден и виноватый во всех проблемах тоже определен и, конечно, это не вы.
Снимать с себя ответственность за свою жизнь очень опасно, ведь она и правда может выйти из-под вашего контроля. Вины человека нет, если его партнер склонен к насилию, но он ответственен за свою жизнь, за свой выбор и за свою реакцию на это насилие. Входя же в роль жертвы, человек лишается рычагов влияния на свою жизнь. Также и с агрессором, он просто уверяется, что «вот такой вот я», все уже описано и проанализировано, значит все нормально, у всех такое бывает.
Самостоятельно управлять своими отношениями, не перекладывая это на других, - самая здоровая позиция. Вы можете дать понять партнеру, что что-то идет не так, но ответственны за это решение тоже остаетесь вы, а не он. С позиции собственной ответственности становится несложно принять и желания другого человека. Смириться с тем, что он может и не захотеть решать конфликты именно так, как этого хотите вы.
Принять то, что партнер не хочет идти на компромиссы в каких-то ситуациях сложно, но необходимо, а уже поняв это, стоит задаться вопросом, а нужны ли вам именно такие отношения.
👍 Если вам понравилась моя статья, отметьте это, пожалуйста.
✅ Подписывайтесь на канал, будет еще много интересных материалов.