Приветствую тебя, дорогой читатель, на канале Зависимое поведение.
Я алкоголик в ремиссии, живу трезво уже шесть лет. Здесь репост-перефраз моей старой статьи, которая выстрелила когда-то на другом канале.
Мой опыт борьбы с зависимостью, мои тяжелые дни.
Первое время тяжело было перечитывать тексты тех лет, такая там была чернуха, тоска. Сейчас иначе воспринимается, как будто и не со мной вовсе. Может, и ничего страшного? Может можно выпивать уже как все нормальные люди? - вползает в голову, как змея назойливая мысль.
Но я уже в курсе, что к чему, и настороже. Знаю, что алкоголь - хитрый и властный, сбивающий с толку. Знаю, что это враг, который умеет ждать. Умеет извратить волю и найти аргументы в пользу того, чтобы я выпила.
А итог - для меня очевидно - будет таков, что лучше не рисковать. В запоях я наверстаю все кошмары алкогольного ада за годы в ремиссии. Снова провалюсь в эту зловонную бездну. И не факт, что удастся обратно оттуда выбраться. Сколько душ сгинуло там навсегда, сколько смертей и страданий - не счесть, нет им числа.
С 2009 года я понимала, что с алкоголем у меня проблемы. И телепалась на форуме трезвеющих алкоголиков, ныла там прилюдно.
Терпела несколько дней, потом не выдерживала, срывалась.
Приходила-уходила.
Вот, например, запись от 2011 года.
Устала.
Как же я устала.
Я ничего не хочу.
Сижу в инете тупо читаю то здесь то там. Тошно. Я словно мёртвая. Мне уже всё равно, что со мной будет, хорошо бы я этого никогда не узнала.
Не пью второй день. Скоро кончится отпуск, я совсем не отдохнула. Тошно идти на работу разгребать завалы. Тошно сидеть дома, я всё равно ничерта не готовлю, не убираюсь.
Я вздрагиваю от телефонных звонков. Не хочу ни с кем общаться. Скоро идти за детьми в садик и в школу. Невыносимо. Не понимаю, как я со всем справлюсь, когда опять выйду на работу.
Бухать лень - нужно совершать движения ногами, руками. Всё равно всё останется по прежнему.
Если я бухну, ничего не изменится. Если я не выпью сегодня - всё равно потом когда-нибудь выпью.
Скорее бы ночь. Я усну.
О, пишут чего-то.
Возьми да не пей, пишут. Спрашивают, занималась ли я программой аашной.
Делала вид, что занимаюсь. Чтобы со мной поговорили. Я была катастрофически одинока, измучена и перепугана. Мне хотелось, чтобы хоть ну кто нибудь поговорил со мной. Потом нечем стало платить за инет. Потом муж расколошматил комп. Потом я работала. На износ, взахлёб до отключки, на работе до поздней ночи пропадала. Взбадривалась энергетиками, расслаблялась пивком.
Дело не в том, что я не могу не пить. Дело в том, что я не хочу уже жить, нет сил уже ни пьяной ни трезвой. "Если боль твоя стихает значит будет новая беда".
Просят рассказать, как я жила всё это время.
Жила ли я?
В отпуск вот отпустили. Лучше бы его не было, этого отпуска. Уходило время, тратились отпускные деньги. Не нужно было на работу, почему бы не кирнуть-то? Как итог, депресняк вообще непроходимый настиг.
Когда прочла, что кто-то обнимает, слёзы стоят у горла. Я почему-то уже не верю в хорошее. Я сопьюсь и умру. Это будет медленно и мучительно, ведь я пью только лёгкие ядококтейльчики.
Спрашивают, чего бы я хотела.
Я бы больше всего сейчас хотела, чтобы отпустила эта ноющая хрень - не болит, но тянет тоскливое это удушье, как будто чего-то наворотила и не исправишь, как будто кошелёк украли, как будто друг говорил за глаза про тебя гадости. Вроде ничего непоправимого, мелочь. Но не отпускает. Как будто всё уже серьёзное перетерпела. Но мелочёвка какая-то случилась и доконает сейчас совсем...
Ну где же вы? Спать ушли, наверное.
Надо и мне спать. Не спится.
Я не знаю, кем надо быть, чтобы такое выдержать. Я бы и сейчас не выдержала.
Поэтому я болталась как г..но в проруби ещё семь лет. И только в 2018 году, когда уже думала, что всё, сопьюсь и умру, никто не поможет, только тогда потащилась на группу АА (анонимных алкоголиков). Шла я туда для галочки, чтобы оправдаться перед детьми, ни на что особенно не надеясь.
Но мне вдруг - неожиданно для меня - помогло.
Мне сейчас так жаль тех лет! Кажется, если бы я смогла раньше завязать, сил бы у меня было больше и ума, я не растратила бы себя в этих пьяных страданиях. Может дети остались бы со мной. Но уже ничего не вернёшь, поздно. Долго я боролась с самой собой, отстаивая своё право пить.
Сама себя побеждала и убивала.
Друзья!
Если вам плохо без алкоголя, просто знайте, что вы не одиноки в своей беде.
Это время тяжёлое, абстинентный синдром - нелегко пережить, и если в одиночку не справиться - нужно принять помощь, группы поддержки или нарколог облегчат участь.
Проблема ваша - не уникальна, многие, кто бросали пить, вам расскажут, что было вообще не сахарно.
Не думайте, что вы хуже всех, что все смогли, а вы нет.
Я тоже долго не могла, срывалась, уничижала себя, отвергала помощь, я же такая вся особенная, всех умнее и при этом самая несчастная. Не могу не пить. Но и пить уже тоже могу.
Цепляйтесь за людей, они помогут.
Выход - есть. Вы обязательно сможете!
Подборка алкогольная зависимость:
Огромная просьба поддержать молодой растущий канал лайком и комментарием. И конечно же, подписаться! Мы вас не разочаруем, обещаем!