Добрый день! Будет длиннопост. Вот не думала, что и я буду писать здесь, но как говорится, никогда не говори никогда. С мужем вместе почти 10 лет, в браке 8, начали встречаться, когда я училась на первом курсе, на втором поженились, на третьем курсе уже родился наш сын. Муж старше на 5 лет, сейчас мне 27, ему 32. Любовь была настоящая, сильная, семья всегда была для нас самым важным. Как поженились, жили на съеме, я училась, была небольшая стипендия, муж работал поваром в ресторане, экономили на всём, но были самыми счастливыми. Учёбу не бросила, доучилась, когда ребенку исполнилось 2, я пошла работать, стало легче, купили квартиру, сын рос, график мужа начал нас напрягать, так как все праздники на работе, выходные на работе и с моими редко пересекались (у меня 5/2), у него был то 2/2, то 3/2, он ушёл работать на завод (5/2), счастью нашему не было предела, все выходные и праздники теперь проводили только вместе. Любовь не пропадала, с сексом все отлично, оба внимательные к друг другу, слышим и слушаем, поддерживаем, оберегаем, сын растет в люби и заботе. В этом году купили нашу первую машину, начали планировать покупку новой квартиры и вторую беременность, по дому за все отвечали вместе. Конечно были и ссоры и обиды, как у всех, но мирились всегда быстро, больше суток не могли дуться друг на друга. Серьезных проблем в отношениях никогда не было, телефоны всегда в свободном доступе, знаем пароли и тд, но не с целью слежки, а просто нам так удобно, скрывать нечего (ага, щас). И вот в прошлую пятницу легли спать, муж уснул первый и черт меня дёрнул проверить не забыл ли он оплатить кредит, просто резко вспомнила что сегодня платёж, беру телефон, ввожу пароль, а там сообщение от девушки... Выяснилось что общаются они уже как 2 месяца, что странно в наших отношениях ничего не поменялось, я анализировала, все также слова любви, регулярный секс, кино под вино и тд. Девушку эту я знаю, его ровесница, вместе работали в ресторане, когда мы только начали встречаться, я знала что он ей очень нравился и она хотела отношений с ним, но он встретил меня, она вскоре уволилась и больше о ней мы не вспоминали. Она замужем, есть сын. По переписке поняла что за эти два месяца уже была одна встреча на 10 минут, которая закончилась поцелуем. Она жаждала новой встречи и очень обижалась, что он не находит для неё времени, в этот день она тоже надеялась встретиться, но он написал что мы идем в гости (это не правда, мы были дома, за исключением тренировки ребенка, куда возит его муж и в принципе было время с ней встретиться пока ждет сына). Я его не оправдываю, мне от этого не легче, я думаю он оттягивал новую встречу, так как понимал что это уже заведет далеко (скорее всего секс). Переписка отвратительная (для меня), всякие сюси муси, скучаю и тд. Она в этот день отдыхала в заведении с подругами и все писала ему, что я и увидела когда взяла телефон, она писала что сейчас танцевала медляк с мужчиной, но ей было не приятно и она мечтала чтобы на его месте оказался он, писала я знаю что ты мне ничего не обещал и не должен, но если ты уже появился в моей жизни, то будь и не исчезай, у меня к тебе такие чувства, я не знаю как это описать, наверное это что-то кармическое и тд. Я внутри умерла, ушла спать и плакать в зал. Утро было ужасное, муж чуть ли не выл, пытался обнять и все время плакал (я всего пару раз до этого видела его слезы), сказал что она ничего для него не значит, любит он только меня и жизнь без нас с сыном ему не нужна, мы самые важные для него люди и всё в этом духе. Утверждает никогда бы не перешёл черту и секса бы не было, что он свернул бы вскоре общение, я не верю, я не могу ему больше верить. Я не знаю как жить дальше, единственное в чем я была уверена в этой жизни- это в любовь своего мужа, как теперь верить? Стоит ли верить? Он был тем, кому я безоговорочно доверяла и никогда бы не поверила в то, что он способен на такое предательство, для меня это нож в спину. Мы обговаривали с ним, что измена неприемлема в нашей семье, что общение (романтическое) на стороне, это тоже измена. Но он на это пошел, осознанно, зная все риски. И я не могу простить. Он говорит что заигрался, тупо повелся на бабское внимание, сам себе простить этого не может, страдает, сильно, я вижу, но мне не жалко. Мне уже не так больно, но невероятно грустно что он так поступил с нашей замечательной семьёй. С ней общение прервал, везде заблокировал, просит один единственный шанс. Зачем пишу- не знаю, очень нужно было выговориться. Что будет дальше не знаю, шанс надо давать, если можешь простить, я пока не могу.