Вот мне перестали нравится мужчины, неееет...женщины мне тоже не нравятся и я замужем. Я говорю чисто теоретически. Вот раньше иду, еду, общаюсь нет-нет да и остановится взгляд на ком-нибудь, просто отметит в голове, что какой интересный овощ стоит напротив в наушниках, или сидит в соседней машине и через голову своей девушки поглядывает на меня, пока стоим в пробке. А с этой моей тревожностью, я опять же повторюсь, как с маленьким ребенком. Ты же не будешь флиртовать с водителем электробуса, когда рядом с тобой маленький ребенок и улыбаться продавцу как-то неприлично...и вообще хочется побыстрее все дела сделать и оказаться дома, потому что тревожность стоит рядом с тобой и тянет тебя за подол плаща и никак не хочет, чтобы ты переключала свое внимание на кого-то кроме нее. Как малыш, когда видит что мама с кем-то разговаривает, то начинает висеть у нее на ноге и говорить сто раз "МА-АМ, МА-АМ, МА-АМ".
Вот в бассейне, я одна из тех, кто прямо в душе уже одевает пальто, а моюсь в купальнике. "Я стесняюсь своего тела", передача такая есть. Не то чтобы я была толстая или с апельсиновыми корками, ну не совсем идеальна. Есть же такие...они долго ходят по раздевалке, сушатся, разговаривают по телефону, между собой, выходят попить водички и все это ГОЛЫЕ! Каждый раз, проходя мимо зеркала, они оглядывают свое шикарное тело, не всегда конечно их мнение объективно, но все же они так уверенны в себе, что начинаешь им завидовать и верить, что они неотразимы. Вот это самолюбие, мне бы так. Я же выхожу укутанная в полотенце, потом ныряю в рюкзак, в рюкзаке надеваю белье и вот только потом осмотревшись быстро надеваю остальную одежду и иду сушить голову.
Тревожность не хочет, чтобы ты выглядела хорошо, ухаживала за собой, ты должна выглядеть как замарашка, что-нибудь серое, неприметно, голову не моем! Хвост - наше все! Джинсы, кеды, оверсайз!
Тревожность - ребенок эгоист, только она, только о ней, все мысли и действия диктует тебе она. Можно только быстро сделать что-то жизненно важное, но никак не в свое удовольствие, не для себя. Даже в бассейне расслабиться мне не получалось, тревожность плавала рядом и выносила мне мозг, иногда подкидывала что-то вроде экстрасистолов и сбоя дыхания, чтобы я побыстрее пошла в рюкзак, одела пальто и поехала домой, села дома и заплакала.
Так вот вернусь к мужчинам. Как-то на очередном осмотре врача - лора, который искал причину моего кома в горле, доктор мне сказал: "По моей части Вы здоровы, нет никаких проблем", а как же мой ком в горле, который мучает меня уже целый год! Я даже гастроскопию сделал два раза! и ларингоскопию тоже! и еще УЗИ щитовидной железы и гормоны! И тут неожиданное назначение от лора: "Вам нужно влюбиться". "Как влюбиться?! мне лет-то уже не двадцать, да и замужем я так, на минуточку!". А он все о своем: "Не важно, говорит, можно и замужем влюбиться". Посмотрела я на него с недоумением, думаю, может он себя имел ввиду...ну и пошла домой, сама иду и начала присматриваться к прохожим, но пока дошла до дома, никого в кого можно было влюбиться не встретила. В Вайлдберис заглянула...там тоже никого. Ну так и вернулась домой с комом в горле и невлюбленная...Думаю, что-то со мной не так, не нравятся мне больше мужчины и лор не понравился и парень на пункте выдачи и вообще прохожие особи мужского пола.
А потом замечать стала, что если кто и понравятся так только врачи...то невролог вроде симпатичный, стала к нему приглядываться, седой такой рукастый, все щупал меня осматривал, а я прислушиваюсь...влюбляюсь или нет, но опять нет. То окулист смотрел на меня своими окулярами, но тоже что-то пошло не так и наши глаза не встретились, то ли он не стремился к этому, то ли мой астигматизм помешал. Я даже к нему на операцию пошла, вдруг думаю не рассмотрела я его, у меня ведь до операции зрение минус пять было, близорукость, а он может далеко стоял и не разглядела я его, чтобы влюбиться. Ну вот прооперировал он меня, даже обнял после операции и селфи сделал: я и он в операционных одноразовых шапочках в хирургическом отделении, чем не романтика. Ну взглянула я на него своим новым стопроцентным взглядом без астигматизма: худой, лысый...опять ушла ни с чем. А тут как-то в больницу поехали и заходит в палату брюнет-красавец, смуглый, высокий, глаз не отвести...ну потом пригляделась ну не совсем красавец, но высокий и смуглый, сутулый немного, но обаятельный, ну может не обаятельный, но харизматичный. Поулыбалась ему для приличия и он вроде тоже, в следующий раз даже платье одела и хвост убрала и даже денег ему предложила за лечение, вдруг думаю это поможет его в себя влюбить и мне самой влюбиться. Ну в сухом остатке...деньги он взял, улыбался, но по-моему ушел невлюбленный, как и я...хотела я сначала мужу пожаловаться, что врач-то деньги взял, а не влюбился, но потом думаю: "Хороший же врач, может кто больше даст и он влюбится. пусть работает".
Вот так и не смогла влюбиться, и тревожность моя по этому не ушла. Обрадовалась, что внимание мое остается приковано к ней...